Три износилования, как мне их пережить?

Здравствуйте! Сейчас мне 17 лет.

Четыре года назад, когда я училась в 6 классе, меня изнасиловали пятеро мужчин. Я была на тот момент девственницей и мне даже в голову не могло придти заняться с кем то сексом, я была ещё совсем маленькая (скорее психологически чем физически). Это случилось когда я возвращалась из школы. Тогда я проходила мимо садика меня затолкали в машину трое мужчин, я вырывалась, сопротивлялась, со мной сзади сидели двое, всего двое мужчин! Я ничего не смогла сделать! Они привезли меня к дому, я все равно пыталась вырваться и убежать, ну, и тут ничего не вышло, они затащили меня в дом, там было ещё двое и зашли трое из машины. Когда мы зашли в дом я помню как двое которые были в доме сказали, что все готово давайте трахать эту шлюху. Я увидела тогда, там была камера, они все снимали! Какая шлюха? Ну, ведь это было не так, да и сейчас наверное тоже( я стала сомневаться ведь меня столько человек уже поимело, хотя это наверное действительно так!). Тогда я поняв, что что-то плохое сейчас произойдёт попросила у Бога только одного, чтобы они оставили меня живой. Это происходило до позднего вечера. Они били, говорили постоянно, что я шалава, шлюха и др. Хотя видели что сразу после того как первый засунул в меня свой х*й и жестоко стал насиловать у меня побежала кровь! Они очень жестоко меня насиловали засовывая по два своих члена сразу в одно отверстие. Это было мягко сказать ужасно! Это было очень больно! Я кричала, а они все равно продолжали! Они мне всё разорвали! Потом когда они закончили я все равно любя свою жизнь и наверное ещё не до конца осозновая всего того, что произошло(я была в шоке) я умоляла меня отпустить и они довезли и выбросили из машины на том же самом месте. Я помню время( я сразу почему-то посмотрела на часы), тогда было 22:15. Я тогда решила, что об никто никогда не узнает, и решив, что я скажу и буду объяснять дома, отправилась домой. И я не стала никому ничего говорить о том, что со мной произошло. Вернувшись домой я закрылась в комнате и проплакала всю оставшуюся ночь, на следующий день пошла в школу.... Так же вела себя как обычно, смеялась, разговаривала со всеми. Через какое-то время узнала в муже нашего директора одного из тех кто со мной это делал. Не выдержала, не осознавая того попыталась покончить с собой, я правда тогда ничего не понимала , все было как в тумане, наглоталась таблеток, меня ели как откочали чудом выжила. В реанимации уговаривала меня срочно выписать, удалось, на следующий день снова пошла в школу, хотя и говорили, что не нужно хотя и должна была я ещё обследоваться и в больницы и у психиатра. Прошло время, прошло лето, 19 сентября, заставив перевестись, директриса от меня избавилась, хотя она ничего и не знала, но меня она не любила с самого первого дня как увидела( со второго класса). Ну, ничего мы же не обязаны нравиться абсолютно всем.

Много времени прошло с тех пор, а я все так же рыдаю по ночам, я повзрослела очень.

Потом в этом же году, когда я перешла в 7 класс, снова это произошло. Уже учась в новой школе. Мои же одноклассники в шестером поймали меня перед школой и повели на детскую площадку, они были не такие каких я их видела, в них было столько жестокости и ненависти ко мне. Обидно, но даже против своих сверстников я не смогла ничего сделать, даже убежать не смогла. Хотя пыталась и всячески так же вырывалась. Вокруг было много домов, окна выходили на площадку, люди проходили, ну, никто ничего не попытался даже сделать, это как будто длилось вечность. Мне было безумно больно, не только физически. Когда они устали или им надоело, они убежали. Я тогда снова посмотрела на часы, на часах было 15: 15. Я оделась и побежала домой, где никого не было. И снова я никому ничего не сказала. Стала бояться ходить в школу, тогда то и начались проблемы со школой,

Потом это повторилось снова, в начале 2014 года, когда я возвращалась одна с крещенской службы. Я дурочка такая не захотев никого ждать пошла одна, ну, мне даже в голову не могла придти такая мысль, что это может повториться, даа, и в такую ночь тем более!!! Тогда был один насильник, я сопротивлялось. но это мне не помогло!

Я забеременела после первого, после второго и после третьего изнасилования. Спровоцыровала выкидыши. Я знала, что убийство это не выход, ну, рядом не было не в первый не во второй не в третий раз кто- бы меня поддержал и помог принять единственно правильное решения.

У меня огромнейшие проблемы сейчас в школе, одна из зам.директоров помогала мне переводится в следующие классы, директор шла навстречу, но в 9 классе меня не допустили к экзаменам из-за прогулов, сейчас я второй год учусь в 9 классе, так же не посещаю школу. Хотели переводиться в вечернюю школу- не получилось, оказалось там группировка из 23 мальчиков, класс один, директор не советовала, кто хотел переводить-побоялись. Мне трудно почему-то находиться в школе, не потому, что я глупая, я совсем не глупая, я учусь на курсах, где учатся люди с двумя высшими образованиями, редко кто со одним, я успеваю не отстою от них, ещё много чего посещала, но почему-то ото всюду бегу. Хотя проблем в нахождение общего языка и с детьми и со сверстниками и со взрослыми не возникает. Наверное я пытаюсь все таки убежать от самой себя. Рисую красиво, у меня очень красивый голос. Но мне даже куда то снова пойти или вернуться не хочется, ничего не хочется.

На сегодняшний день трём людям ( трём женщинам) я смогла рассказать о том, что произошло, одному лишь рассказала о всех трёх износилованиях. Они не психологи, ничем не смогли мне помочь, хотя тот один человек пытался, благодаря ей я наверное и не впала тогда в депрессию.

Я не знаю, что мне делать, постоянно ем, потому, что так хоть ненадолго забываю о своей боли. Чувствую себя грязной. Веру в Бога я потеряла сразу как случилось третье изнасилования. Вера мне очень сильно помогала, просто не сойти сума. Сейчас проблемы со здоровьем, думаю из-за нервов, хотя раньше даже простудой раз в года четыре болела. Жить не хочется. Мне очень больно, очень! Даже плакать сейчас уже устала! А ведь когда я плакала мне становилось немного полегче. После первого износилования я ни разу больше искренне не улыбнулась, не была чему-то рада, я внешне одеваю маску и улыбаюсь, потому, что просто должна, чтобы не обидеть, а на душе как говориться кошки скребут и глазки чуть не плачут, этого никто не видит, да, и слава Богу!

Последствий очень много, очень. Чудом каким-то я ещё держусь, стараюсь держаться. Господь не по силам испытаний не даёт, значит у меня достаточно сил чтобы все выдержать и вынести. Только без помощи я не справлюсь, мне так кажется.

Ах, да, психологов знакомых очень много, ну, никому из них я не доверяю и маме не доверяю и бабушке. Да, и моим знакомым психологам часто самим нужна помощь, вот я им и помогаю, вряд-ли они смогут мне помочь( мне так кажется).

Прошу прощения за ошибки! За подробности! За беспокойство! Заранее благодарна за ответ!