Мама лезет в душу без разрешения

Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 14. И у меня огроомные проблемы с мамой. С раннего детства мои отношения с ней складывались не лучшим образом. Я даже не могу с уверенностью сказать, что я её хотя бы раньше любила. Я её боялась, боялась потерять. До подросткового возраста я была очень тихой и застенчивой. Что значит "своё мнение", я не знала, у меня его или вообще не было, или я его не высказывала. И мне кажется, виной этому моя мать. Она мне с детства упорно вдалбливала, что "без мамы ты ничего и не можешь", "чтоб ты без меня делала", и всё в таком духе. Я была уверена, что я абсолютное ничтожество. А как ещё? Раз я "без мамы никуда", значит, я без неё ничто. Наверное, в этом есть и моя вина, но мне кажется, что мама таким образом пыталась привязать меня к себе, чтоб никуда я не делась. Мне тут пришла в голову мысль, что если привязать к себе человека вот так психологически, то получается крепче, чем если привязать его морскими канатами толщиной с руку.

Отец с нами не живёт, у него другая семья была ещё до моего рождения. Сказать, что я прям страдаю от этого и чувствую себя обделённой, не могу точно. Честно говоря, мне это безразлично. Как пишут в книгах, когда дети забираются на колени к матерям и, заглядывая им в глаза, просят рассказать им об отце, и ещё вздыхают, что отец их бросил, - это вообще кажется мне абсурдом. Этого не было у меня с рождения, с чего горевать? Раз в пару месяцев отец приезжает, в тайне от другой семьи, выслушивает бесконечные жалобы мамы на меня, даёт деньги и уезжает.

А жалуется мама постоянно. Так как я была очень тихой, в разговор никогда не вмешивалась, мама оставляла меня, когда она приходила к кому-нибудь в гости, и болтала с хозяевами. И сколько негатива мама выплёскивает на других! Всё у неё вечно не так! Люди вокруг плохие, власть в стране плохая, всё вокруг вечно у неё не так. Оценивать всех людей, целое общество в одиночку - это вообще по-моему самонадеенно, а насчёт власти - чем просто бестолково болтать и загружать негативом мозг собеседника, не разумнее ли пытаться что-то предложить, как-то способствовать решению проблемы? Письмо куда-нибудь написать, разве нельзя? А если предложить нечего - что толку воздух сотрясать? Конечно, я ничего в этом не понимаю, но я же не про политику, а вообще про любую проблему. Сначала я молчала, не перечила ей никогда, а потом решила, что это просто несправедливо. Но объясняй это, не объяняй - "Ты ещё маленькая, не понимаешь ничего, замолчи, не спорь с матерью".

А между тем в её негативных рассказах отчётливо слышится восхваление, какая она хорошая. Она всегда говорит только о себе, а если и о других людях, то они обязательно с ней связаны так, что показывают, какая она распрекрасная. Ради того, чтобы себя лишний раз похвалить, она, кажется, на всё готова. Ради этого она врёт, преувеличивает, прибедняется, то есть тоже врёт. Так как я присутствую на всех её разговорах, а иногда и на самих ситуациях, то я слышу, что и когда она говорит. Она часто врёт, чтобы унизить другого человека, и выставить в лучшем свете себя. Она говорит, что её обозвали матом, хотя я сама слышала, что ей сделали только безодное замечание. Она часто покупает себе новые платья, дорогие платья. Причём действительно часто, раз в месяц примерно. И каждому знакомому говорит, что "вот решила наконец себя порадовать, а то всё о других думаю, сто лет ничего себе не покупала". Недавно она купила набор косметики за 40.000, а потом жаловалась, что ей не на что ей не на что покупать еду, и всему виной - её знакомые, которым добрая мама раздаёт деньги. Если бы она не купила эту косметику, нам бы на еду точно хватило бы. Конечно, если ей хочется, пусть тратит столько, сколько ей хочется, просто если она знает, что, купив этот набор, ей будет нехватать денег, но всё равно покупает, зачем без толку жаловаться, что их не хватает?

Я вовсе не говорю, что ей нельзя ухаживать за собой, но зачем при этом врать и прибедняться?! Говори, как есть! А врать, унижая других ради выгоды для себя - это мерзко! Ладно бы ложь во спасение, или для защиты другого человека, но это!

И вину и ответственность за свои проблемы она перекладывает на других. Ремонт не может уже пять лет закончить - это потому что "мужика с руками нет, одни неумёхи". Вместо того, чтобы звонить сейчас по телефону и в очередной раз час расписывать знакомой, какая она бедная, и как ей не везёт, лучше бы полезла в Интернет, и за этот научилась правильно делать что-нибудь самой. Другие люди делают ремонт своими силами и ничего.

