Как помочь взрослому ребенку не играть в компьютер?

Здравствуйте, Татьяна!

Ваше раздражение поймут миллионы других мам. И все-таки кое-что требует прояснений.  

Вы пишете: У меня взрослый сын 18 лет. мальчик не плохой... Давайте вспомним, что это уже самостоятельный во всех отношениях юноша. Его увлечение игрой началось не сегодня. И вы как-то с этим мирились. Но сейчас вас это задевает сильнее. Почему? Возможно, это ваша ревность. 

Татьяна

Вначале он меня любил когда был маленький дарил мне цветы он находил их в любом месте и всегда дарил букет цветов и с любовью смотрел в глаза

Мир, к нашему сожалению, поменялся. Виртуальный мир стал важной частью жизни людей всех возрастов. Кто-то в нем действительно может утонуть. Но кто-то, отыгрывая свое запоздалое детство, идет по жизни дальше, и тогда встречается с реальностью: надо получить профессию, надо устроиться на работу, надо подарить любимой девушке подарок, надо найти и оплачивать жилье отдельно от родителей и много еще таких "надо".

Важно только, чтобы за молодого человека этого не делали другие -  не спасали, не решали его проблем, не структурировали его время - вначале заботливая мама, а потом жена. Со временем юноша сам придет к выводу, что обнимать реальную девушку приятнее, чем любоваться виртуальной... 

Часто встречаться с реальностью юноше помогает отец. Он ограничивает, он показывает цели, он нормирует и ставит предел дозволенного. Почему-то мне показалось, что у вашего сына нет опыта общения с отцом. Тогда ему некому установить закон и показать границы его желаний. Извините, мама не всегда может быть эффективной в этой роли. 

Из вашего письма мне представилось, что вы растили-растили сына до состояния взрослого человека, а он взял и переключился на виртуальный мир и не может быть вам равным партнером в общении, и вы чувствуете пустоту. Но, скажу по секрету, и не должен.

Сегодня психологи делают вывод, что лучше у юноши пусть сформируется привязанность к компьютерным играм, чем не сформируется привязанности вообще. Это как переходный объект между миром семьи и миром внешним, как путь трансформации от любви к матери к любови к другой женщине. Да, время поменялось, и компьютерная игра заменила для взрослых мальчиков плюшевого мишку как переходный объект для такой трансформации. 

Я понимаю, что вам тяжело наблюдать, как ваш сын проверяет свое здоровье на прочность - не спит, ночами просиживая за играми. Но сегодня ночной образ жизни сыновей - это, к сожалению,  побег от слишком навязчивой любви их мамаш. Иногда матери подпитывают это поведение сами - ведь сын не болтается по ночам по улицам и клубам, вот он, на глазах. И юноша получает бессознательный сигнал, что это и есть желаемое поведение для его матери. 

Как вам себя вести? Сложный вопрос. Но точно не нападать на то, что ваш сын по-настоящему любит. Переубеждать уже точно не время. Вы живете в разных мирах. И вы не можете влиять на образ жизни сына. Это важно признать раз и навсегда.

Татьяна

я пытаюсь ему объяснить что человек, не может все время играть он должен развиваться в разных направлениях, постигать новое ведь в жизни столько интересного

Но есть то, что вы можете - не подносить обед к компьютерному столу, не мыть за него посуду, не ходить за него за покупками... и тогда реальность сама постучится в его мир. Речь идет о ПОЛНОЙ автономии.

Но, судя по вашему письму, вы на такой шаг не способны. Он для вас еще маленький, и вы считаете себя в ответе за качество его жизни. 

Надо найти мужество признать, что взрослые дети не принадлежат своим матерям. А забота о родителях - это их акт доброй воли. И проявится эта воля так, как вы "навоспитывали" до 18 лет...

Жаль, что мне нечем вас утешить.

С уважением, Бернацкая Ольга Борисовна, психолог Николаев