Здравствуйте!
Моя жизненная ситуация такова: в 2004 году у меня начался «кризис среднего возраста».
На тот момент я была замужем,дети - близнецы заканчивали институт. Я имела хорошую работу.
Мы с мужем за 2 года до этого сильно поругались. Причиной послужило его нежелание рожать третьего ребенка, а мне хотелось его родить, но так, чтобы муж меня одобрил в этом. Я забеременела, но сделала аборт. После этого возненавидела и мужа, и себя. И посчитала, что он меня не любит. Захотела встретить другого мужчину.
Все мечты рано или поздно сбываются. Вот и я летом 2005 года встретила другого мужчину. Меня знакомая пригласила на семинар по бизнесу, где мы с ним и познакомились. Получилось так, что группа людей, посетивших этот семинар, подружилась и мы стали проводить вместе выходные, а потом пошли на энергоинформационные курсы. Скажу честно, мне это учение было в качестве факультатива, я могла бы обойтись и без него, но довольно долго ходила и выполняла все упражнения, так что мы с этим мужчиной все время были вместе.
Через 1,5 года, в начале 2007года я ушла от мужа и переехала жить к этому мужчине. С детьми, конечно же встречалась.
Примерно через полгода поняла, что мне тяжело с ним жить семейной парой и еще через несколько месяцев переехала от него к маме, но отношения с ним сохранила. В феврале 2008 года меня уволили с моей работы. Я перешла в другую компанию, на гораздо меньшую зарплату.
В мае 2008 года ему поставили диагноз «Доброкачественная опухоль головного мозга», нужна была срочная операция. Сделали операцию. С того момента я начала ухаживать за ним. Так продолжалось до мая 2010 года, когда я сказала ему, что не могу больше содержать его и его ребенка (у него на иждивении сын 18 лет, мать им совсем не помогает).
Мой бывший муж предлагает переехать опять домой,чтобы , как он говорит, легче было в материальном отношении, но не предлагает опять стать семьей, скорее это похоже на дружеские отношения, но и сексуальные отношения со мной его тоже привлекают.
Моя проблема в том, что я не могу ни расстаться полностью с бывшим мужем, ни расстаться со своим любовником, хотя делала неоднократно такие попытки, мы с ним сроднились за это время, но перспектив я с ним не вижу. Принимала решения, что расстанусь и тем, и с другим – тоже не получается. В общем, заколдованный круг. Уже начало ухудшаться здоровье, настроение плохое, сейчас не работаю, хотя планов было – море и возможностей тоже. Не могу заставить себя сдвинуться с места. Хотя безвольной я никогда не была. Не знаю, что делать, как жить дальше.
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте, Асия!
Полезно разобраться со своими чувствами, какие вы испытываете к каждому мужчине. А еще определиться с целями в вашей жизни. Обратитесь к специалисту очно. С уважением Олеся.
Здравствуйте, Асия.
Видно, что Вы запутались.
Видно, что Вам трудно выбрать. Выбрать не только - с кем быть, выбрать - скорее, зачем быть...
Кризис среднего возраста Вы успешно НЕ ПРЕОДОЛЕЛИ.
Вы его - пробежали. Убежали от него.
В другие отношения.
Не решив почти ни одной задачи, который ставит перед человеком такой кризис.
Поэтому сейчас Вы предстоите снова перед ним.
Отсюда - Ваши настроения, апатия, безволие.
Отсюда - ухудшение здоровья.
Поэтому приходится начинать сначала.
Снова решать то, что не было решено ранее.
Сложно, но решаемо.
Вам одной с этим можно и не справиться.
Рекомендую выбрать психолога и работать с ним.
