Помогите выйти из сложившейся ситуации

Здравствуйте, Ольга! Ситуация на самом деле сложная и травмирующая, но как показывает опыт (при такого рода посягательствах - когда не было насилия, чувства боли и т.д.) сложности у детей появляются похже - дело в том, что это мы знаем, что это НЕ правильно и НЕ хорошо, так как у нас есть опыт - НО - для детей это просто произошедшая ситуация и в силу того, что у них НЕТ опыта и знаний, то проходят поверхностно (НО пока воспринимается как нормальная ситуация - и ориентируются по реакции родителей) - и с возрастом, когда ребёнок получает больше информации о сексуальном развитии, то постепенно складывается картинка произошедшего и вот тогда и наступает момент травматизации - ребёнок осознает, что произошло что-то нехорошее, воспринимает себя "грязным" - могут быть психосоматические симптомы: тошнота, рвота, боли в животе, проблемы с менструальным циклом, с памятью (вытеснение травмирующих событий), нарушения сна, аппетита - на все это тоже нужно обращать внимание! если сейчас Вы это узнали и услышали ей - ТО - нельзя закрывать на это глаза и тем более отворчаиваться от ребёнка (к сожаленю так чаще и происходит - многим родителям проще сделать вид, что ничего НЕ было и тогда ещё больший диссонанс возникает у детей) - поэтому в такой ситуации Вы должны быть заодно и с мужем тоже, чтобы он НЕ отрицал произошедщего в присутствии девочки - иначе она будет чувствовать себя виноватой, плохой, обманщиней (хотя будет знать, что это не так)! ребёнок НЕ может придумать такое, если этого НЕ видел или НЕ испытал - так как опыта у него нет и тем более кто ему может внушить и зачем?

Да, сейчас необходимо уделить девочке внимание - чтобы она смогла рассказать, что произошло, чтобы смогла проговорить о том, что происходит у неё внутри (как расценивает, как видит, что по этому поводу происходит в семье), объяснить ей, что этого не должно повторяться, но что с ней НЕ произошло ничего плохого!

Далее, эта ситуация НЕ должна остаться НЕ разрешенной - если такой инцидент был, то соответсвтенно свекровь НЕ справляется с воспитанием детей и об этом должны знать органы опеки (это должно пресекаться и ребёнок, который это сделал должне нести ответсвтенность, а не чувствовать себя безнаказанным - это также важно и для Вашей девочки!) - тем более нельзя вести опять в дом ребёнка - это просто добровольно отдавать ребёнка на сексуальные развращения!

Ольга, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит, посмотреть, что происходит  с девочкой - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь! 

Добрый день.

Вы часто повторяете в тексте "Муж сказал", "Муж говорит". то, что говорит муж, не всегда совпадает с Ваишми желаниями, тем не менее Вы подчиняетесь. Материнская интуиция - это очень важная вещь, а Вы с мужем как-то не обращаете на нее внимания. Ест ли у Вас право голоса в Вашей семье? Вы вышли на работу, иемя столь маленьких детей, по своему желанию или по приказу мужа? Мне кажется, в первую очередь нужно менять Ваше положение и мнение в семье. Так, чтобы решения принимались с учетом Вашего мнения и ни в коем случае не вопреки Вашему желанию. Кто за это ответственнен? Вовсе не муж. Это Ваша ответственность так выстроить с ним отношения, чтобы он слышал Ваши пожелания и настаивать на своем, если в семье уже сложился механизм "наступания" на Ваше мнение.

Девочка пожаловалась на вопиющий факт! что сделали Вы? "Муж говорит", значит нужно верить мужу, хотя, как я понимаю, он сам там вобще не присутствовал. Ответственность за безопасность и здоровье детей лежит не толко на муже, но в равной степени и на Вас!!! И Вы имеете полное право не пускать своих детей в опасную или сомнительную ситуацию. Разобраться со свекровью, что произошло на самом деле? Поставить условие, что дети не будут оставаться с ней до тех пор пока не будет гарантии безопасности малышей.