Это просто пример. Она жалуется, что ей не хватает времени, чтобы убраться (она почти не ведёт хозяйство, и у неё в комнате жуткий бардак), а сама после работы допоздна лежит на диване и ничего не делает, даже если и работы у неё сегодня толком не было.

По-моему, она просто слишком жалеет себя. Когда испытываешь жалость к себе, невозможно быть счастливым! Я думаю, что мы сами виноваты в событиях, которые с нами произошли, и если что-то не так - сначала нужно разобраться, что в тебе не так, и вдруг может оказаться, что с другими вообще всё было в порядке. И нужно решать проблемы, а не ныть попусту! Может, конечно, что она вызывает жалость, потому что ей недостаёт любви и поддержки, но заполучить эту поддержку путём лжи и клеветы, пусть даже мелкой, перекладыванием ответственности, обвинением других, выливая на них тонны негатива, а ведь это разбивает любое хорошее настроение - разве это не отвратительно и эготстично?

Есть у меня старший брат. Ему было 18, когда я родилась. А через год, в 19, он решил женится. Естественно, я этого всего не помню, все это с маминых рассказов. Когда Серёжа привёл невесту маме, она ей сразу не понравилась, она назвала её эгоисткой, дурой (и называет её так до сих пор), т.д. А ведь мама её только-только узнала! И могла бы она проявить хоть немного уважения к выбору своего сына!

За две недели до свадьбы мама слегла, у неё отказали ноги. Она очень любит об этом рассказывать, говорить, что сын её тогда бросил, и это она от стресса слегла. В ответ её жалеют. А по-моему, не за что здесь жалеть. Как только у Серёжи появился ещё один важный человек, кроме матери, она мгновенно, несмотря на чувства сына, захотела заполучить Серёжу обратно, чтобы он принадлежал только ей. И слегла, чтобы привязать его к себе. Только, наверное, она этого не осознавала. Но это уже чистый эгоизм! Кстати, сейчас у моего брата серьёзные размолвки с женой, они собираются развестись. После рождения второй дочери Серёжка из реальной жизни ушёл в виртуальную - в игры. Может, потому, что жена стала страшно занята с новорождённой, стала уделять меньше внимания мужу, его это не устроило, и он нашёл замену реальной жизни, которая его не устраивала? Он перестал уделять внимание жене и дочерям, она, естественно, почувствовала себя неоценённой, ей ведь наверняка сейчас больше чем когда-либо хочется слышать, какая она хорошая, любимая, и какая у них чудесная дочь, а не получая этого, она отказалась готовить еду, короче, выражала свой протест. И они сейчас не развестись хотят - они привлекают потерянное внимание друг к другу. И если это внимание они друг другу дадут, то, может, и надо будет разводиться? Вообще, это просто моя версия, из всего, что я об этом знаю, а знаю я немного, Серёжа ведь не с нами живёт. А как по-вашему, я хоть немного права? Мне так хочется ему помочь, хотя бы выслушать его, но я боюсь, что я вообще не то предположила. И что меня просто не воспримут всерьёз - я ж для них "маленькая", и не понимаю ничего. Кстати, мама теперь говорит ему, что "я тебе говорила, что она эгоистка, только о себе думает, нечего с ней мириться, разводись". И что-то мне это не нравится. Мне кажется, мама неправа.

Так вот. Со мной проблемы начались с началом моего подросткового возраста, лет с 10-11. Чувства юмора у мамы нет, если она и шутит, то шутки плоские, физиологические, и часто эти шутки касались меня. Мне это жутко не нравилось, меня от этого передёргивало, но приходилось тихо улыбаться, на мои робкие возражения внимания моя мать не обращала никакого.

И когда я слушала мамину очередную ложь, я молчала. Для меня это было обыденностью. А с началом подросткового возраста стала бунтовать. Лет в 10, когда моё тело начало менятся, меня это смущало. И тут мамины шутки в сторону гостей насчёт того, что "вон, у Машки грудь растёт", и оттягивание футболки..Я не выдерживала. Я уже не робко просила, я требовала прекратить. В конце коцов, я живой человек, я тоже могу смущаться и злиться, у меня есть чувства! Но ничего не помогало. Мама говорила, "я тебя родила, значит, ты моя, что хочу, то с тобой и сделаю, ты мне вообще жизнью обязана". А я что, виновата, что она произвела меня на свет? Я что, требовала этого, что теперь должна за это всё терпеть? Она сама страстно хотела, чтобы у неё была дочь! А мама как будто и не слышит: "Неблагодарная, да я тебе жизнь посвятила, да я всё ради тебя, а ты?!!…". А я просила мне жизнь посвящать? Она сама так решила! Это её решение, и её ответственность за него, разве я не права??

