Мужчина не хочет жить вместе

Здравсвтуйте, Мария.

Вы очень хорошо подмечаете, что возможно, у него образ идеальной жизни сильно отличается от Вашего. И первое, что я могу Вам порекомендовать - интересуйтесь им побольше. Что интресно и важно в жизни ему? Как он хочет жить? Наверняка за его привязанностью к маме стоит какая-то более важная потребность. А значит, разорвать эту привязанность извне довольно трудно, а главное, это может только навредить Вашим отношениям.  Вы сама признаетесь в своей склонности себя анализировать. Постарайтесь ен делать того же с ним. По крайней мере до тех пор, пока точно убедитесь, что ему это нужно. ЧТо касается мужественности. Она не приобретается ни армией ни получением высшего образования. К сожалению. Возможно, он никогда не будет мужественным в Вашем понимании этого слова. Это опять о том же. Попробуйте увидеть именно этого человека, а не подгонять его под свое представление о том, каким он должен быть.

Другое дело, что в этом может быть тяжело Вам. Поддержкой может быть работа с психологом. Можно исследовать, какое место в Вашей жизни занимает процесс изменения себя и других людей. Так же, если Ваш молодой челвоек хочет, вы можете обратиться за парной консультацией, чтобы прояснить Ваши отношения. Ведь возможно, у него тоже к Вам много чего накопилось.

Какое бы решение Вы ни приняли, буду рада помочь Вам разобраться.

С уважением,

Здравствуйте, Мария! По-моему Вы зря смущаетесь по поводу квартиры. Ведь несмотря на давление, это было его решение, с которым Вы согласились. Поддерживайте его в этом. У Вас получилось, это маленькая победа. Попробуйте ее проанализировать. Наверняка тут не давление сыграло свою роль, а что-то другое. Попробуйте понять что. На самом деле это был компромисс, где вы смогли учесть общие требования. Он, то что есть стоянка, а Вы, совместное проживание. Может быть, если не будет прямого давления с Вашей стороны, то и совместное проживание не будет так его пугать? Если и дадьше вы будете искать компромиссы. Вы не сможете его заставить работать, учиться. Возможно, ему самому это захочется потом сделать. Вы можете только верить в него и изменять свое поведение. Можно двигаться от одной маленькой победы к другой. И это должны быть победы над собой. Над своим желанием переделать человека, пусть и к лучшему, по вашему мнению. Не Вам делать его взрослым. Просто Вы можете поддерживать взрослое поведение и игнорировать детское. Самой быть взрослой. Для этого надо понимать, что Вы хотите. Ведь его нежелание взрослеть как-то связано и с Вашим нежеланием взрослеть...

Мария, то, что Вы росли в многодетной семье вовсе не означает, что для мужчины Вы станете "мамой" (Ваш вывод про двух мам)! Для мужчины важно быть женщиной, мама у него есть и ему вторая не нужна, а те, кто стремится быть похожей или сместить маму с её законного места ждет - расставание с этим мужчиной. Ваш партнер после развода отуа с матерью, вероятно, встал тоже не на свое место - его место - детское, а место мужа мамы теперь освободилось и не ему быть вместо папы или вместо другого мужчины! Вот такие семейные переплетения мешают людям быть счастливыми! А если Вы еще и как психхолог попались мужчине на этапе семейных сложностей родителей, то желательно быстренько отдать эту роль (психолога) тому, кому она принадлежит по праву, т.е. специалисту. Когда Вы станете для него просто женщиной и перестанете его нраправлять - он, вероятно, сможет повзрослеть. Прикиньтесь (для начала, а потом будет естественно), что и Вы не можете завести машину, и что ручки болят нести пакет молока, и что Вы хотите отдохнуть этим летом, сами придумайте где, но не на даче свекрови...  

Здравствуйте, Мария! Вы совершенно четко отметили какую позицию каждый из Вас занимает - он -ребёнок, а Вы-мама - да,  втаких отношниях ему будет комфортно и он будет существовать! Но когда Вы обращаетесь к нему также как к зрелому человеку, как к мужчине способному принять решение и нести ответсвтенность на себе - то сталкиваете каждый раз с его детской реакцией, его не желанием действительно взрослеть! НО - и сами Вы непостледовательны и также вносите свой вклад в формирование и поддержании этой ситуации - как бы Вы не говорили и не показывали ему, что НЕ приемлите таких отношений, НО каждый раз возвращаетесь обратно и показывает ему, что принимаете эти правила игры! НО - и в такой сиутации можно разобраться и понять какой стиль можно выбрать для разрешения ситуации - во первых, проанализировать сиутации, чтобы увидеть где есть те спусковые механизмы, которые поддерживает его незрелость, а где и когад он все-таки может это проявить; далее выстраивать отношения на уровне Взрослый-Взрослый и НЕ брать не себя роль мамочки! Но стоит понимать, что эти отношения будут растянуты во времени, так как процесс взросления сам по себе НЕ происходит так быстро - и если Вы готовы к этому то тогда можно и разбираться - например, то что он НЕ работает - а за чей счет тогда живет? (кто его снабжает - Вы? мать?) - как планируете бюджет, что отдаете ему - если Вы все нерешенные пробелмы будете брать на себя, то и соответсвтенно снимаете с него все и он будет этим пользоваться - а зачем работать, если и так у него есть все необходимое? т.е. он сам должен нести ответсвтенность за свою жизнь и соответственно его действия должны нести и логические последствия! (нет работы - нет денег для стоянки, нет еды, нет развлечений и т.д.) - Вы соответсвтенно НЕ будете и НЕ можете нести это на себе и разделяете границы - т.е. Вы с тогда, когда соответственно есть и работа и  он может нести ответственность - т.е. поддерживаете поведение зрелого человека!

Мария, если Вы действиетльно решитесь разобраться, что происходит в отноешниях и какие пути выхода можно найти - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!