Дело идет к разводу

Алексей, в подобной ситуации рекомендуется совместное регулярное посещение психолога, чтобы можно было бы как-то разобраться, "разрулить" - ваши совместные с женой претензии, без внешней помощи это вам не просто "не удаётся", а ставит само существование вашей семьи под угрозу...

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Здравствуйте Алексей!
А Ваша жена Вам свои требования говорила? Ведь она тоже на это имеет право. И слышали ли Вы ее, если она говорила об этом? Потому что сейчас я слышу только о Ваших потребностях. А жене Вы для этого место отводили? 
Если я правильно поняла, то работает она не меньше Вашего. И при этом на ней еще дом и дети. На мой взгляд, это несправедливо. Либо берите часть забот на себя, либо наймите помощницу по хозяйству.
И еще очень рекомендую Вам вместе с женой обратиться на консультацию к семейному психологу. Если есть желание отношения сохранить, то надо обязательно это использовать. Расстаться вы успеете всегда. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Алексей, добрый день.

  Когда 2 человека создают семью, каждый из них приходит в нее со своим багажом знаний и представлений о том, кто, что и как должен делать в семье. И эти установки, стиль взаимодействия между мужем и женой формируются у них в их родительских семьях. Как правило, женщина берет за основу модель поведения своей матери, мужчина - своего отца. И довольно часто случается так, что представления мужа и жены о семье не совпадают, каждый (по умолчанию) ждет от другого определенного поведения, и если не дожидается, возникает раздражение, непонимание, обиды и ссоры.
  Умеете ли Вы вести диалог с женой? Обсуждаете ли Вы с ней семейные проблемы спокойно и конструктивно? Или только обвиняете друг друга, предъявляете взаимные претензии? Знаете ли Вы о том, что думает, чувствует, ждет от Вас Ваша жена? Говорили Вы ей о том, чего хотите и ждете от нее Вы? Умеете ли слушать друг друга, уважать мнение любимого человека, даже если оно отличается от Вашего? 
  Предложите Вашей жене вдвоем обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, бывает сложно объективно оценить то, что происходит. Специалист поможет Вам и Вашей жене увидеть семейную ситуацию по-иному, научиться новым способам взаимодействия друг с другом. Любой семейный кризис супругам следует преодолевать вместе. 

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте, Алексей.

Похоже, что вы привыкли все держать под своим контролем, ваши требования должны исполняться беспрекословно. У вашей жены есть свобода слова, собственное пространство? Вы пробовали садиться за стол переговоров и обсуждать насущные проблемы, приходить к единому знаменателю?

Ведь с образованием семьи, сливаются воедино две истории супружеских отношений. При этом у каждого из супругов свои представления о нормах, правилах и порядках в семье. Все это неизбежно активно влияет на характер взаимоотношений между супругами.

Вступая в брак, супруги заключают своего рода соглашение. Оно касается каждого аспекта жизни, будь то, распределение власти, бюджета, рождения определенного количества детей, воспитания детей, проведение досуга, построения карьеры, организации быта и так далее. И при этом каждый из супругов имеет в своем багаже модель родительской семьи.

Соглашение это может носить как сознательный характер, так и неосознанный. В случае, если оно носит сознательный характер, то  у супругов есть возможность сесть за стол переговоров и договориться. Если же неосознанный, то такое положение вещей может приводить к конфликтам.

Также мне стало интересно, почему вашей жене понадобилось зарабатывать столько же как и вы? У нее на это уходит все время, поэтому страдает быт и дети. Откуда такое стремление? Что или кто ее движет?

Алексей

В итоге, отношения переросли в побои с моей стороны.

Как вы считаете, такой способ взаимодействия укрепляет отношения? И как он влияет на воспитание детей? Как такой образец семейного взаимодействия повлияет на их личную взрослую жизнь?

Понятно одно, что вашей семейной системе необходимы изменения. Для этого обратитесь к семейному психологу.

Всего хорошего!

Уважаемый Алексей! В Вашей проблеме с женой будет выход, если вы вместе с ней начнете «сначала».

1.       У Вас обоих накопились обиды и раздражение друг на друга, самый лучший способ простить и принять, и понять чувства партнера. Если есть любовь, привязанность, дети, хорошие и счастливые моменты – надо думать об этом, учиться позитивным мыслям и чувствам.
2.       Вам необходим договор друг с другом. Для этого надо спокойно сесть и обсудить Ваши и её пожелания по главным вопросам:

а) Быт – кто это делает, когда и больше не предъявлять претензий. Все взрослые – каждый несет ответственность за свои обязанности!

б) Воспитание детей – пора найти компромисс и решить, как вместе и сообща Вы будете относиться к детям, режиму и т.д. И забудете слово «требования», только добровольные решения и согласие обоих супругов – иначе дети будут между двух огней…

в) Вопросы семейных тайн, секса, отношения с друзьями и родителями. Вы с женой – самые близкие, вы – заодно! Все другие люди для вашей семьи посторонние.

г) Вопрос эмоций по отношению друг к другу! Самые близкие больше ранят в ссорах и действиях. Есть множество позитивных способов выплескивания недовольства, например:

 - напишите друг другу письма;

- пойдите в общественное место, где сложно поругаться и обсудите конфликт;

- вовремя остановитесь – не доводите эмоции до пика…

И еще, Алексей! Вам с женой для комфортной и позитивной жизни нужна помощь хорошего психолога. Хорошо, если он владеет техниками нейролингвистического программирования (НЛП), психосинтезом, гештальт-терапией! Удачи!

Науменко Елена Владимировна, психолог г. Оренбург