Подскажите пожалуйста что сне делать?
Я встречалась с парнем, он очень хороший человек и мы давно расстались и у меня своя семья... Но я его очень любила. Но не любила мама, он не русский. Именно из-за этого она была против. Он меня очень долго добивался прежде, чем я согласилась с ним встречаться. Он не был красавцем. Но наконец я полюбила и он тоже. И вот он мне на НГ подарил кольцо и после этого пропал. Я очень страдала. И не могла понять причину. А теперь через несколько лет мамина подруга призналась что это мама с ним переговорила чтоб он меня оставил. Не могу никак простить за это еще и потому что мама так и не призналась мне в этом. Она постоянно вмешивается в нашу с братом жизнь, пытается все контролировать. Вроде так и не лезет, но говорит типа живите сами, но чувствуется ее контроль. Настоящий муж тоже ее не устраивает, она хочет чтоб он был богат, одаривал меня квартирами, машинами, и бриллиантами и был со мной в разводе и платил хорошие алименты а я бы жила с ней - я думаю вот ее мечта. Да поначалу муж не работал (у нас с ним было общее дело). Но сейчас он работает на двух работах.
А теперь как я узнала что она была инициатором расставания с тем парнем не могу ее простить, может если она бы честно призналась я бы смогла ее простить. Но конечно тут и он виноват, что не сумел отстоять нашу любовь (может она была еще не достаточно крепкой). Но видимо мама привела очень везкие аргументы.
Она и на брата моего обиделась, что он женился и ничего никому не сказал, она изначально не была против его невесты, наоборот только за если бы он женился на ней. Но была в жутком состоянии после того как узнала что они тайно поженились.
Здравствуйте Светлана! Ваша мама не верно поступает, когда не учитывает ваше мнение и чувства. Брат сделал так, потому что боялся реакции вашей мамы. Вы должны взять ответственность за свою жизнь в свои руки и сказать маме, что несмотря на то что вы ее любите и не хотите обидеть, поступать будете по-своему, поскольку взрослый человек. Иначе она может разрушить и этот брак. Почитайте книгу "Материнская любовь". Она есть в интернете.
Всего вам доброго!
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Светлана!
Такое чувство, что обида на маму просто безмерная. Мама - крайняя во всех бедах и несчастьях, с которыми Вы сталкиваетесь.
Но свою жизнь - строите Вы.
Ваш парень принял решение не встречаться с Вами. Создал другую семью. Все!
Есть все основания его оставить в покое навсегда. Пожелайте ему счастья.
У Вас сейчас другая семья! В ней свои сложности, которые нужно решать. Между тем Вы своими мыслями о бывшем парне, о том, что могли бы быить с ним счастливы.... - этими мыслями Вы разрушаете свою нынешнюю семью.
А с тем парнем Вы не могли бы быть счастливы, поэтому его нет рядом с Вами. Этому есть много причин.
Вам в Вашей ситуации нужно много работать над собой.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
Здравствуйте Светлана! Конечно ваша мама не права. Вы взрослая женщина, у вас семья и вы сами с мужем создаете благополучие и порядок в семье и сами ответственны за все. Я предполагаю, что у вас много обиды и недовольства по отношению к маме, но вы не говорите ей об этом и как бы сами позволяете контролировать вашу жизнь. Рекомендую вам поговорить с мамой и высказать свое недовольство.
О.В. Семейный психолог. Гештальт терапевт.
Рудометова Ольга Владимировна, психолог Алматы
Жданович Оксана Александровна
Жданович Оксана Александровна
Здравствуйте, Светлана.
Ваша мама За Вашей спиной о чем-то договаривается с Вашим молодым человеком, даже не стявя Вас в известность. Фактически она лишает Вас возможности самой принимать решения в Вашей жизни. Тем самым она как будто пытается и жить за Вас. Похоже, отношения очень сильно нарушены.
Это и сейчас продолжается в Вашей жизни. Вы пишете, что чувствуте ее контроль и неодобрение Вашего нынешнего выбора. И Ваш муж ей конечно же не нравится, она продолжает пытаться Вас контролировать. Но почему-то Вы не можете противостоять такому плотному контролю с ее стороны. Возможно это связано с тем, что и Вам очень трудно стать взрослой и перестать зависеть от ее оценок, контроля, перестать завесеть от нее эмоционально.
Попробуйте проработать Ваши чувства и ситуацию вместе с психологом. Все обязательно наладится.
Удачи Вам!
Жданович Оксана Александровна, психолог Алматы
Цхай Людмила Мэлсовна
Цхай Людмила Мэлсовна
Здравствуйте, Светлана.
Родители очень часто являются максималистами, они считают, что их дети самые лучшие, самые красивые, самые умные и самые достойные. Из-за этого очень часто им сложно принять избранников своих детей. Потому что, ну не дотягивают они до совершенства: и не такие умные, и не такие богатые, и не такие достойные, а еще постоянно совершают ошибки. Принять и простить родного человека сложно (вы это как никто понимаете), а чужого тем более. Сейчас окунаться в ситуацию прошлых лет нет смысла, живите в настоящем. У вас есть муж, семья. Вы можете представлять как вы могли бы жить, но это лишь представление, фантазия. Цените человека, который с вами, укрепляйте отношения с ним, просто любите. Из письма не ясно вы живете отдельно или с родителями, но если вместе, то вам, лучше обратится к психологу, проработать обиды и отделиться от родителей. Если раздельно то, просто ограничьте рамки общения временными параметрами, например 10 минут 2-3 раза неделю. При этом больше спрашивайте о ее жизни, уточняйте подробности, мелкие детали. Сегодня она живет вашей жизнью - сделайте то же самое, но дозировано.
Желаю успехов.
Цхай Людмила Мэлсовна, психолог Алматы
Хаблова Ольга Евгеньевна
Хаблова Ольга Евгеньевна
Здравствуйте,Светлана!
Необходимо учиться выстраивать четкие границы в отношениях с мамой. научившись это делать, она уже не сможет оказывать такое принципиальное влияние на Вашу жизнь.
А про Вашего первого молодого человека Вы правильно подметили - вестись или не вестись на доводы Вашей матери, исчезать ничего не сказав или открыто с Вами поговорить - у него были все эти выборы. Он сделал свой выбор. И к этому уже Ваша мам не имеет никакого отношения, потому как мужчина - не марионетка, а живой человек, который сделал то, что он сделал.
Готова работать с Вами по скайпу про то, как можно четко выстраивать психологические границы с мамой.
С уважением, Ольга Хаблова
Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы