Отношения с свекровью

Ольга, здравствуйте.

Просить мужа сказать его маме, чтобы она не обсуждала с Вами определенные темы, думаю, бесполезно.

Вряд ли у него есть такая власть над мамой: диктовать ей, что ей говорить, а что не говорить. Так что Вам придется выстраивать со свекровью отношения самостоятельно.

Ваша свекровь проявляет некорректность в отношениях с Вами. И Вам, конечно, нелегко выстраивать с ней отношения, оставаясь в культурных рамках, но все же если думать о будущем, смотреть на происходящее в долгосрочной перспективе, то имеет смысл продолжить прикладывать усилия к тому, чтобы защищать свои личные границы, оставаясь в рамках приличий. 

 Потому что главная проблема, которая звучит в Вашем письме - это не вежливость по отношению к Вам со стороны свекрови.

И это значит, что Ваша главная задача - призвать ее к вежливому и корректному обращению с Вами. А чтобы человек, который Вас старше фактически и ощущает при этом себя как носитель "правильного" мнения и большего опыта, Вас услышал, необходимо сделать это предельно вежливо. Не грубо, не оскорбительно тем более. 

В противном случае будет обида, ссора.. и... Зачем это Вам? То есть, конечно, потечь в эту сторону просто. Но... зачем.. Я разберу три момента, о которых Вы пишете. Все они разные и в каждом случае может сработать свой подход. 

1) Свекровь обсуждает Вашу маму. Это никуда не годится.

Вы просили мужа сказать свекрови, чтобы она не обсуждала с Вами Вашу маму. Это тоже не годится. Почему?  Потому что  это манипуляция с Вашей стороны и мужем и свекровью. Причем довольно жесткая.

Вы выставляете свекрови требования фактически.  И при этом делаете это не сама, а через мужа.

Да, выстраивать отношения со свекровью Вам нужно самой. Но не в приказном и запретительном тоне. Это ведь никому не понравится.  Вам бы разве понравилось? 

А как по-другому? Например, Вы можете просто сказать, что не считаете возможным для себя обсуждать свою маму, потому что это Ваша мама...". Все точка. Сказав это, можно вдобавок еще  и извиниться, и сказать, что Вы свекровь своим отказом не хотите обидеть.  Затем Вы можете очень вежливо попросить "Не говорить о Вашей маме в таком тоне"...

И после этого, если она будет повторять, мягко напоминать:"...я же Вас просила..". И потом, просто вставать и, извинившись,  уходить, если человек опять не слышит. При этом быстро возвращаться. И  с улыбкой продолжать беседу, переведя разговор на  другую тему. 

Вы можете найти и другие вежливые формы... отстоять свое право не сплетничать о собственной маме. Главное - это сохранять доброжелательное отношение к свекрови.

2) Свекровь комментирует, как Вы кормите ребенка.  Почему Вы отказываете ей в праве высказывать свое мнение? Непонятно. Вы ведь, общаетесь с подругами и другими мамочками, слушаете врачей или еще кого-то.

Вы не со всеми мнениями согласны. Каким-то советам следуете, а каким-то нет. Почему эту одну женщину, мать Вашего мужа, Вы хотите лишить права высказаться по теме, которая не может оставить равнодушной ни одну женщину?

Может Вам стоит более отстаненно воспринимать мнения свекрови и ее суждения? В конечном счете решение, чем кормить ребенка за Вами... Не забывайте об этом.  За советы свекровь стоит благодарить. Это не значит, что Вы должны им следовать.

3) Воспитание ребенка, как и питание... Вы мама и ответственность на Вас.

В Ваших руках реальная власть, а не в руках свекрови.  Вот с этой позиции и слушайте ее мнения и советы. И как человек обладающий реальной властью учитесь не злоупотреблять ею.  См. п. 2.

