Нет смысла в жизни

Моя жизнь не имеет смысла. У меня ничего и никого нет: нет ни любимого человека, ни детей, ни жилья. Кому я нужна. У меня есть только моя работа, которую я ненавижу (вы скажете, человек не дерево - смени место, но я никуда не могу уйти), у меня есть родители (вы скажете, ты им нужна, но им я тоже уже не нужна, они только и ждут не дождутся, когда я замуж выйду и у меня будет своя семья). Я не могу выйти замуж, потому что никого не могу полюбить, от этого я очень сильно страдаю. Я бы давно вышла замуж за первого попавшегося, но проблема в том, что мне мужчины после нескольких встреч становятся не просто неприятны, а противны, я с ними не хочу ни общаться, ни видеть их. Мне стало так трудно влюбиться, я уже боюсь влюбиться, потому что знаю, что скоро любой молодой человек мне станет противен. Я не лесбиянка, или еще кто-то в этом роде. Я очень хочу иметь детей, но чтобы иметь детей, надо ведь с кем-то сблизиться, а я никого к себе не подпускаю, потому что мне все неприятны. Замкнутый круг. Я страдаю от алкоголизма, но никто об этом, кроме меня самой не знает. На работе я уважаемый человек. Но даже алкоголь теперь не приносит мнимого облегчения, даже алкоголь не имеет смысла теперь. Я уже пить не хочу, я скорее заставляю себя, чтобы как-то забыться. Уже полгода меня не покидает мысль о самоубийстве, даже начала ловить себя на том, что посещаю сайты для самоубийц, только я боюсь, что у меня ничего не выйдет, меня выставят не посмешище, а проблема все так и останется при мне. Правда, человек не дерево, через полгода я хочу сменить и место жительства, и работу, но боюсь, это не поможет, т.к. я не в первый раз что-то меняю в своей жизни, и до сих пор ничего не помогало. Мне 29 лет, а на Новый год я загадала желание не струсить и уйти все-таки из этой жизни. Никто и не заметит моего отсутствия. Ну, поплачут родители и все. Их-то жизнь будет продолжаться, у них есть другие дети, которые их будут радовать. Больше никто не будет по мне убиваться.