Влюбляюсь в фильмы, сериалы и классиков

Здравствуйте! Меня зовут Маша, мне 14. Чуть больше года назад я посмотрела от скуки первую серию сериала "Шерлок". Сначала мне просто понравилось. "Хороший сериал, качественный", подумала я. А потом...

Потом я заболела им. Я не просто фанатела, я именно заболела.Это такое тяжёлое состояние, похожее на депрессию. После просмотра погрузилась в себя, появилось очень навязчивое постоянное желание пересмотреть сериал вновь. Не пересмотришь - почему-то хочется реветь. Пересмотришь - в принципе, тоже самое. И это не впечатление от просмотра, это не атмосфера сериала - там всё гораааздо позитивнее. Это какое-то мрачное восхищение персонажами, смешанное с таким же мрачным сожалением, что такой Дружбы, как в сериале, в реальной жизни не бывает. Хотя, вот откуда мне знать? Да и в сериале всё возвышеннее, поэтичнее, чем в жизни, на то это и сериал. Я понимаю это, но легче мне не становится. Если долго не смотреть - отпускает немного. (Но это очень сложно - долго не смотреть, тяяяянет ведь) Пересмотришь - всё заново. Сохну я однозначно не по актёрам - чисто по героям, которых они играют. Почему мне так тяжело - я не знаю.

Через три месяца где-то после того, как я заболела "Шерлоком", я решила не смотреть его по крайней мере месяц. Было трудно, я постоянно из-за всего рассстраивалась, хотелось разреветься по пустякам. После месяца стало немного легче. А через пару недель после этого затишья я посмотрела советский "Служебный роман". И с ним повторилось то же самое. То же ужасное тяжёлое состояние, пересматривания фильма каждый день, замыкание в себе. Только теперь уже мрачное восхищение колючей "нашей мымрой", которая вдруг оказалась ранимой одинокой женщиной, которой так невыносимо недостаёт тепла и поддержки окружающих. И то, что она "превратила себя в старуху", лишь бы её не любили, ведь тогда нельзя разочароватся в человеке и его чувстве к тебе. И её одиночество, недостаток тепла, который подавляется в себе, - всё это так трогательно, и от этого больно щемит сердце. И вот хочется взять и отдать своё тепло, свою поддержку. Хочется помочь всем таким колючим людям на планете! Хочется, чтобы они почувствовали себя нужными и любимыми! И хочется, чтобы виновником этого ощущения желательно была бы я. То есть чтобы это тепло и поддержка исходили от меня, делая хоть чуточку счастливей окружающих.

Через пару месяцев после того, как я "влюбилась" в "Служебный роман", я решила не смотреть его... ну, хотя бы две недели. И у меня получилось. Я не смотрела его целых полтора месяца...Потому что влюбилась в Моцарта. Началось с какой-то ерунды - посмотрела фильм о Моцарте, где наглядно показан его характер. И влюбилась не в фильм - а именно в образ Вольфганга Амадея.В его жизнерадостность, доброту и доверие к людям. Здесь - восхищение этими качествами, тоже мрачное. Отчасти потому, что теперь таких людей по-моему тогдашнему времени нет. А вот разве я знакома со всееми людьми на планете?

Вдобавок к восхищению - желание опекать. Моцарт ведь очень непрактичный был. Весь в фантазиях, своём собственном мире. И мне хочется служить чем-то вроде маяка таким людям, как Моцарт. Хочется понимать их, "зажигалок" по характеру, помогать им разобраться в себе. Хочется быть нужной!

Все три мои увлечения, которые, по-моему, граничат с зависимостью, сначала появились у меня по порядку, а потом стали менятся - например, неделя "Шерлока", потом я заключаю, что сохнуть по Моцарту не так тяжело, и пепеключаюсь на него. А через неделю мне уже кажется, что безобиднее всего - привязаность к "Служебному роману". И пересматриваю. И решаю, что всё не так, и так далее. Совсем отказаться от таких зависимостей у меня не получается.

Сколько я рассуждала вслух в одиночестве о моих увлечениях - о судьбе Моцарта и его характере, о Шерлоке и его притворному безразличию ко всему, о Людмиле Калугиной из "Служебного романа" и её недостатке тепла! Мне нравятся эти рассуждения, я так хоть немного выплескиваю свои чувства. Потому что по-другому никак - никому не расскажешь, это по-мнению немногих других, кому я высказала часть того, что чувствую, ненормально, я слишком парюсь по этому поводу и вообще, какое это имеет отношение к ним, другим? Больше я никому не хочу рассказывать. Мне кажется, мои чувства никому кроме меня самой неинтересны. Наверное, это и правильно, ведь они меня только и касаются? Просто я не хочу навязываться, чтобы меня выслушали из вежливости. Не надо так. Лучше объясните, что вам это неинтересно. Но люди не объясняют - вежливые. Так что лучше я буду молчать.

Но я не знаю, что делать с этими увлечениями. Я так тяжело это переживаю, может, есть какой-нибудь способ избавится от этого тяжелого чувства? Я во всех случаях хочу быть нужной, это я поняла. И чтобы люди были немного счастливее. Хочу дарить тепло и любовь людям. Я не хочу тратить это на себя, потому что недавно заметила, что становлюсь счастливой, когда дарю добро людям, а не себе.

Может, в этом и причина моих привязанностей? Или не в этом? И что мне делать с этим ужасным тяжёлым состоянием? И как предотвратить новые такие увлечения? Заранее спасибо.