Как жить теперь?

Здравствуйте. Мне 21. Год назад я и моя семья переехала жить в Россию. С самого начала я не хотела ехать. Я была против переезда. У меня был парень, которого я очень сильно любила. Были скандалы, слезы. Но семья настояла. Сказала что я должна быть с семьей. С парнем договорились, что он сделает свои дела и приедет ко мне.

Я боялась остаться одна без поддержки семьи. Квартиру продали. Вся семья переезжала. Остался только дед, он отказывался ехать. У него была квартира и он жил в ней один. Бабушка обещала вернуться за ним, как только мы осядем на новом месте. Приехали мы 6 апреля в Россию. Здесь жили наши родственники, чем то помогали. Бабушка звонила деду общались чуть чуть. Потом мы звонили он не отвечал. Потом ответил и говорил чужим голосом сказал заболел. МЫ не придали значение. Через некоторое время мы опять начали звонить он не брал. Это было 23 мая мой день рождение. Я попросила парня чтобы он заехал или позвонил. 24 мая утром парень позвонил и сказал что он умер и сегодня похороны. Оказывается он пролежал мертвым в квартире несколько дней.

Я и бабушка вернулись его убили доказать ничего не смогли, сделали дела(не хочу описывать все что было, слишком больно)и вернулись в Россию.

И после всего я не могу смериться с переездом. Как я могла не подумать о деде, он растил меня как дочь, как он будет один. Меня гложит ведь я могла остаться и тогда он был бы жив, мне нужно было остаться. Если бы не этот переезд он был бы жив. Я не могу простить семью. Ведь это все они виноваты, они хотели этот переезд.

Они разрушили мой дом, любимую работу, любимого парня. Им просто плевать на это! они считают что все нормально. меня съедает это. Я не могу находиться в этой стране и рядом с ними. Я просто ненавижу всех и все!

Я держалась все это время надеждой о парне. Думала когда он будет рядом я смерюсь. Но он бросил меня. Еще одна потеря. И все из за переезда и семьи. И теперь я не вижу смысла своей жизни. Для чего и кого мне жить? Меня съедает эти мысли. Я не хочу жить. Не могу находится рядом с семьей. Я тоскую по дому и по деду. Я виню себя и их. Как можно смириться с этим, простить? Я не знаю. Я не могу все так просто забыть, все потери, свою боль. Мне одиноко, не с кем поговорить я одна со своими мыслями. Я не хочу не есть, не жить, не работать, я ничего не хочу. помогите пожалуйста разобраться как начать жить рядом с тем что я ненавижу и виню всем сердце???