Все скандалы с 10 лет и по сей день заканчиваются примерно так. Начинаются по-разному, в основном бунтую я. Раньше были эти её шуточки, но теперь они прекратились - даже мамины знакомые стали на неё косо смотреть - всё-таки мне 14, я постепенно становлюсь девушкой, и шутки эти уже неуместны. Теперь появилось другое - в 8 лет меня отдали в музыкальную школу против моей воли, просто потому, что мама в детстве хотела играть на фортепиано, но ей не разрешили. И она решила впихнуть, по-другому и не скажешь, эту свою старую мечту в меня! Несмотря на то, что у меня свои мечты и желания, которые отличаются от её! Почему она это не учитывает? Что я тоже чего-то хочу, что у меня свои вкусы, что я человек.

Если ей, например, не нравится платье в магазине, которое я себе выбрала, она говорит: "Какая гадость, да ты всё равно носить его не будешь, положи обратно, я его не куплю". Вот откуда она знает, буду я носить это платье или нет? И если оно мне нравится, разве это не значит, что буду? Или вот, скажем, моя комната. У меня раньше стояло два абсолютно разных по стилю дивана и ещё куча свободного пространства, потому что мебели мало, но мне всё равно нравилась моя комната. А летом срочно переезжали наши соседи. И им нужно было срочно деть куда-то всю мебель. Мебель дорогая, не очень старая, но они были готовы отдать её за бесценок, всё же лучше чем бесплатно выбросить. И мама решила (без меня решила!) выкинуть мебель из моей комнаты, и поставить туда вот эту соседскую мебель. Я узнала об этом только в тот день, когда мебель уже затаскивали, и ничего уже не отменить. Мама сказала, что она переселится в мою комнату с новой мебелью, а я в мамину спальню. И хоть бы спросила моего желания! И кстати, сказала, чтобы я не говорила никому, что мы купили мебель всего за две тысячи, а говорила, что тысяч за девяносто.

Понятно, почему ей нравится моя комната - у меня-то порядок, а у неё жуткий бардак. Это так просто - не спросить моего согласия на новую мебель, всё равно мне никуда не деться, а потом выгнать меня в захламлённую спальню, тоже не спросив моего согласия! Пока что я всё ещё в моей комнате, но здесь теперь очень тесно и почти нет вещей, которые бы мне нравились. Мне даже иногда кажется, что мне стало труднее в этой комнате дышать. А маме всё равно.

Вдобавок к музыкалке и моей комнате прибавляется то, что мама постоянно заходит в мою комнату, смотрит, что я делаю, переставляет вещи на полках, пытается скинуть сюда вещи, которые ей не нужны. Я отдыхаю только в одиночестве, и для меня важно, что в моей комнате было так, как я хочу. А мама, перевернув здесь всё, пока я в школе, даже и не пытается это скрыть или исправить!

К тому же она роется в моих вещах! Она лазит по моим тумбочкам, шкафам, читает записки, которые у меня находит. Она находит и читает мои дневники, которые я заводила! И не просто читает - она ещё и оставляет свои заметки на полях, совершенно не стесняясь! А после такого я уже не могу вести дневник, у меня появляется какое-то отвращение. Я пыталась спокойно объяснить, что мне это неприятно, что у меня есть личные чувства, и я не хочу, что в них так беспардонно влезали. Я правда пыталась объяснить Должно же быть хоть какое-то уважение к моим мыслям и чувствам! Но ей всё равно! "Ты должна мне всё рассказывать, я же мать, и это моя квартира, хочу и роюсь". Это совершенно невыносимо, и я не знаю, что делать! Один раз я закрыла комнату, тогда она сломала ключ, и теперь она может заходить, когда ей вздумается. А я люблю одиночество,мне нравится знать, что никто не войдёт ко мне и не потревожит меня. Я нахожусь в постоянном напряжении, когда она дома!

Я уже писала сюда, только по другому поводу - я влюбилась в учительницу. По-дружески влюбилась. И мне ответили, что моя учительница для меня - как заменитель матери. А теперь я понимаю, почему так. Наверное, я, не получая простой любви и заботы со стороны матери, а получая навязанную заботу, вдруг встретила мою учительницу. А она, как оказалось (или как мне показалось), обладает набором качеств, которые я хотела бы видеть в матери, в частности, жизнерадостность, чувство юмора и тактичность. У мамы эти качества отсутствуют. Мне просто не нравится мама как человек, и, если бы она не являлась моей матерью, я бы старалась как можно меньше с ней общаться.

