Взаимоотношения отца и сына

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

В воспитании сына папа часто применял ремень, причем даже по самым бытовым поводам.

и мальчик привык расти в обстановке насилия - применение физической силы со стороны отца говорит о том, что он не справляется с сиуацией и с собой, проецирует свое раздражение на сына (пытается исправить его, чтобы сын начал соответствовать его представлениям), при этом на самом деле отвергает его, разрушает его. И сын в этом насилии жил, ребёнок учится адаптироваться - если мама все это видит и принимает, не защищает своего ребёнка, то ребёнок учится защищать себя сам - или он начинает подчиняться или начинает бороться и протестовать - в любом случае, его личность, которая должна формироваться, постепенно разрушается под этим насилием. Он начинает ненавидеть отца, винить его (при этом может не винить мать, НО чувство защиты ОТ НЕЁ НЕТ!), испытывает страх и тревогу, естественно, перенимает и модель поведения отца, за что может тоже ненавидеть себя и все это как ком копится.

Когда мальчику исполнилось лет 10 и он почувствовал собственную силу наказание ремнем переросло в драки. Сейчас сыну 14 лет. Конфликты продолжаются.

естественно - сын стал себя защищать! Ребёнка ДОЛЖЕН защищать ВЗРОСЛЫЙ - для этого и даются родители, НО - папа бьет, оскорбляет, унижает, отвергает, а мама видит это и позволяет этому быть! у него НЕТ того, кто его защитит.

мне уже порой даже жалко отца, хотя всегда могу понять и сына. Папа ходит за ним по пятам и постоянно ему говорит: это не так, то не так, может оскорбить.

а сына???

Мне вообще кажется, что он ненавидит собственного сына. Может сказать ему: "Ты нам с матерью всю жизнь испоганил".

со своими чувствами разбираться ему самому, но Вы человека уже НЕ измените, он таков, ему легче обвинять сына, оскорблять его, значит ДЛЯ ЭТОГО человека НОРМАЛЬНО БИТЬ, УНИЖАТЬ И ОСКОРБЛЯТЬ ребёнка!

в конфликте между взрослым человеком и ребенком, по-моему мнению, виноват взрослый.

НО у ребёнка ДВА взрослых - один его бьет, а второй - смотрит!

Пыталась подавать на развод, но сын всегда говорит: "Я ни хочу ничего менять, меня все устраивает."

и почему Вы слушаете сына??? кто из Вас и его ВЗРОСЛЫЙ? кто должен принимать решение? ВЫ или СЫН? сын видит, что Вы занимаете зависимую позицию, он чувствует, что Вы слабы и тоже пытается защитить Вас от ВАШЕЙ же ответственности! Вы ему это позволяете!

растет маленький сын, ему 4 года, он все это видит. Да и психика старшего сильно ломается. Я очень боюсь результата, к которому это все может привести.

психологическое состояние старшего уже сломлено - теперь ему предстоит в работать над тем, что зародилось в обстановке насилия и беззащитности!

а младший видит это и испытывает страх, тревогу, ему нужно понять КАК себя нужно вести с отцом - скорее он предпочтет поведение подчинение, нежели борьбу - так как это страшно. От Вас защиты нет, так как Вы остаетесь в этих отношениях и показываете своим мальчикам, что ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ НОРМАЛЬНЫ - что женщина должна быть слабой, что мужчина может проявлять агрессию и неуважение и это нормально - приведет это к тому, что и они будут строить такие дисфункциональные семьи!

Что в этой ситуации лучше предпринять: пытаться как-то изменить ситуацию, или все это бесполезно и лучше сразу разрубить этот гордиев узел. Нужен ли мальчикам плохой отец?

а разве Вы можете изменить своего мужа? НЕТ! Вы можете уйти от мужчина, а вот КАК ОН БУДЕТ ВЫПОЛНЯТЬ СВОИ ОТЦОВСКИЕ обязательства будет зависеть от него самого - у детей ВСЕГДА БУДЕТ ОТЕЦ! сейчас вопрос стоит в том, чтобы Вы наконец взяли на себя ответственность и смогли защитить своих детей, показать им, что ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО, когда отец бьет и унижает, показать, что у них ЕСТЬ защитник, который их сможет защитить от этого насилия! теперь предстоит принять решение ВАМ - ведь ТО, что Вы сейчас видите - это НЕ только вина мужа, НО есть и ВАШ ВКЛАД - Вы все это принимали! Ваша ответственность - В ВАШЕМ бездействии! теперь Вы можете выбирать - или защищать себя и детей (и вообще разобраться - почему ВЫ остаетесь в этой обстановке насилия и оставляете в ней детей?) или прятаться дальше.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ирина.

Вашей семье нужна семейная терапия. Мальчик в семье может быть лишь симптомом, который служит "громоотводом". Нужно работать над взаимоотношениями родителей, тогда и отношение к детям изменится. 

С уважением.