Как наладить отношения с мамой?

Здравствуйте, Яна!  Вы свою мать уже не переделаете. Вам необходимо позаботиться о себе. Очень много значит, что вы проживаете на одной территории. Это большой минус для ваших отношений. Постарайтесь с ней разъехаться. Это позволит установить необходимые границы в вашем общении. Вы сами увидите, как вам легче будет дышать, и у мамы не будет повода лишний раз на вас срываться. 

Пока не переехали - устанавливайте границы с матерью. Говорите о недопустимости лезть в ваши личные вещи, о том, что вам неприятна критика. Не бойтесь скандалов, иногда без них никак. 

Если эти меры не помогут вам - попробуйте обратиться за помощью к психологу. Вместе со специалистом вы быстрее разберетесь в ситуации.

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Здравствуйте!

Яна,видимо вы чувствительный человек,наблюдательный.Это хорошие качества. Для лучшего,ясного понимания самой себя. Для освобождения от запретов и предписаний в семейном сценарии к  которым вы неосознанно чувствуете зависимость. Надо рассмотреть коммуникации с мамой на новом уровне. Находясь в некомфортном пространстве конфликтной реальности, решить проблему самостоятельно затруднительно. Желательно проработать отрицающиеся проблемные эмоции, выйти из невротического, противоречивого формата общения, не накапливать его далее, снижая свой психологический иммунитет.

Вам поможет индивидуальная работа.Обращайтесь, если готовы и хотите изменений.

С уважением.

Кудряшова Алла,психолог,приватный прием в Skype,в Минске с 9.01

Здравствуйте, Яна!

Просто принять вашу маму такой, какая она есть сложно и пока у вас это не получилось. Действительно, куда деть всю накопленную на нее обиду? И как выстроить общение иначе? Начать с заботы о себе. Принять, что такое отношение вашей мамы к вам, продолжает вас ранить и дальше. И постараться себя оградить от такого общения, которое задевает. Но чтобы понимать свои границы, те моменты, которые вас задевают, лучше обратиться к психологу и найти эти моменты. При этом Вы на данный момент нуждаетесь в поддержке, которой были лишены долгие годы. Этот вопрос тоже к психологу, где и каким образом Вы можете получать эту поддержку, раз не можете получать ее от своей матери. Это даст вам сил вносить изменения в отношения с мамой. Потому что на данный момент, скорее всего, есть установка, что это же мама и ссориться с ней нельзя, это же мама и значит должна быть к вам теплой, принимающей и поддерживающей. А вот что делать, если ваша реальная ситуация отлична от идеальной, Вы не знаете. Мало того, судя по вашему тексту, на данный момент уже все происходит с точностью до наоборот от идеальной ситуации. Буду рада вам помочь!

Всего Вам хорошего!

Наварро Зоя Анатольевна, психолог в Минске

Здравствуйте, Яна.

Ваши отношения с вашей мамой очень важны. Они повлияют на отношения уже с вашими детьми. Даже если вы сумеете по другому выстроить отношения с ними, то на неосознанном уровне ваше  отношение к матери будет детьми впитано, а значит так можно будет относится и к вам. Поэтому важно изменить ваши взаимоотношения. Лучший способ сходить вдвоем на консультацию к  семейному психологу.

  Давайте, посмотрим на вашу маму немного с другой точки зрения. Во-первых, это несчастная одинокая женщина, с двумя детьми. Которой постоянно приходится доказывать людям,  что она хороший человек, хорошая мать и хорошая женщина. Только дома она может не играть роли. Как обычно, это бывает у одиноких матерей больше всего в этой ситуации страдают дети. Жизнь прожита, а счастья как не было так и нет. И  если вы научитесь видеть в ней глубоко несчастного человека. То сможете хоть немного понять ее, и может быть даже простить. Тот, факт, что вы не можете простить свою мать, не дает вам выйти из позиции обиженного ребенка, соответственно вы можете повзрослеть и не можете выстроить свои отношения гармонично. Обида не дает вам перейти на другой уровень отношений. Возможно, если вы научитесь воспринимать ее с позиции женщины, то вашему внутреннему ребенку будет проще простить мать.

Конечно, сделать это сложно. Но ведь  вы обе страдаете от таких отношений. У одной вина, у другой обида, а где любовь и доверие? Готовы ли вы к подобным переменам, готовы ли к любить свою маму и принять  любовь, не извращенную обстоятельствами и бедами, а чистую материнскую любовь? Если да, то перестаньте жалеть себя, вы уже взрослый человек и вы можете изменить ситуацию и влиять на других людей.  Взгляните на ваши отношения не только со своей детской позиции, рассмотрите с разных сторон, с разных позиций,  попробуйте не обвинять друг друга, а как минимум просто понять.

Цхай Людмила Мэлсовна, психолог Алматы