Что мне делать?

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 20 лет...

У меня нет никакой тяги к жизни. Я знаю, что это просто очень продолжительная депрессия. По началу я думала, что справлюсь, но уже прошло более 7 месяцев, а состояние души не улучшается... Как ни банально, но все началось с расставания с молодым человеком. Я его очень любила. Он был смыслом моей жизни и наш разрыв был для меня нечто шокирующим, потому что в отношениях на тот период было все гладко(спустя пол года я узнала о причине расставания - я ему не нравилась как человек). Вся беда в том, что мы учимся вместе, в одной группе и живем относительно недалеко друг от друга. Каждый день я его вижу в академии, каждый день приходится с ним ездить в одном транспорте по дороге домой. С начала учебного года весь коллектив отвернулся от меня, не потому что я не хотела ни с кем общаться, просто большинство предпочитает общество моего бывшего. А я одна... совсем одна. Мне даже не с кем поговорить на перерывах, не у кого попросить конспекты. Ладно если бы я чувствовала одиночество только на учебе, но и в реальной жизни как оказалось у меня не особо много друзей. Они есть, но их единицы... Я изредка с ними встречаюсь, поскольку веду совсем другой образ жизни чем они и от этого у нас мало общего.

По вечерам я сижу дома, все праздники встречаю с родственниками. Все как-то скучно и тускло... Я действительно пыталась что-то изменить, потому что этот водоворот отчаяния поглощал меня с каждым днем все больше и больше. Я стала ходить вместе с соседкой на занятия по рисованию, спонтанно устроилась на работу официанткой, частенько устраиваю себе "шоппингтерапии", но никаких изменений не ощущаю. Это не вызывает у меня никаких эмоций...

Недавно произошло очень значимое событие, ну для кого значимое, а для кого нет, но больше года я добивалась перевода с платной основы обучения на бюджетную... И вот с 1-го марта я официально числюсь среди бюджетников. Я была рада этому, даже можно сказать счастлива, но как оказалось всего на несколько часов. Меня хватило только на пару звонков и SmS-сообщений родственникам и все. К вечеру я сдулась как воздушный шарик и серые будни поглотили меня. На днях я сделала себе подарок в честь этого, на заработанные деньги я купила себе цифровой зеркальный фотоаппарат о котором давно мечтала, я думала что хоть он вызовет какие-нибудь эмоции, но ошиблась.

В последнее время я много плачу, вру... я постоянно плачу, на учебе, в транспорте, дома... Я ничего не могу сделать со слезами, не могу их сдерживать в себе так же как и мысли о суициде. Увы, давно уже обнаружила у себя склонности к мазохизму. Я разбиваю себе костяшки правой руки, режу лезвием левую руку, да и вообще много чего плохого делаю своему телу... и мне не остановится. Я ненавижу себя и эту жизнь и понимаю, что причина всему мой бывший. Это он убил тягу к жизни... мы встречались с ним больше года и мне казалось у нас было много хороших моментов, мне казалось что он любил меня по-настоящему, ведь он очень часто говорил как хотел бы провести остаток жизни со мной. Но сейчас он помнит только наши ссоры, что бы я не делала он воспринимает все в штыки, куда бы я не пригласила бы его - отказывается идти. По-любому вопросу очень ко мне предвзято относится. Но самое обидное он исключает возможность когда-либо начать снова встречаться. На вопрос: "ненавидит ли он меня", он отвечает нет... Порой я виновата, действительно виновата в наших "конфликтах", поскольку сама своей напористостью и упрямством нарываюсь на грубость, унижаюсь, прошу его вернуться и начать все сначала. И обычно это случается после тех периодов, когда мы пытаемся "дружить". Что самое интересное от него почти всегда исходила инициатива к общению и после определенного периода времени я все портила своими чувствами и признаниями об этих чувствах. Как я уже писала ранее он был смыслом моей жизни, моей ниточкой с реальностью, потеряв его я потеряла все. Я не знаю, что мне дальше делать, как поменять что-то в своей жизни и самое главное поменяться самой.