Нашла себя и потерла всякий интерес к жизни

Наконец-то поняла, что мне необходима помощь специалиста. Всё накопилось и дошло до того, что меня стали посещать мысли о суициде. И самое страшное то, что мне кажется это абсолютно нормальным - если человек не хочет больше жить, ну и что такого?

В дополнение к этому у меня ОКР.. конечно, не до такой степени, что руки опускаются, но всё же жить иногда нормально мешает и сильно раздражает.

Помимо этого я не могу избавиться от привязанности. От привязанности к женщине, которая на 10 лет старше меня. При этом я сама девушка. Мне 21 год. В 16 лет я это называла платонической любовью, но сейчас я взрослею и чувства мои взрослеют. Она обо всём знает.. но не держит и не отпускает. С её стороны всё как-то не однозначно и, естественно, я себе строю воздушные замки. Очень боюсь, что если эта моя любовь пройдёт, я больше никогда такого не испытаю. Хотя, до этого у меня была девушка, я её любила, но это всё кажется теперь детским садом..

И вообще мне неинтересно с ровесниками. Нет, есть, конечно, такие, с кем я могу поговорить и при этом не думать "Господи, что я тут делаю с этим человеком", но это редкость. Я абсолютно не могла находиться в одной аудитории с однокурсниками, мне они все казались до ужаса глупыми и примитивными, хоть многие из них и хорошие :) В дополнение к этому, учась в универе, я начала осознавать всю бессмысленность этого.. И в итоге, не смотря на то, что училась в Москве на бюджете, на отлично, я оставила университет. В тот же период я вплотную занялась саморазвитием, прошла курсы графического дизайнера, поднялась на работе, всё было очень здорово. Но вот тут я и поняла, что мне это всё неинтересно.. В один момент я сделала тату, коротко отстригла волосы, которыми так гордилась моя мама :) Собрала вещи и переехала в Питер. В этот же период я начала изучать инфобизнес, маркетинг.. мне это всё очень нравилось, а за этим последовало огромнейшее разочарование из-за которого (как мне кажется), я до сих пор нахожусь в депрессии. Я из тех людей, кто больше всего ценит искренность и доброту.. И тут я вижу, что всё-всё.. всё, что на первый взгляд делается с благими намерениями, делается на самом деле ради денег. Всё ради денег. Всё ради выгоды. Я по натуре своей хороший продажник.. и я знаю, что добилась бы многого, работая в продажах, но меня просто воротит от этого. Я решила, что займусь тем, что приносит мне хоть какую-то радость, вплотную займусь этим, досконально изучу, в итоге сейчас работаю дизайнером в полиграфическом центре, меня вроде всё устраивает. Но.. я всё равно понимаю, что это не то, что мне нужно.. Я человек поиска и мне кажется, что никогда не остановлюсь на чём-то.. Я просто не могу принять ту мысль, что вот есть город, работа и тд, вот с этим тебе всю жизнь и жить.

Я знаю, что я с удовольствием бы уехала в Индию или Австрию.. готова работать там за еду и жильё.. Но никто не понимает этого. А маме вообще боюсь сказать подобное. Очень боюсь пожалеть об этом. Уже и так много наворотила.. Что делать? Остановиться и принять уже то, что есть у меня? Или всё таки следовать за своими ощущениями?

Я совершенно не боюсь того, что могу умереть молодой.. Главное, чтобы я чувствовала себя живой до последнего своего дня, а не существующей. Для меня это очень важно.

Но послднее время меня посещают мысли, что мб это лишь повод уйти от ответственности?

Я очень запуталась.. я устала от этого бессилия и апатии, я устала от этой привязанности к человеку, с которым мы никогда не будем.. я хочу уже начать что-то делать. но не знаю, где взять силы, мотивацию и главное смысл..