Здравствуйте! Мы с супругом 4 года в браке, детей нет. Мне 26, мужу 30 лет. Живем отдельно. Серьезных и затяжных конфликтов в нашей семье никогда не было, но за последний год в наших отношениях кризис, возник он, как я думаю, на фоне следующих событий: муж уволился с работы, т.к. ему предложили более подходящее место, но на новом месте дела не заладились и он ушел, в надежде найти другое более подходящее. Прошло 7 месяцев, но работу он так и не нашел, нет подходящих вакансий, а идти на непрезентабельное место в сферу обслуживания он со своим образованием и опытом работы решиться не может. Сначала я поддерживала его, но т.к. моя зарплата не высокая, нам конечно же постоянно не хватает, то теперь я бы была рада, чтобы он хоть сколько-нибудь зарабатывал. Однокомнатную квартиру в которой мы живем купили мои родители, при этом взяв на себя небольшой кредит в выплате которого мы с мужем не участвуем. Ремонт у нас очень затянулся, денег не хватает на элементарное улучшение жилищных условий, на элементарную необходимую мебель. Конечно же мы не голодаем и спать нам есть на чем, но чувствую себя не очень хорошо. Возраст такой, что уже необходимо всерьез задумываться о детях.
Супруг мой человек честный, добрый и искренний, неконфликтный, интеллигентный, без вредных привычек, безусловно имеет какие-то целеустремления, внешне привлекателен, самое главное - он мною любим.
Когда муж остался без работы, параллельно (в теч. 7 мес.) случились серьезные неприятности в семье его родителей: слегла бабушка, которой нужен был постоянный уход, спустя 2 недели она умерла, чуть позже у его мамы обнаружилось серьезное заболевание: опухоль головного мозга, ей сделали операцию, сейчас она идет на поправку. Муж, т.к. безработный помогал в уходе за бабушкой (даже в самом интимном), возил и возит маму на процедуры, часто сидел и сидит с ребенком сестры (3 года), т.к. она разведена, работает хореографом по вечерам и мальчика не с кем оставить (раньше ей помогала мама, до болезни). Работает сестра каждый вечер и работу менять не собирается, с ребенком вопрос открытый. В один из дней новогодних каникул мы запланировали однодневную развлекательную поездку, которая меня очень бы порадовала, но отец мужа сильно перебрал с алкоголем (это редкое явление) и именно в этот день мужу придется помогать маме ухаживать за ним, т.к. сама она не справится. Я ужасно расстроилась. Безусловно, можно переложить поездку, но мне обидно. Родители супруга и сестра в наши отношения никогда не вмешиваются, даже я бы сказала, совсем ничего при мне не спрашивают. Они спокойные и тихие люди, на сына никогда не давили, но в то же время часто стараются помочь, чаще это небольшая материальная помощь (на бензин, на ремонт авто, на лечение зубов). Мне стыдно, что в таком возрасте приходится принимать деньги от родителей, муж говорит, что ему тоже очень стыдно, что он ужасно страдает из-за того, что не может найти работу.
В последнее время у нас начались довольно серьезные стычки на почве того, что он не работает, постоянно ездит к своим родным, возит всех, всем помогает, вместо того, чтобы все силы тратить на поиск работы, повышение квалификации или просто полезные мужские дела по дому. В нашей машине постоянно пристегнуто детское кресло для его племянника. Я понимаю, что помощь родным - это очень хорошо и правильно, но мне кажется что что-то тут все же не так. Я предлагала продать автомобиль, раз у нас такие трудности с деньгами, муж отказался, я после еще нескольких попыток перестала предлагать эту идею.
Мне стало казаться, что у мужа проблемы с мужскими качествами, ведь пока не работаешь, можно хотя бы что-то отремонтировать в квартире, что-то сделать для нашей семьи, но руками он работать не очень умеет. Мне стало казаться, что его родные для него важнее чем я. Обижаюсь на его родных. Не понимаю, как дальше выстраивать отношения, может, я что-то делаю неправильно, может, нужно иначе мыслить? Как помочь мужу найти работу, как помочь ему чувствовать себя мужчиной, ответственным за свою семью? В последнее время чувствую себя несчастной, даже маникюр делать не хочется и за питанием перестала следить.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Людмила! давайте разбеерм, что происходит:
Людмила
Прошло 7 месяцев, но работу он так и не нашел, нет подходящих вакансий, а идти на непрезентабельное место в сферу обслуживания он со своим образованием и опытом работы решиться не может. Сначала я поддерживала его, но т.к. моя зарплата не высокая, нам конечно же постоянно не хватает, то теперь я бы была рада, чтобы он хоть сколько-нибудь зарабатывал
Вы только постепенно начинаете видетьТО, какой все-таки человек ваш супруг. НЕ стоит его поведение, выборы оправдывать кризисами (ведь именно ВЫ пытаетесь найти ему это оправдание), он взрослый человек и понимает, что у него есть обязательства и ответственость, что он остался без работы и все это время его тащит и всю семью супруга - НО - он все равно остается в этом - а значит ТАКАЯ жизнь для него приемлема!!!