Г.Идрисов.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Асия! Вероятно, оба мужчины в совокупности удовлетворяют Ваши потребности. Поэтому Вам трудно сделать выбор. К середине жизни, как правило, любой человек собирает целый ворох неразрешенных проблем, любовей, обид, различных запутанных ситуаций. И что Вы с этим будете делать, как "переварите", и что возьмете с собой во вторую половину жизни, и будет "фоном" Вашего дальнейшего пути. У любого "закодованного круга" есть выход. Только он спрятан от обычного, сознательного взора, на то он и "заколдованный". Чтобы его "расколдовать", над этим необходимо работать. Со специалистом это возможно сделать намного быстрее и легче, т.к. самому человеку трудно, а, порой, и невозможно заглянуть в собственную "заколдованную" (читай - бессознательную) часть. Буду рада быть Вам полезной на этом пути. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Асия. Не знаю, как в работе и в других сферах жизни, но в отношениях с мужчинами Вы показываете себя как безвольный человек. Вы не смогли отстоять своего ребенка, потому что Вам для чего-то понадобилось одобрение мужа (причем, в праве сказать «нет» Вы ему отказали сразу же, непонятно для чего тогда спрашивали его одобрения?) Вы не смогли завершить отношения с мужем, потом с новым мужчиной тоже остались в отношениях, хотя даже к маме переехали. Может Вам на завершение отношений тоже нужно одобрение мужчин, а они его не дают? Хотя Вы то стремитесь отношения закончить, но не говорите четкого «нет». Получается, что мужчины все решают за Вас. И довольно непонятное, по Вашему описанию, предложение Вашего мужа – совершенно неясно, что он Вам предложил. А Вам понятно? Вы строите невнятные отношения и соответственно, получаете непонятные предложения. Если Вы говорите, что никогда не были безвольной, значит, у Вас есть опыт принимать решения и отстаивать свою позицию. Почему-то не применяете это с мужчинами. И эта неразрешенная проблема действительно может затормозить течение всей жизни, и создать стрессовое состояние. Если действительно хотите изменить свою жизнь, и разобраться в этих отношениях, поработайте с психологом. Это ускорит разрешение проблемы и не даст Вам погрузиться дальше в депрессию. Готова Вам помочь разобраться с ситуацией.
С уважением, Лариса.
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Асия! Ваша история мне показалась очень противоречивой вот в каком смысле.
У вас есть потребность получать поддержку от одного мужчины и отдавать любовь кому-то другому. Изначально это были дети. А когда муж не согласился на рождение третьего ребенка, вы отправились в поиски другого "ребенка", которому можете "давать". Им оказался другой мужчина (да еще и с ребенком).
Давать, ничего не получая, очень тяжело! Это очень сильно истощает физически и эмоционально.
Понимаю, почему вы не чувствуете в себе сил двигаться дальше.
Ваш муж нужен вам как ресурс!
Вопрос: почему вы не можете "давать"(любовь) тому, кто дает вам?
Так же предполагаю, что вы не "берете" у того, кому сами готовы "давать"
В этом весь парадокс ваших отношений с мужчинами. С этим нужно разбираться на личной встрече. Если готовы, звоните.
Марина.
Здравствуйте, Асия!Я Вашу ситуацию поняла, как отсутствие ресурса принять жизненное решение и совершить какие-то действия по его выполнению. Отсутствие ресурса, воли, если хотите, для принятия решения, на мой взгляд, является следствием внутреннего конфликта, когда в голове и чувствах сталкиваются противоречивые и плохо осознаваемые чувства, мысли, импульсы, в свою очередь, вызываемые сложной жизненной ситуацией. На удержание этого хаоса в равновесии уходит очень много энергии (и душевной, и физической), поэтому её и не остаётся на главное - жизненные выборы. Так что первейшая мой Вам рекомендации - обрести внутренние ресурсы для принятия эффективных жизненных решений путём осмысления своих чувств, внутренних значений, ценностей и убеждений. Предлагаю свою профессиональную помощь в этом. Всего наилучшего, Елена.
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
Асия! Читая ваше письмо у меня сложилось впечатление , что у вас что то отняли - наверное мечту - родить ребенка.
И вы сейчас в поиске ,чем заполнить эту пустоту.
Другой мужчина выполнил часть каких то вопросов
И стал вам в тягость ....
Да и с бывшим уже все не то....
А пустоту необходимо заполнить - природа НЕ Любит Пустоты....
Вы уже сдвинули себя с места - написали письмо....., сделайте еще шаг - позвоните
и запишитесь на прием...
Ну,а третий...... да придите! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
с УВ. ОЛЬГА Р.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
