Как поступить. Мама не дает мне жить собственной жизнью

Любовь, к сожалению не все мамы понимают, что ребенок - не ее собственность. Очень часто мамы рожают детей только для себя. А тут появился человек, который грозится отнять у нее ее "любимую игрушку"... С сочувствием и уважением...

Любовь, Действительно, материнская любовью может перерождаться в чувство собственности по отношению к своему ребенку. А Вы еще и удобный ребенок. Но в любом случае эта любовь самая сильная из видов человеческой Любови. Тем не менее, Вы не только МОЖЕТЕ оценивать самостоятельно ситуацию и проживать СВОЮ жизнь, но и ОБЯЗАНЫ это сделать. Ответственность за Вашу жизнь - на Вас. Своей слишком заботливой маме просто скажите, что любите ее, понимаете, что она хочет для Вас только хорошего, но не ей проживать Вашу жизнь и поступайте, как считаете нужным. Бояться, что потеряете своего МЧ вряд ли нужно. Такое чувство не очень сочетается с сутью чувства Любовь. Если он требует от Вас чего-то, то может, стоит задуматься, насколько он считается с Вашими желаниями. Любите, живите свою жизнь полно и счастливо.

Здравствуйте, Любовь! Такое отношение к Вам у мамы формировалось минимум 23 года (а может быть и раньше, в своих мечтах, в опыте отношений со своими родителями, она именно так могла себе все представлять). Поэтому быстро убедить ее пересмотреть это отношение не получится. К сожалению, у мамы может до конца ее дней сохраниться убежденность, что она лучше знает, как Вам жить. Это, конечно, тяжело. Хорошая сторона в том, что Вы-то свободный человек и все равно сами решаете, как Вам поступать (даже когда Вы выбирали слушаться маму, это был Ваш выбор). А вот последовательно реализовывть свой выбор сейчас потребует от Вас очень значительных усилий. Это плата за самостоятельную жизнь, от которой Вы так долго отказывались. Самое главное - Ваша внутренняя убежденность. И, конечно, Вам потребуется поддержка - мужчины, подруг, может быть, психолгическое сопровождение. Удачи!

Здравствуйте, Любовь! Случилось так, что Вы наконец полюбили и близкие отношения с мамой стали преградой на Вашем пути. Это очень тяжело, когда попадаешь в ситуацию выбора между двумя дорогими людьми. Мне показалось, что с мамой вы больше чем подруги, скорее вы частично слились как сиамские близнецы, поэтому боль одного ощущается как боль другого. Наверное поэтому Вам хочется именно переубедить маму, ведь она часть Вас: «Как же она не понимает!» Но на самом деле, Люба, вы разные люди! Разные личности, что не мешает любить друг друга и понимать ценность друг друга. Мне кажется, что Ваша мама очень умный и чуткий человек, ведь до сих пор она правильно Вами руководила. Мне кажется, что она с радостью прекратит Вами руководить, как только почувствует, что Вы стали взрослой, сами способны управлять своей жизнью. Пока Вы ведете себя как ребенок. Ждете маминого разрешения, капризничаете, что Вам не разрешают, нервничаете. Всем своим поведением Вы показываете, что мама сильнее, что она имеет право вообще что-то Вам разрешать и запрещать. Маму не надо переубеждать, она все знает, у нее есть свой опыт жизни. Просто надо ей показать, что Вы сами берете ответственность за свою любовь, за свою жизнь и у Вас есть силы на это. Вы знакомы со своим другом всего 2 месяца, и пока Ваше требование провести праздники вместе, выглядит для мамы как требование новой куклы, которой у Вас еще не было, которую Вы еще не пробовали. Вам очень хочется этой новой куклы, но Вы знаете, что Вам ее все равно не купят. Вы боитесь потерять МЧ и боитесь потерять маму. В этом состоянии детского страха Вам никого не убедить. Поймите, наконец, что себя Вы в любом случае не потеряете, а если Вы не потеряете себя, то и дорогие Вам люди никуда не денутся.

Любовь, Вы задаете вопрос: "Неужели я сама в 23 года не способна здраво оцнивать ситуацию и принимать решения"? Ответом будет: "Конечно, не можете, ведь Вы же задаете вопрос нам, чужим людям, т.к. не можете "принимать решения"... У мамы, предположительно, партнерская жизнь "не сложилась" (это мои догадки, т.к. звучит только "мама", либо папа не авторитетен, что-то про него и не упомянуто) - она по своему "бережет" Вас от ошибок, от мужчин. Маму переубеждать незачем, она взрослый человек, она Вам дала жизнь, у неё свои взгляды на "правильность" жизни. Только тогда, когда Вы будете готовы строить свою партнерскую жизнь (а не "отдохнуть от неё хотя бы пару недель"), определитесь чётко насчет того "пожить так, как хочу я" (уверена, что спросив Вас при очной встрече про ВАШИ личные (т.е. для СЕБЯ) цели и желания ... не услышала бы ничего конкретного) - только тогда Вы сможете сказать ей, что готовы идти вперед, набивать СВОИ шишки, учиться на СВОИХ ошибках А пока она видит Вашу неуверенность - естественно, она считает своим материнским долгом учить Вас. Ошибка, которая, возможно, влияет на ваши взаимоотношения - "я была с ней как с подругой". Она всегда будет ВЫШЕ по иерархии. И еще - Вы хотите избавиться от "зависимости" от мамы, и тут же тревожная нотка "Я боюсь, что он этого не поймёт и я его потеряю" - как бы не попасть в зависимость от мужчины. А далее - см. мамину историю, родовые истории "любят" повторяться.

