Как выйти из состояния апатии и депрессии?

Лет с 14 накатила волна депрессий, которая длилась года 3 (зачем я живу, что мне делать, все кругом обыденно и скучно, сплошной тлен), до того момента, пока я не повстречал свою первую любовь. Изменилось все - внешность, привычки, появились цели на совместное будущее и жизнь пошла в гору. Я был счастлив и ощущал то, что я кому-то нужен и был счастлив рядом с тем человеком.

Прошло 2,5 года и девушка меня бросила, по причине "мы разные, чувства остыли, любовь ушла". Я вновь вернулся в состояние периода 14 лет, но этот период был сильнее раз в 5, я кое-как находил в себе силы жить дальше вообще. Было очень плохо. Прошло пол-года, я активно пытался найти себе новую девушку, как говорят, клин-клином. И нашел. Жизнь вновь заиграла яркими красками, я вновь увидел цель и смысл своего существования и поверил в то, что счастье и смысл есть. Мы собирались пожениться, создать семью. Но ситуация повторилась вновь - прошло 2,5 года и произошло все то же самое. Практически 1 в 1. "Мы разные, чувства остыли, любовь ушла".

Ныне я в ступоре. Сказать, что я сейчас живу - не сказать ничего. Ощущение, будто я умер еще месяц назад, а здесь осталось лишь мое потерянное тело. У меня нет цели. Я не вижу смысла. Мне ничего не интересно. Ничего не хочется делать. Я потерялся. Как в 14 лет, как в 18, так и в свои текущие 23.

У меня хорошая семья, стабильная доходная работа, сам далеко не урод, занимаюсь тяжелой атлетикой. К слову, последнее - единственное, что дает мне временное душевное равновесие и я чувствую себя какое-то время прекрасно, чувствую себя живым.

Но просыпаясь утром я осознаю, что не знаю, для чего живу. Для чего все это делаю. Для кого. Для чего хожу на работу. В спортзал. Ради чего. Получается, что моя "вторая половина" - являлась для меня смыслом жизни, исходя из того, что я чувствовал с ней и без нее. Мне хорошо быть рядом с ней, я вижу цели - семья, дети, деньги, квартира. А сейчас целей нет. Смысла тоже. Мне одному - не нужны ни деньги (имею ввиду стремление зарабатывать больше, чтобы "лучше" жить), ни квартира. Мне одному - ничего не нужно, у меня просто все это есть (где жить, на чем ездить, что кушать).

И я не понимаю, хоть это и банально звучит, "за что" мне это. Почему ситуация повторилась. Что со мной не так. Или с людьми что-то не так. Почему я не могу жить так, как я этого хочу. Почему другой человек - отворачивается от меня, при том что я не делал ничего плохого. Были подарки и цветы, внимание и забота, помощь и поддержка. Часто шел на уступки, компромиссы, решал разные проблемы. Я видел ее счастливой и был счастлив сам. Я принимал ее со всеми недостатками, которых хватало, тем не менее, самому для нее приходилось меняться и я менялся.

Каждая из этих 2х ситуаций - сильно повлияла на мое мировоззрение. Я находил ответы на некоторые вопросы, которые задавал себе ранее. Изучал психологию и устройство мира, вселенной, Бога. Я не причисляю себя ни к одной из религий или атеизму - у меня собственное мнение и видение мира. Я даже когда-то прочитал и попрактиковал книгу "ТурбоСуслики", вероятно, вы слышали о такой. Долго восстанавливал после нее способность вообще быть человеком, а не овощем. А в итоге я просто потерялся. Я и так был малоэмоционален от рождения, а сейчас вообще, как говорят "лица нет". Однако, это только снаружи. Внутри просто шквал негодования.

Мне не хватает тепла и внимания любимой, ощущения, быть любимым и нужным. Как некого заряда, от которого зависит моя жизнедеятельность.

Одни говорят - забудь и прости. Другие - борись до конца. Третьи - ищи иной смысл в жизни. Четвертые - найдешь лучше. Возможно. Но я потерял веру в людей. В их искренность. Не понимаю, почему люди из одной семьи, будучи родными - никогда (ну практически) не предают друг-друга и идут по жизни до конца, т.к. они родные, а люди, которые становятся тебе родными в отношениях и у вас появляется общая с ним семья - внезапно могут от тебя отвернуться и уйти, прожив вместе 2, 5, 10, 20 лет. Мне кажется, я стал понимать суицидников и людей, чьи семьи были разрушены подобным образом, где жена уходила к другому и затем были печальные последствия в виде убийства своего партнера, его семьи и самого себя. Люди просто не в силах это пережить.

Вопрос относительно прост в формулировке: как выйти из состояния апатии и депрессий, учитывая все вышесказанное? Искать ли иной смысл в жизни (как?), помимо девушки/семьи, либо просто искать другую девушку, т.к. только "они" наполняют мою жизнь смыслом (но здесь уже недоверие к людям сформировано), либо пытаться вернуть бывшую, что, скорее всего, нереально (пытался и в 1, и 2 случаях, всегда получал отказ). Как начать радоваться жизни и просто жить счастливо... В чем моя ошибка?