Добрый день.Мне 39 лет, разведена, детей нет.Замуж вышла, чтобы уйти из дома от гиперконтроля родителей.Брак был неудачным, муж пил и относился ко мне потребительски, я потеряла двоих детей,на развод подала сама.После развода отношения с мужчинами не складываются. Три года назад я познакомилась с мужчиной, я получала второе высшее образование, мы вместе учились(я филолог-лингвист). Он понравился мне с первого взгляда.Умный, уверенный в себе, обаятельный, благополучный, у него семья, 2 детей.Виделись только на учебе,отношения были нейтральными, я как могла подавляла свои эмоции по отношению к нему,т.к. понимала, что мне нет места в его жизни, не стремилась к нему приблизиться.Два года назад он сам позвонил мне,напросился на кофе. До этого мы не виделись 3 недели,он не приходил на занятия, я скучала по нему и просто хотела его увидеть, поэтому согласилась. Он пришел нетрезвый, начал приставать, хотя дома я была не одна(живу с родителями).Я от него этого совсем не ожидала.Он был очень настойчив,требовал, чтобы я призналась, что он мне нравится, хотел остаться на ночь,но я устояла, т.к. понимала, что завтра он протрезвеет и будет делать вид, что ничего не было.Близости не произошло.После этой ситуации он начал меня избегать. Я это предвидела, но не ожидала, что мои накопленные чувства вырвутся с такой силой наружу. Потом еще 2 раза возникали ситуации,когда он давал мне понять, что не равнодушен ко мне.Учеба закончилась, видеться мы перестали.Сначала я пыталась как-то смириться со своим чувством, потом поняла, что одна не могу с этим справиться.Несколько раз я пыталась с ним поговорить,объяснить,что я чувствую,что люблю его.Надеялась на понимание.Сначала он обещал, что мы обсудим ситуацию, дал надежду, потом стал игнорировать,заявил,что ничего вообще не было,я сама все придумала, сама во всем виновата, что я корыстная, шантажирую его, хочу от него денег.Хотя я не просила денег, никаких требований не выдвигала. По отношению ко мне его слова несправедливы.
У него семья, любимая дочь-поздний ребенок, ему есть где черпать силы, забыть меня, а я совсем одна. Близкие подруги разъехались,живут в других городах. Даже рассказать обо всем этом просто некому.Каждый день придумываю, чем себя занять, чтобы хоть какое-то время не думать о нем, обо всем, что случилось. Но сил уже совсем не осталось. Что бы я ни делала, постоянно пережевываю все это. Самое ужасное в том, что, несмотря на его отношение, ту грязь, которой он меня облил, не могу разочароваться в нем. Хотя и не идеализирую.Я хочу понять, почему это произошло, почему он так поступил со мной, чувствую себя оскорбленной. Во мне осталась только одна чудовищная боль, которая меня сжигает.Понимаю, что мне нужно отойти от этой ситуации, перестать думать об этом человеке, но у меня не получается. Единственный способ - оторвать себе голову. Помогите мне, пожалуйста. Может быть, есть какие-то конкретные упражнения по психотехнике, как это сделать. Валерия
Валерия, добрый день!
Оторвать себе голову - это конечно вы здорово придумали! Мужчина - хищник только этого и ждет, потому что без головы с вами совсем уж легко будет справиться. Мне кажется в этой ситуации как раз надо включить голову и посмотреть правде в глаза. Ответить себе на вопросы: зачем вам нужен мужчина, вас унижающий ? До какой степени вы наивны в выборе мужчины? Вы пишете, что первый брак был как бегство от родителей. Сейчас вы снова с ними. Удалось ли вам выстроить теперь независимые отношения и чего вы ждете от мужчин?
Помните ли вы сказку про Синюю бороду? Там старшие сестры отказали Синей бороде, а младшая все-таки соблазнилась и вышла за него замуж. Потому что ее наивность и страх посмотреть правде в глаза убедили ее в том, что борода вроде не очень Синяя.... И вроде бы она не испугалась, но по-настоящему страшно стало потом, когда заглянула в запретную дверь и увидела, что собирается с ней сделать Синяя борода. Очень полезная для женщин сказка, только вот никто про сокровенную ее правду нам с детстве не рассказывал. Зато есть прекрасная книга "Бегущая с волками". Ее можно скачать в инете и многое понять про женскую сущность, по нас с вами. Без осознания своей силы и бессилия, своей роли и желаний трудно строить плодотворные отношения с мужчинами.
Ваше время еще не ушло! У вас все еще может быть! Только голову нужно включить, а не отрывать! Очень вас прошу!
Будет трудно это сделать самой, приходите, вместе надежнее!
Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Валерия!
"Не надо отрывать себе голову", ситуация достаточно нередкая для психотерапии, сейчас нужно как минимум "проговорить" произошедшее, понять, "структурировать", что произошло. Приходите, будем вместе с вами распутывать ситуацию, необходимо помочь вам избавиться от чудовищной боли.
Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Доброе время суток, Валерия.
Часто мы ищем причину своих проблем вовне - и находим так называемого "Внешнего врага". И к его действительно обидным поступкам легко приплюсовываем и наваливаем еще большой ворох обид и неприятностей, которые на самом деле никакого отношения к нему не имеют.
Если свою жизнь не анализировать и не работать над отношениями, не работать над собой, то накапливается довольно много различных обид и противоречий в разных отношениях - с мамой, папой, родственниками, друзьями, молодыми людьми, бывшим мужем, коллегами и т.д. и т.п. проходит время, разбираться во всем этом муторно, сложно, а в каких-то случаях уже и невозможно вовсе (человек переехал/умер/контактов нет)
И немножко психике полегче, если есть конкретный объект - вот этот молодой человек, и он Виноват. Можно тогда на него одного злиться, обижаться, зацикливаться, сбрасывать весь негатив из души, и, таким образом, вроде бы определенная работа по проработке прошлых обид в других отношениях тоже проводится. Но она ведь по сути не проводится, это просто определенная "затычка", иллюзия, самообман, "таблетка" для временного сбивания жара.
Что делать? Обратиться к психологу и начать работать, с самого начала, раскручивая весь этот запутанный клубок. Зачем? Чтобы в результате разбора и анализа , проживания всех обид и других неприятных чувств- научиться строить полноценные отношения или, может быть, не строить их вовсе, но чувствовать себя счастливой и гармоничной.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
