Я хочу нормальную дочь

Здравствуйте, Ната! Проблема полоролевой самоидентификации так просто не разрешиться - так как складывается это тоже не в один день,  а годами - НО - работа может быть возможна, только при желании самой девочки - если она сама захочет разобраться в том, что происходит и почему? а самое главное - что ей это дает? Вы же в свою очерель правы в том, что смогли поддержать и не отвернулись - и это для неё ценно! Про идентификацию - это формируется в детском возрасте (продолжение формирование в подростковом) - и нарушения, приводящие как раз к отвержению своего пола (поиску близких отношений с партнерами своего же пола) могут быть - если были сложности в отношениях между родителями - с отцом - как строились отношения между мамой и папой - между ребёнком и отцом - отец для девочки образец мужского поведения - если такового НЕ было или поведение отца было НЕ приемлемым то иногда девочки тоже могут брать на себя роль (эмоционально) отца, мужчины - чтобы быть опорой матери, помогать ей - и мать тоже способствует этому! бывает, что роль матери отвергается девочкой - т.е. НЕ происходит идентификация с ней! - но все это сугубо индивидуально и механизмы, приводящие девочек к этому пути гораздо сложнее, нежели у молодых людей! В любом случае - это результат влияние семейной системы - и именно это нужно понять - помочь и ей понять, что к этому привело (тем самым открыться и Вам и самой себе!), что она на себя брала и несла? а также какой и Вы внесли вклад в формирование нынешней ситуации! Нужно наладить открытое общение, чтобы и Вы и дочь могли друг другу озвучивать свои переживания, и могли слышать и слушать друг друга - тем самым Вы обе сможете помочь! Лучше обратиться вместе с дочерью (так как она видит ситуацию под другим углом нежели Вы) - если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Добрый день.

Мне интересно, а что глобальным счетом изменится, если Ваша дочь начнет любить мальчишек? Ее характер, привычки, стиль, мировоззрение, все-все Вас устраивает и лишь не устраивает то, что избранный ей человек - не того пола?

Это выглядит странно и абсурдно. Похоже на то, что Вы засчет дочери пытаетесь реализовать какие-то собственные отношения с миром, что-то свое. Если дочь "не такая", то и Вы как ее мать, не можете чувствовать себя "такой". Но это не так! Вы - разные люди. Она - взрослый человек и имеет право на свой собственный выбор. А задача родителей - поддерживать ребенка и не давить, не обременять своим выбором. Вот с этим и нужно разбираться, почему Ваше отношение не может быть бескорыстным, почему Вы не можете принимать дочь такой, какая она есть. Это вопрсоы для более глубокой очной работы с психологом.

Здрвствуйте, Ната.

Согласен с коллегой, что Вам в первую очередь необхдимо наладить доверительные и открытые отношения с дочерью. Для этого Вам необходимо для себя "развести" два понятия: Ваша дочь как человек е ее поведение (ее поступки)  - это разные "вещи".  Вы можете не одобрять ее поведение, но не переносите это на ее личность. У Вас НОРМАЛЬНАЯ дочь, пусть и ведет она себя не так, как, возможно, всем нам бы хотелось. Вы же знаете, что "как вы яхту назовете, так она и поплывет". Возможно, ваша дочь уже сама уверенна, что она какая-то "ненормальная" или "ущербная". В результате и вести она себя будет соответствующе. Помогите своей дочери прежде всего изменениями своих установок по отношению к ней (  а возможно и к ее ПОВЕДЕНИЮ, но это уже дело второе). Именно с этой задачи, возможно, следует начать работу с психологом, а потом уже "подключать" дочь. Удачи!

Ната, Вы совершенно верно среагировали на сообщение дочери - это ей было важно, чтобы мама приняла её такой, какая есть, как Вы сами и почувствовали! На словах - да, приняли, а в душе - нет! Поэтому важно самой сходить на консультацию к психологу, который безоценочно поисследует вместе с Вами, что привело к такому "интересу" дочь, откуда Ваше "детское" желание "я хочу нормальную дочь"... Она - нормальная, просто - другая! Пойдет речь и о её отце, о Ваших взаимоотношениях с ним...

Здравствуйте.

Вы реагируете на "поведение" дочери просто чудесно! Как профессионал.

"Пойти за пациентом в его ошибках".

А теперь Вы можете попытаться обращать внимание на мелочи ее подруги и ее отношение с женщинами.

Как?

Нахваливать подругу, но заметить какую-то одну маленькую неприятную - привычку ли, что-то во внешности или одежде.

И так - действовать дальше.

Можно сказать, что Вы не против отношений - женщина-женщина и привести примеры положительного в этом.

Но - найти маленькое против. Вкрапить его в хорошие "отзывы".

Вот так, постепенно, Вы можете воз-действовать на свою дочь.

Ни в коем случае не отталкивая ее своим негативным отношениям к лесбиянству.

Но если она по настоящему принадлежит к этой части женщин, то Вы сделать что-либо вряд ли сможете.

Это не зависит от воспитания, окружения и прочего.

Попытайтесь.

Удачи Вам.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ната.

Вы молодец, что поддерживаете дочь. Во-первых, хочу Вас немного успокоить. 18 лет это период, когда многие молодые люди пробуют разные отношения с разными партнерами, в том числе с парнерами одного пола. Но далеко не все из них так и остаются гомосексуалистами. В то же время, если Ваша дочь действительно гомосексуальна, то это ее норма. И по-другому нормальной она уже не станет. Тут важно по возможности давать ей поддержку и опору, доверять. При этом я понимаю. как тяжело сейчас Вам. И именно Вам может понадобиться работа с психологом, чтобы не испортить те отношения с дочерью,к оторые есть сейчас. А ведь Ваша боль и досада не смогут долго удерживаться внутри и начнут сквозить в Ваших отношениях. Что может сильно испортить отношения с дочерью. Если Вам важна помощь, буду рада ее оказать.

С уважением,