Здравствуйте, Любовь! Вы оказались в сложной ситуации: Вы разрываетесь между любимым мужчиной и мамой. Самое интересное, что во всем этом нету Вас. Вы не пишете, чего хотите для себя. Отдых на Новогодние праздники? Но прозвучала фраза о страхе потерять мужчину. И сразу закрадывается мысль о том, что этот отдых нужен не Вам, а Вашему страху. Вы спрашиваете, как убедить маму, чтобы она пересмотрела свое отношение. Изменять другого человека - это очень трудоемкий процесс, да и путь, ведущий в никуда. Та проблема с мамой, которую Вы описываете, это скорее проблема Ваших границ, которые, Вы, к сожалению, не очень умеете выстраивать. А границы связаны со способностью выбирать и отвечать за свой выбор. Пока Вы сами не отвечаете за него, окружающие люди стремятся сделать выбор за Вас, руководствуясь своими представлениями о том, что нужно Вам. Странная ситуация, не правда ли? Научиться выбирать и отстаивать свой выбор и границы можно, но это долгий и трудоемкий процесс. Зато, научившись, Вы обретаете ту свободу, к которой, как мне кажется, стремитесь. Я готова сопровождать Вас в этом сложном пути. С уважением, Анастасия Уманская.

Маму Вы никак не убедите, т.к. для неё Вы еще не доросли до самостоятельной жизни и нуждаетесь в дальнейшем воспитании и опеке. Самое простое - объясните маме, что Вы не нуждаетесь уже в воспитании и если нужен будет её совет, то обратитесь к ней. Она, конечно, будет сильно и долго возмущаться, а Вам придется набраться терпения. (На самом деле, к такому шагу надо быть готовой, это оч не просто оторваться от родителей, если привыкли с ними советоваться). Не стоит обсуждать поездку на новый год с мамой и тратить совместно нервы. Хотите - ехайте. Ничего в этом страшного нет. Выбор лучше делать, в данном случае, исходя из своих желаний, а не из страха расставания.

Люба, ты пишешь: "Неужели я сама в 23 года не способна здраво оцнивать ситуацию и принимать решения?". Это самый главный вопрос для тебя на сегодняшний день. Только ты неправильно его понимаешь. Ты задаешь этот вопрос нам, потому что ты думаешь, что кто-то со стороны должен тебе сказать имеешь ты право жить самостоятельно или не имеешь. А вопрос-то в другом: способна ты или не способна! И по факту пока ты не способна быть самостоятельной... Тебе уже 23 года, а ты еще и не начинала самостоятельную жизнь. Жить своим умом, делать свои ошибки. Со стороны кажется, что тебе мешает стать самостоятельной мама. На самом деле я не ощущаю в тебе внутренней потребности стать самостоятельной. Я вижу, что ты устала, даже скажем, задолбалась. Но у тебя как будто в башке что-то перекрыто - мысль жить своей жизнью у тебя не возникает. Ты по-прежнему ребеночек, живущий под маминым крылышком. Ты оправдываешь себя тем, что ты так живешь, чтобы не портить дружеские отношения с мамой. На самом деле тебе выгодно так жить. Очень боишься становиться взрослой... Дурочка! Ты так многого себя лишаешь. Ты лишаешь себя своей собственной жизни!

Здравсвуйте, Любовь. Маму можно убедить в том. что Вы взрослая и имеете право на собственную жизнь только одним способом: перестаньте оглядываться на нее и ЖИВИТЕ. Хотите на Новый год уехать с любимым? Так езжайте! Что значит "мама не пускает"?! Вам сколько лет? Собираетесь и едете. Не обращая внимания на ее истерики. Без чувства вины. Судя по вашему описанию, у мамы личная жизнь не сложилась и она просто "тиражирует" этот сценарий. Прекратите прятаться за маму и живите сами. Это трудно. Мама будет пытаться давить, но если Вы будете держаться, то все наладится и мама примет Вас взрослую (и даже вздохнет с облегчением: наконец-то дочку вырастила!). Если Вы считатете, что нужно более детально проработать стратегию, тактику, может быть, даже простроить конкретные фразы - пишите. Сделаем. Трдуен первый шаг - а дальше намного проще.

Люба, Вы имеете полное право на свои собственные ошибки. Кто из вас прав в данном конкретном случае не ясно. Если Ваши отношения с этим мужчиной уже включают физическую близость, то Ваша совместная встреча Нового Года ничего не изменит. Если только там это должно произойти, то стоит самой очень тщательно все взвесить, безотносительно позиции мамы. Ну, а маме надо четко давать понять, что Вы уже взрослая. Это трудно. но все через это проходят, в конце концов Ваша мама примет вашу взрослость. Только, ради Бога, не принимайте решения как подростки: не важно как, лишь бы по-своему. Пусть Ваше решение будет взвешенным и ответственным, но именно Вашим решением.