Муж самовыражается за мой счет

Мне 26 лет, мужу, назовем его Владимир, 28, живем вместе 4,5 года, 3,5 женаты. У мужа до меня, как я понимаю, не было отношений с девушками, в том числе интимных отношений. Напрямую мы на эту тему не говорили, но знаю его с детства, он постоянно был на виду у меня. Да и по поцелуям и близости я поняла, что у него первая. Это я к тому, что когда мы начали с ним встречаться в его 23 года, у него не было опыта отношений между парнем и девушкой. Я же до него встречалась с молодым человеком, назовем его Павел, в течение 5 лет, но рассталась. Я очень хотела семью, жить вместе, самостоятельно, но того парня пугали трудности, он эпизодически работал и его устраивало жить с мамой. С далеко не первой попытки я с ним рассталась. А во Владимира я влюбилась, когда мне было 13 лет, а ему 14. В том возрасте не говорила ему об этом, но он сам понял и подчеркнуто не обращал на меня внимания. Никаких отношений не было, иногда в компании играли в мяч во дворе без проявления каких либо нежностей. Это была не просто детская влюбленность, а очень сильное чувство. Я тогда себя успокаивала, что влюбилась безответно маленькая в первый раз, вот впереди буду старше, будет настоящая большая любовь, а это состояние сейчас воспринимаю не объективно, так как мне не с чем сравнить. Но чем взрослее я становилась, тем больше понимала, что сильнее этого чувства не было, и его не было вообще у многих моих приятельниц. Когда мне было 16, Владимир переехал. Я очень страдала по этому поводу, и решила, что нужно жить действительностью, а не иллюзией, и приняла предложение Павла встречаться. Павел ко мне хорошо относился, но потом его стали затягивать новые знакомства в институте, друзья, гулянки. А я вела себя, как его жена, мне хотелось только серьезных отношений. Я вбила себе в голову, раз отдалась, и Павел говорил, что любит, то это серьезно, на всю жизнь. Я протянула на себе эти отношения 5 лет, Павлу было удобно, я жила рядом, мама целый день на работе, плюс еще не ночевала дома 3-4 раза в неделю - была у гражданского мужа. Не надо заморачиваться, чтобы устроить интим, можно привести ко мне друзей, посидеть, плюс, я никогда не тянула деньги, наоборот, с 18 лет работала и полностью себя обеспечивала, в отличии от Павла. Через 3,5 года отношений с Павлом, зарегистрировалась в соц сетях, они как раз тогда набирали популярность. И нашла там Владимира. А потом он сам ко мне добавился в друзья, увидел обо мне информацию от общей знакомой, с которой общались в детстве. Период нашего общения был таким подъемом чувств!!! Мы переписывались, в качестве старых друзей, не показывали, что друг другу нравимся. Подстраивали случайные встречи, общались почти ежедневно в течение 1.5 лет. Павел знал об этом, но особого значения не предавал. Владимир знал, что я встречаюсь с Павлом от общих знакомых, и мы тему отношений никогда не поднимали с Владимиром. А потом меня все достало, я уже 1,5 месяца не переписывалась с Владимиром, а смысл? Надоело мучить себя. Да и его энтузиазм иссяк. Ушла, наконец-то, и не вернулась к Павлу. Решила начать новую жизнь. И тут как-то получилось, что мы встретили новый год с Владимиром. Это наша общая знакомая подстроила. И с тех пор мы начали встречаться, потом жить вместе, потом поженились. Владимир всегда был целеустремленный, работал, получал второе высшее. Мы жили у меня, весь дом отремонтировал, мы вместе зарабатывали на это деньги, хотя получали на тот период немного. Справлялись с очень многими трудностями, поддерживали друг друга. Я его любила безусловной любовью, как сына, хотя детей у меня нет, но кажется, я представляю себе это чувство. Мои близкие в восторге от Владимира. Но все это время с начала отношений он меня "улучшал" и дрессировал. И чем ближе мы становились, чем дольше жили, тем этот процесс становился все более низким и отвратительным. Я получала от него презрение и молчание за любую провинность, а если провинностей не было, то просто на пустом месте, не так стоишь, не так смотришь, не так сказала. Учитывая, что я забочусь о нем, готовлю, стираю, убираю, работаю, получаю зарплату на уровне с ним, а в последний год выше, чем он. Я красива, умна, я нравлюсь людям. Самостоятельна, сама поступила на престижный факультет без репетитора, на бюджет, училась очно и работала. Но я стала так напряжена и запугана в последнее время. Постоянна готова к новому тычку, анализирую, что делаю не так, как можно исправить ситуацию. В людях замечаю все их недочеты и слабые стороны, хотя раньше меня это не особо интересовало. Еду со знакомой в машине, и понимаю, что получила бы за такое вождение. Общаемся в компании,и я понимаю, что получила бы на месте приятелей за некоторые, на разумный взгляд, нормальные слова. Я очень устала. А у него фраза - "посмотрим за твоим поведением, время покажет". А по отношению к себе, если говорю, что нельзя быть вечно недовольным ответ один - "принимаю какой есть." И вот, наконец-то я формулирую вопрос. Как наладить отношения в семье? Кто виноват и что делать? Я специально подробно изложила первую часть. Может, он меня не любит, а ему льстит моя преданность и любовь? Или еще вариант у меня, что над ним отец издевался в детстве, и теперь Владимир издевается надо мной. Так как у него низкая самооценка и он самоутверждается, воспитывая и тыркая меня? С отцом у него действительно плохая ситуация была - он заставлял его идеально делать даже пустяковые дела, которые не требуют особого усердия. Отец Владимира пил, бегал с топором и реально собирался сдать его в детдом. Мать при этом плакала и молчала, потому что сама все время получала от отца. Их семья незаконно проживала в доме, не имеющем статус жилого помещения. И их выгоняли оттуда на улицу очень некрасивыми методами. Он одевался беднее одноклассников, думаю это тоже не придавало ему уверенность. Но он всегда был очень умный и эрудированный. Я всегда списывала его выходки на последствия детства. Но я тоже не железная. У меня тоже было тяжелое бедное детство. Меня за такую провинность, как накрашенные губы в 5 лет, отец бил так, что я писалась от боли и страха, а потом меня запирали босиком в туалете на бетонном полу с мокрицами и выключали свет. Естественно, матери не разрешалось меня выпускать. Потом они развелись, я не страдала по этому поводу, наоборот, рада была. За мной некому было следить в 8 лет, мама на работе, продленки нет, а летом так вообще весь день одна. Я курила, материлась, ходила одна купаться за пару километров. Это были 90е, жили в городе. Общалась с девочками, которые в 12-13 лет уже спали с мальчиками. Когда встречалась с Павлом, общалась с его приятелями гопниками, и с друзьями младшего брата. Брат вообще водил в дом всех подряд, эти люди украли у меня все драгоценности и приличную косметику. В компании брата постоянно пили, курили прямо в квартире, и кричали по ночам, я неоднократно дралась с братом. Павел в это слабо вмешивался, ему это на руку было, кому еще я такая нужна буду. И ничего, я не отрываюсь на близких людях. Подруги, хорошие, со школы, знают через что я прошла и говорят, что я большая молодец. Коллеги на работе и предположить не могут, о эпизодах моих детства и юности. Я к тому что, детство ли причина? Или мы все по разному переживаем эти моменты? Или может я постоянно соревновалась с братом, доказывала, что я лучше, а теперь соревнуюсь с мужем в зарплате, в умственных способностях? Или, повторюсь, просто муж меня не любит? Мы с мужем думаем о ребенке, но я боюсь, что Владимир с новой силой будет отрываться на мне и на ребенке. А я этого не вынесу. Еще меня пугает, что я буду уязвима с ребенком, не буду работать, не буду что-то делать наравне с мужем. Как будто боюсь ему проиграть. Буду домашней клушой 3 года. Может неромантично звучит, и нельзя так о молодых мамах говорить, но если отбросить умиление ребенком, то женщина в это время переходит в разряд домашнего персонала без оплаты труда. И даже если муж в слух говорит, что это тоже ответственная работа, но в душе немногие в это верят. Вот кстати еще вопрос, может я недостаточно женственна, вытесняю мужа своим негласным напором, боюсь ему передать обязанность по содержанию семьи? Хотя я стараюсь быть женственной, муж часто говорит, что я веду себя как ребенок, непосредственно. помогите, пожалуйста, разобраться. Вроде бы муж идет понемногу навстречу, я добилась, чтобы он со мной разговаривал, смотрел в глаза, когда обижен. Даже может извиниться, если я первая извинюсь. Но я чувствую, что теряю силы, злюсь, воспринимаю его как врага, уже не могу ему все безоговорочно прощать. Почему со мной так никто никогда не сюсюкался? Спасибо огромное, что выслушали.