В целом, все это уже дело техники, само построение решения : например, общаться со свекровью дети могут и на Вашей территории без подопечных детей или оставаться с мужем, пока Вы работаете - само решение придет, когда будут возможности для реализации ваших настроений и уважение Вашей позиции в семье. Над укреплением этих позиций и взятие своей сосбтвенной ответственности, а не жизнь под опекой мужа - можно работать очно и анализировать, почему так сложилось и как это изменить.

Здравствуйте, Ольга! В психологической помощи нуждается в первую очередь тот, кто бьет тревогу. Плохо в данном случае Вам. Вы не можете защитить своих детей. Очень много вмешательства родителей в Вашу семью. Это и Ваша мама, и свекровь. Понимаете, Ольга, в своей семье должны распоряжаться Вы сами. Вы и Ваш муж. Свекрови достаточно проявить уважение, также как и Вашей маме со стороны мужа. Вероятно, Ваш муж не доволен тем влиянием, которым оказывает Ваша мама на Вас. Он пытается нейтрализовать это влиянием своей мамы. У Вас странные взаимоотношения, через родителей. Не проще ли поговорить напрямую. Выяснить отношения между собой, между супругами. Это конечно дело не одного разговора, а направленная политика. Решать вопросы в своей семье. Посмотреть в глаза проблемам. Это проблемы могут быть между супругами, между родителями и детьми. Проблемы между Вами и свекровью, и между мужем и тещей надуманы. Это перенос проблем. Муж может быть недоволен Вами, а говорить про Вашу маму. Если Вам не нравится как смотрят за Вашими детьми, то не надо их туда отправлять. Дети еще слишком маленькие, им нужен индивидуальный уход. Зачем отправлять таких маленьких детей в детский дом?

Ольга, естественно, дочь не нуждается в психологической помощи, ничего такого не произошло. Ещё. А вот Вам важно проконсультироватся, в Вашем письме так много страха, неразрешенности, сдержанного... Многое скрыто в письме. И про Вас, про Ваше отношение с мужем. И про свекровь - особенно про её стремление брать под опеку (или усыновление?) детей из неблагополучных (?) семей, где её муж ("жил с мамой") - почему одинокой женщине дали возможность воспитывать троих детей, что за занятия проходят там? Почему Вы не имеете права голоса в решении, например, того, куда и с кем оставлять ребенка в Ваши рабочие дни? Муж вполне может справиться с детьми в субботу и  в воскресение.

Приходите на семинар (информация на моем сайте) - когда-то важно начать исследовать то, что происходит с самой собой! Тогда и дети будут получать от Вас поддержку и защиту, а не панику и страх...

Здравствуйте, Ольга.

Во-первых, ситуация действительно может быть травмирующей для девочки. Не сейчас, а если будут повторения и адльнейшее развитие отношений. Слов Вашей дочери достаточно для того, чтобы прекратить встречи без вашего присутствия. Так же важно сказать, что 4-х летний ребенок не должен и не может защищать себя сам. Именно поэтому делать это должны Вы и Ваш муж. При этом вполне возможно, что мальчик, который это делал тоже не знает, что так поступать не нужно. Именно поэтому не стоит объявлять его "врагом". Скорее, ему тоже важно объяснить нежелательность повторения таких ситуаций. Плюс еще одно: игры детей 10-12 лет сильно отличаются от игр детей 2-4 лет. И то, что для 10-летки нормально, может негативно сказаться на развитии маленького ребенка. Именно эти границы важно установить. Но, подчеркиваю! Не объявляя более старших детей виноватыми.

Так же я замечаю, что похоже, отношения между Вами и мужем во многом регулируются отношениями каждого из Вас с родителями супруга.  Это серьезно. Ведь Ваши отношения со свекровью - это одно, а отношения  с мужем это другое. Именно об этом я бы рекомендовала Вам обратиться за очной консультацией.

Если вам важна такая работа, буду рада помочь Вам.

С уважением,