Обида не дает нормально развиваться

Здравствуйте. Мне 23 года. Жизнь у меня в очень плачевном состоянии и я понимаю, что тут я сам виноват. И дело не в том что я не хочу ничего менять, наоборот, очень даже хочу, но тут есть такие проблемки которые изрядно мне все портят, а может они просто надуманные, я не знаю.

Я прекрасно понимаю что нужно делать и к чему стремиться чтобы завести друзей, подняться по карьерной лестнице или освоить какие-то навыки, в плане того что для этого мне нужно сделать определенный ряд вещей, приложить усилия, потратить время для этого, никаких негативных мыслей по этому поводу у меня не возникает. Но как только я начинаю думать, что сделать чтобы понравиться именно девушкам, я чувствую отчаяние и разочарование потому что не нравлюсь им сам по себе и никогда не нравился, но объективно понимаю, что в таком состоянии как сейчас я понравиться не смогу, у меня масса отрицательных качеств, а положительные весьма сомнительны и это не те качества которые нравятся девушкам и дать я им ничего сейчас не смогу. Мозгами то я понимаю что нужно работать, развиваться и тогда кто нибудь полюбит, но где-то в глубине души хочется чтобы любили меня за личностные качества а не из-за выгоды, хотя как личность я из себя ничего особого не представляю и выгода тоже сомнительная. Мне буквально приходится зарабатывать симпатию и доказывать, что я тоже заслуживаю отношений. Я хочу измениться, стать кем-то ценным и нужным, но эти мысли меня угнетают, а они всегда появляются как только я задумаюсь о работе над собой и я начинаю себя жалеть потому что чувствую себя обделенным (типа: Почему других любят просто так, а мне для этого нужно вкалывать), я думаю именно это чувство обделенности и обиды меня стопорит в развитии.

И еще такой момент, у меня довольно долгое время проблема с целями и желаниями, я не знаю чего я хочу и все что я хотел до этого и все что делал было лишь для того чтобы понравиться девушкам. Осознав на сколько это бесполезное занятие, я растерял связанные с ним цели (хотя они мне были в тягость и радости не приносили, делал для того чтобы опять же понравиться) и понял что других то у меня нет. То есть к примеру купить автомобиль я хотел не потому что хотел автомобиль (хотя когда-то очень давно так и было) а чтобы впечатлить девушку. Деньги, одежда, дом, тренировки, не потому что хотел, а опять же чтобы понравиться, наверно поэтому мне все дается с таким трудом. Хотя когда мне было 17-18, цели были такие же и мне они нравились, я загорался от одной мысли о них, а сейчас все скучно и уныло, и делать что-то для достижения их уже не хочется и кажутся они мне бессмысленными и слишком сложными. Я понимаю что мог бы тратить свои силы рациональней, чем стараться угодить девушкам, но вот где это рациональное я не понимаю. Я не хочу чтобы вся моя жизнь крутилась вокруг одной дурацкой цели. Не смотря на то, что я это осознаю. Главная идея в мозгу все равно крутится та же самая и как ее выковырять чтобы не мешала нормально жить, развиваться и работать на собой я не знаю. Спасибо за внимание.