Как избавиться от воспоминаний о насилии?

Когда мне было 14 лет, я подверглась насильственным действиям сексуального характера со стороны психически больной биологической матери. Я подчеркиваю, что она биологическая мать, потому что в полном смысле этого слова матерью она никогда не была. Она несколько лет пролежала в психиатрической больнице с диагнозом "параноидальная шизофрения".

Я сбежала от нее в 10 лет к своей тетке, поскольку она меня била. Когда мне исполнилось 14, она пыталась "наладить отношения" со мной (хотя до этого она даже не звонила мне), врываясь вместе с моим отчимом в мою комнату. Отчим занимался рукоприкладством. Параллельно она писала во все органы на меня, требовала поместить меня в психиатрическую больницу или в колонию для несовершеннолетних, потому что я прогуливала школу, пила пиво и курила травку. Когда я попыталась дать отпор, произошло это самое насилие. (Я планирую подавать заявление в следственный комитет и требовать возбуждения уголовного дела, поскольку срок по 132 статье УК еще не истек)

У меня были серьезные проблемы после этого насилия- в течении двух лет я не могла прийти в себя, у меня были панические атаки, я боялась оставаться одна, мне снились кошмары, снилось, как меня насилует эта сумасшедшая.

Спустя пару лет я как-то оправилась, и жила более или менее нормально. Нет, жила я на самом деле хе*ово, но меня по крайней мере навязчивые воспоминания о насилии не мучили.

Об этой ситуации я отчетливо вспомнила в связи с продажей недвижимости: я сейчас пытаюсь продать свою комнату, почти год искала покупателей, а эта сумасшедшая баба мне мешает всячески, пишет заявление в регистрационную палату, просит не регистрировать мою сделку и т.д (согласно 250 статье ГК РФ я обязана предложить сособственнику квартиры комнату, которую я продаю, но это сумасшедшее чудовище отказа

не дает). Она испоганила всё моё детство, но, видимо, ей этого мало, и теперь она пытается испоганить мою взрослую жить.

В данный момент меня преследуют навязчивые воспоминания об этом насилии. Это происходит почти каждый день на протяжении уже 6 месяцев. С утра я просыпаюсь с воспоминаниями об этом насилии, засыпаю я тоже с мыслями об этом насилии, в течении дня я вспоминаю об этом насилии. Пытаюсь отвлечься, но мне ничто не помогает- отвлечься удается лишь на короткое время. Эти воспоминания похожи на тень, которая всегда рядом, и от которой невозможно сбежать. Что бы я не делала, воспоминания со мной. Почти всё время я ощущаю какую-то общую подавленность, боль, ощущение униженности, беспомощности, острое ощущение несправедливости, раздраженность, злость, бессильную ярость и гнев,

Иногда у меня возникают вспышки гнева. Обычно происходит так: я начинаю вести мысленный диалог с судьей, доказывать ему, что было насилие, потом я мысленно говорю, что меня не защитило наше проклятое государство, затем у меня наступает жуткая вспышка ярости, и мне хочется орать во всё горло от этой ярости. Больше всего меня мучает мысль о том, что это сумасшедшее чудовище не наказано. Вернее, что я не смогла себя защитить. Я не смогла её наказать. Не смогла. Ну не убила я её, храбрости не хватило.

Я читала десятки статьей по кризисной психологии, я прекрасно знаю, что жертва никогда не виновата в насилии, что ответственность несет преступник. Я знаю, что насилие- это не клеймо. Но это всё просто слова. Да, они звучат разумно, но мою боль уменьшить они не могут.

Я ходила на консультации к двум психиатрам: один сказал, что у меня тревожное расстройство, и прописал антидепрессанты "ливодекса", которые я не стала пить. Я испугалась побочных эффектов. Второй сказал, что у меня "психогенное расстройство после пережитой травмы", и заявил, что никакие антидепрессанты мне не нужны. Назначил мне "фенибут". Мне этот фенибут не помог, более того, у меня была парадоксальная реакция: вспышки гнева усилились.

Я ходила к бесплатному психотерапевту женщине в кризисный центр. Три месяца ходила два раза в неделю. Толку никакого. Она меня просила пересказывать эту ситуацию "во всех подробностях"- я делала это раз десять или двадцать, каждый раз мысленно и эмоционально возвращаясь туда. Она это называла "стиранием".

Мне это не помогло. Сейчас я воспринимаю этот метод терапии как "пыточный". Возможно, классификация психотерапевта была недостаточная, или просто терапевт мне не подходила, поэтому я коплю деньги на платного терапевта. Нужной суммы я пока еще не накопила на курс психотерапии (а мне, скорее всего,нужен именно курс)

Возможно, мне бы помог санаторий, но нет финансовой возможности туда поехать съездить.

Иногда я пробую выразить свои агрессию, побив какой-то предмет, но это тоже не особо помогает, максимум на на короткое время, да и рука начинает болеть.

Я бы легла в клинику неврозов, если бы жила в какой-нибудь Европейской стране, а вот в нашей стране я очень не хочу связываться с бесплатной медицинской помощью. Я уже достаточно видела "психологов" и "терапевтов" в поликлиниках.