Когда учительница проявила ко мне внимание (я хорошо учусь по её предмету), я слишком поспешно решила, что она может дать мне ещё внимания, материнского внимания. Я почему-то решила, что мы могли бы дружить. Но учительница относится ко мне...нейтрально. То есть мы могли бы общаться, будь я похожей на неё. Чтож, отличный повод развить чувство юмора, буду работать над этим! Но дело в том, что мама почти шантажирует меня моей любимой учительницей. Чуть что не так, сразу: "Если не будешь меня слушаться, пойду и нажалуюсь твоей любимой словеснице!". Я не доверяю маме, но скрыть это чувство не получилось. А теперь вот это. И бесполезно объяснять, что мне это неприятно, что мне действительно дорога моя учительница, и мне бы не хотелось, чтобы это чувство вот так использовали. Маме всё равно.

Когда приезжает отец, выслушивая мамины жалобы, он решает поговорить со мной. Говорит, что мама меня любит, и её нужно слушаться. Я понимаю, что она меня любит. Но я думаю, что она так боится одиночества, что готова пожертвовать ради своего "я не одна!" счастьем других людей, как она хотела пожертвовать счастьем моего брата.

Слушаться? А что это вообще значит? "Бесприкословно подчиняться во всём"? Нет! Тогда я не буду её слушаться, пусть даже она и говорит, что "мать вегда права". Это не так! Она тоже ошибается. "Ну ладно, говорит отец, не слушаться надо, а прислушиваться". Так я и прислушиваюсь. И решаю, что мне это не подходит, например, мне не нужна муз.школа, потому что я точно не хочу этим заниматься. Я решаю, что мне это не подходит, и пытаюсь донести это до мамы. Но она не хочет это принимать. И она говорит, что я "не слушаюсь" её, а не "не прислушиваюсь" к ней. "Всё равно, говорит мне отец, ты должна брать с неё пример, она должна быть для тебя авторитетом". Брать пример? То есть я должна не убираться, а жаловаться, что "мне почему-то не убирается"? Я должна загружать своими проблемами других людей? И отказываться от ответственнлсти за свои проблемы? "Ну, пусть она будет для тебя антипримером, делай всё не так, как она". Антипримером, значит? А как я могу прислушиваться к советам "антипримера"? Отец в общем-то согласен со мной, "просто она так всё расписывает, как ты её доводишь, что хочется с тобой поговорить". Ещё бы. После того, как мама как-то раз нажаловалась моей тёте, с которой у меня из всей семьи самые близкие отношения, тёте тоже захотелось поговорить со мной. Тоже начала говорить, что "маму нужно слушаться", и добавила: "Знаешь, Маш, если бы я тебя не знала, я бы решила, что ты прямо какой-то монстр".

А как-то раз мама так же красочно пожаловалась на меня моей классной руководительнице. Она попросила поговорить со мной школьного психолога. Ну и с мамой тоже. Психолог меня порасспрашивала меня, маму, и сказала, что у мамы такой способ управления семьёй - деспотичный, "как я сказала, так и будет". А деспотов, как правило, свергают. Ну, или пытаются это сделать, как в моём случае. Мама сказала, что этот психолог ничего не понимает, и повела меня к другому. Там ей сказали примерно то же самое, чтобы она оставила меня в покое, и всё. Я ведь этого и прошу. Чтобы она меня оставила в покое и проявила хоть каплю уважения к моим чувства, была хоть немного поаккуратнее с ними. Мама сказала, что я её дочь, поэтому она не оставит меня в покое. Все объяснения и просьбы бессмысленны и не приносят пользы. Я думала, если спокойно поговорить с человеком, правильно объяснить, чего ты хочешь, без оскорблений и наглости, то человек поймёт. Но мама не понимает. Может, я неправильно объясняю? Как сделать, чтобы я, придя из школы, находила свои вещи так, как их и оставила? Чтобы я была уверена, что мой дневник, если и будет найден, не будет прочитан? Что я не так делаю? У меня была мысль, что она меня так "деспотично опекает", потому что считает, что я действительно ничего не могу сделать самостоятельно. Но я вроде стараюсь показать, что это не так - сама слежу за своей комнатой и за своим внешним видом, хорошо учусь без какой-либо помощи с маминой стороны.. Или, может, она никак не привыкнет, что у меня есть чувства? Раньше-то я их не проявляла. Но я же две тысячи раз всё объясняла. И я вообще не понимаю, почему она так поступает. Может, для вас это понятнее? И насчёт моего брата тоже хотелось бы услышать ваш совет. Заранее спасибо.