Людмила
Супруг мой человек честный, добрый и искренний, неконфликтный, интеллигентный, без вредных привычек, безусловно имеет какие-то целеустремления, внешне привлекателен, самое главное - он мною любим.
а кроме этих качеств - безответственнен, незрел, боится занять мужскую позициюи взять на себя ответсвтенность. То, что ОН ЛЮБИМ ВАМИ НЕ может дать ему все те качества, которые ВЫ НЕ видите в нем и которых в нем НЕТ! Вам стоит более объективно посмотреть на своего супруга и позволить себе увидеть все его стороны,а не только те, которые Вы хотите видеть - Вы можете испытать разочарование, НО Вам важно ЗНАТЬ - с кем Вы живете и чего ждать от супруга!
Людмила
он не работает, постоянно ездит к своим родным, возит всех, всем помогает, вместо того, чтобы все силы тратить на поиск работы, повышение квалификации или просто полезные мужские дела по дому.
ему удобнее таким образом маскировать и от самого себя свою слабость - он прикрывается тем, что помогает своим родным- таким образом он чувствует, что он занят и кому-то нужен, тем же он может и сам оправдыватьто, почему он до сих пор без работы - ведь если выйдет,ТО КТО будет помогать им? он боится ответственности, боится отвечать за свою жизнь и свою семью - он видит,что Вы продолжаете все тащить и пока никаких последствий это не имеет похоже, что выбирать Вам - или оставаться в таких отношениях и принимать их или четко провести границы и озвучить супругу, что может ждать Ваш брак!
Людмила
Как помочь мужу найти работу, как помочь ему чувствовать себя мужчиной, ответственным за свою семью?
если в нем ИХ НЕТ - то Вы ему их НЕ сможете дать или помочь воспитать - это должна быть ТОЛЬКО ЕГО работа НАД самим собой. Сталкиваясь с последствиями и что-то менять в своей жизни или все оставлять как есть.Пока Вы будете прикрывать его, то все так и будет оставаться.Позвольте ему столкнуться споследствями - вомзожно, разойтись на время, чтобы дать ему возможность задуматься и принять решение - нужен ли ему брак и обязательства, найти работу и все вернуть или ему проще от всего спрятаться и убежать. Для него НОРМАЛЬНО принимать помощьот своих родных, пока он не столкнется с последствиями, Вы НЕ увидите - меняется ли он или нет!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Людмила, здравствуйте.
Если Вы ставите перед собой цель сосредоточить внимание супруга на вашей молодой семье - начните с того, чтобы именно ее поставить в центр внимания.
То есть не противопоставляйте ваши семейные проблемы проблемам его родительской семьи. Предоставьте мужу самому расставить свои личные приоритеты. Если он этого не сделает - опорой Вашей семьи он стать не сможет.
Перестаньте беспокоиться о том, сколько времени муж тратит на помощь своим родственников. Это отнимает у Вас самой силы, вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы привести распределение ответственности за материальное благополучие вашей с мужем семьи, к тому положению, которое бы удовлетворяло Вас саму.
Первым шагом здесь может стать выработка вместе с супругом плана развития Вашей семьи. Сядьте вместе и согласуйте, как вы видите цели, которые должна достичь семья через пять лет, три года, год и три месяца. В том числе поставьте цели по материальному достатку, отдыху, личному развитию каждого из вас. Сделайте эту работу с вдохновением и азартом.
После этого поставьте предложите мужу написать, что он готов сделать для достижения целей, поставленных вами вместе на три месяца. Именно ГОТОВ, а не должен. И сама одновременно сделайте то же самое. А после этого сложите вместе... то, что написал каждый и посмотрите, достаточно ли этого, чтобы общие цели были достигнуты.
Сосредоточьтесь на том, чтобы для себя на этом этапе четко определить, что готовы сделать Вы, а чего делать не будете и в чем муж на вас расчитывать точно не может.
Обсудите, что будете делать с возникшим разрывом.
Проделав эту работу, вы получите для себя много подсказок о том, как дальше выстраивать отношения с мужем.
С уважением,
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