Всего доброго,

с уважением, 

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Здравствуйте, Ольга! Вы боитесь внести ссору и конфликт в отношения со свекровью, но потому что Вы молчите, свекровь привыкает к тому, что ТАК можно с Вами разговаривать и ТАК позволительно относится к Вам. Возможно, ею и движет забота (в такой форме, она чувствует себя матерью, выше Вас, поэтому пытается помочь, научить), или чувствует свою власть НАД Вами, видя, что Вы молчите и ничего не можете ей ответить. Проблема даже НЕ в свекрови - а в ВАШЕЙ позиции - именно Вы позволяете ей постоянно себя учить, начинаете оправдываться, что-то объяснять и в этом и заключается проявление Вашей неуверенности в себе - НЕ НУЖНО ничего ей объяснять, доносить, пытаться переубедить, НО ВАМ нужно научиться проводить границы (а не просить мужа поговорить с мамой - ВАШИ отношения с ней - это ВАША ответственность,а  НЕ МУЖА!) - Вы можете ей озвучить, что благодарны ей за советы, что таким образом чувствуете её заботу, НО хотите совершать свои шаги, а если Вам понадобиться помощь, то обязательно обратитесь к ней. Дело НЕ В ТОМ, что ОНА все время выше ВАС, а в том, что ВЫ чувствуете себя ниже, не чувствуете себя уверенно в роли матери, не чувствуете себя уверенной взрослой, поэтому именно ВАМ и нужно постепенно учиться занимать более зрелую позицию. Принимая то, что ОНА ИМЕЕТ право иметь свое мнение, НО и осознавая, что если Вы НЕ хотие что-то слушать и Вам это НЕ приятно - то Вы МОЖЕТЕ об этом сказать, при этом НЕ боясь обидеть - ВАМ НУЖНО разобраться в том - КАК строится диалог со свекровью - нужно увидеть проблемные зоны и объективно оценить ситуацию, увидеть Вашу позицию и позицию свекрови  (нужно разобрать - ЧТО ОНА говорит, ЧТО ОНА делает - ЧТО говорите Вы, ЧТО делаете Вы) - такой разбор построения отношений поможет объективно увидеть происходящее  и исключить Вашу субъективную призму восприятия - это ВАЖНО! Вам нужно увидеть себя, чтобы понять КАК нужно себя менять - ЧТО нужно говорить и ЧТО нужно делать, постепенно осваивая приемы открытого общения.

Ольга, если Вы на самом деле решитесь разобраться  в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Ольга, здравствуйте.

Как часто приезжает к Вам свекровь?

Если именно в тот момент, когда Ваша ложка подходит ко рту ребенка, свекровь говорит о том, что "ее дочери было нехорошо от этих пюре", тогда вежливо попросите немного подождать ее в комнате, когда Вы сможете выслушать внимательно советы родительницы, чтобы в данное время уделить своему ребенку как можно больше внимания. Потому что чаще имеет значение не то, чем кормят, а как это делают.

"мы ребенка гадостью кормим".

Скажите в вежливой форме, что Вы никогда не узнаете, чем именно кормили в то время, когда Ваш муж был маленьким, а сейчас Ваша ответственность решать, чем кормить своего ребенка, и также, Вы можете выслушать свою свекровь в дополнительное время, чтобы как можно больше уделить ей внимания.

"обсуждение обычно затрагивает еще и мою маму"

Можно ответить так: "Мама, Я думаю, Вам бы не понравилось, если бы моя мама обсуждала Вас с Вашим сыном. Предлагаю сменить тему на более позитивную для нас обоих. Например, какой фильм Вы смотрели в последнее время или какую книжку читали?"

Ольга, Ваш муж действует интуитивно правильно. Вам необходимо говорить со своей свекровью, чтобы не устанавливать своего мужа меж двух огней.

Все всегда решаемо - это важный аспект. Ваша свекровь такая же женщина, у которой когда -то был маленький ребенок. С ее позиции - она мудрее и хочет давать советы. С вашей - принимать или не принимать их. В вежливой форме, можно даже на игривый манер давать ответы.

С уважением,

Заварухина Екатерина Владимировна, психолог Пермь

Добрый день, Ольга.

Нужно учиться выстраивать и защищать психологические границы. Избегать конфликта все время не получится, нужно научиться вступать в конфликт и гасить его, при этом проталкивая свои идеи, мысли и желания.

Это непросто, но при уделении данному вопросу некоторых усилий - работе с психологом индивидуально или в группе, регулярной тренировке - можно научиться. Я работаю с этим достаточно давно и успешно, можно обратиться и работать.

Вот тренинг: http://refleksia.ru/borders

И полезная книга: Г.Клауд, Дж.Таунсенд "Барьеры"

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.