Депрессия

Здравствуйте, Айнура.

Думаю, маму сейчас не нужно успокаивать - Вам.

Она сейчас прерживает эту "новость", преживает трудно...

Но это их с отцом жизнь.

Ваша задача - просто жить рядом и дать понять матери, что Вы любите и ее, и отца,

а ошибки могут быть у всех...

И что пора о душе думать, а не о земных грехах - возраст мудрости, и можно бы сказать отцу простые слова - ну и дурень, и забыть уже про все и жить дальше...

Или Вашей маме не хватает других забот в этой жизни?

попытайтесь разговорить ее и пусть эта боль выйдет из нее - словами о ней, об этой боли...

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Айнура! Отношения между родителями - это их отношения. Я Вас понимаю, сердце "болит", маму жалко, но это их жизнь.

То, что испытывает Ваша мама - горе. Маме больно. Это горе по потерянным иллюзиям, по той жизни, которую не вернуть. Горе от обесценивания себя и своей жизни. А любое горе надо ПЕРЕЖИТЬ. На это нужно время, но, увы, некоторые люди по каким-либо причинам застревают на определенных стадиях горевания (стадии горевания - шок, отрицание, агрессия, депрессия, принятие ситуации, интеграция). Порой это бывет "выгодно" человеку, т.к. только так он может привлечь к себе внимание. Быть "жертвой" в этом смысле всегда выгодно. Папа не ушел из семьи, попросил прощения. Что еще он должен сделать, чтобы мама почувствовала облегчение? Все очень сложно. Чтобы со всем этим разобраться, маме стоит обратиться к специалисту очно. Да и Вам было бы полезно разобраться со своими чувствами, в чем вам может помочь психолог. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

     Здравствуйте, Айнура! Согласна с коллегами; добавлю то, что мама - игнорируя себя, свои чувства, потребности, находит новые подтверждения этому, через свое близкое окружение, в данном случае - через мужа; от Вас она получает другое, но акцент делается на негативном опыте, а позитивный, как само собой разумеющееся - обесценивается.., к сожалению... И это ее выбор! А Ваш выбор - заключается в том, что Вы своим поведением транслируете??? Какие чувства испытываете? Какого хотите отношения к себе от мамы и от папы? Говорите ли им об этом? А они, - пусть сами, в своих мужско-женских отношениях разбираются!!! Помня о том, что "Не суди, да не судим будешь", и, "Почитание своих родителей"! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Айнура. Единственное, что Вы можете сделать для своей мамы – это дать ей свою дочернюю поддержку. Вы ничего не можете ей советовать, потому что это их мужско-женские отношения и родителям самим нужно в них разбираться. Дети часто в семье берут на себя не свои функции. Вы только дочь, и если Вашей маме станет спокойнее от Вашей дочерней любви – дайте ей свою любовь. Но основная обида у нее на Вашего отца, и тут, боюсь, Вы ничего не сможете сделать. Это не Ваши отношения. У Вас есть свои детско-родительские отношения с отцом, здесь могут быть любые чувства, и вот со своими чувствами Вы уже что-то делать можете. Тоже самое с Вашими отношениями с мамой. Да, трудно удержаться в такой ситуации от активного вмешательства, хочется успокоить, посоветовать, может, помирить родителей. И здесь важно Вам, как дочери, дать им самим помириться, и на это может уйти больше времени, чем Вам хочется. А может, они вообще не захотят восстанавливать отношения, или сделают их другими, но это уже их решение.  Вам бы самой поработать со своими чувствами в этой ситуации. Тогда многое может встать на свои места. И здесь Вам будет полезна очная консультация у психолога. Готова с Вами работать.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Айнура!Не знаю, нуждается ли Ваша мама в успокоении. Возможно, её потребность в чём-то другом. Потребность же успокоиться, скорее, Ваша, и она мне очень понятна. Мне она видится, как потребность в выражении своих разных, и порой противоречивых чувств по отношению к маме и отцу, и в освобождении от них. То, что отцовская измена может вызывать противоречивые чувства, для меня вполне очевидно. С одной стороны, есть ощущение предательства и того, что он изменил и Вам тоже, изменил всей семье, а с другой, есть длительный опыт совместной жизни, счастливые моменты, любовь и привязанность. И это никуда не денешь. Противоречивым чувствам просто нужно давать место в своей душе и признавать их, понимая, что жизнь подчас устроена именно так непросто: одни и те же люди (или события) могут одновременно вызывать разные чувства. И здесь, на мой взгляд, не стоит ставить задачу выбрать какие-то чувства, а другие вытеснить или задавить в себе. Надо признавать и принимать разные чувства, тогда это будет означать принятие жизни во всём её разнообразии и сложности. Всего наилучшего, Елена.

Айнура! Чем больше будете страдать за маму

тем больше она будет страдать  и просить

вашего внимания и заботы  ....

попробуйте дать ей больше свободы..

займитесь каждый своими делами... отстранитесь от страданий...

возможно и страдания покажутся на расстоянии - не такими уж и тяжкими

для вас, а тем более для мамы ,папа наверное тоже переживает ....

Они взрослые люди - сами разберутся. Просто любите их- как родителей!

Ольга Р.