Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Любовь, мне 21, студентка 4 курса. Мое письмо получилось длинным, и всё же я прошу вас обратить на него внимание и дать совет. Мои отношения с отцом стали портиться с момента моего взросления. Папа - человек властный, диктатор по натуре, директор предприятия по должности. Я хорошо учусь, школу закончила с серебряной медалью, в университет поступила сама, без помощи родителей. Жаль, что нет возможности работать, т.к. я учусь до 5-ти, а порой и до 7-ми вечера. Но летом я уже несколько лет работаю в одном и том же месте, по специальности,тем самым обеспечивая себе отдых на море. Мой папа многое в жизни измеряет деньгами. Мама давно закрыла на это глаза; она уже 20 лет не работает, сначала воспитывала меня, а теперь мою сестру, ей 10 лет. Свою жизнь она посвятила нам, и терпит папин характер только из-за нас, чтобы мы были накормлены, обучены, поставлены на ноги. Я ей безумно за это благодарна! И вы знаете, её любовь самая искренняя! А взамен она хочет видеть счастливых дочек и внуков. А вот как быть с папой, я просто не знаю. Хоть я и не имею постоянного заработка, я считаю, что имею право на своё мнение, на личную жизнь и на личное время. Ко мне редко приходили в гости подружки, т.к. папа не любит посторонних в доме. А когда приглашали в гости меня, он говорил, что я шатаюсь по чужим квартирам, что не для этого он меня растил. Гулять мне тоже с трудом удавалось; после каждой прогулки - скандал, что я таскаюсь по дворам, как шавка(простите). Не знаю, что в этом такого, все дети гуляют. Я же не по ночам гуляла, а максимум до 9 вечера. И повторюсь, это никак не отражалось на успеваемости, я всегда училась хорошо. Кстати, за хорошую учебу похвалу я слышала очень редко, это воспринималось как должное. Мог отругать за четверку:) В 10 классе я начала встречаться с мальчиком (на год младше меня). Был скандал. А ещё больше был скандал, когда выяснилось, что мальчик из Подмосковья, а значит по статусу он мне не подходит, у него мало денег, он дурак и бесперспективный человек. Хотя мы сами долго жили в подмосковье. Зачем так говорить о человеке, ни разу его не видев? Я замкнулась и больше не говорила об отношениях с мальчиком ничего. Иногда делилась с мамой, она меня прекрасно понимает. Прошло время, я поступила в университет, а на следующий год поступил и он. Тогда я решила познакомить его с родителями, пригласила его на свой день рожд. После праздника папа мне сказал, что не потерпит никого рядом со мной, что нет человека, достойного меня. Я пыталась возразить, на что был папин ответ: это мой дом, я тут распоряжаюсь всем, как я хочу, в том числе мамой, тобой и Леной(сестрой), а ты тут права голоса не имеешь, поэтому слушайся меня!
С тех пор прошло 2 года, я до сих пор встречаюсь с тем молодым человеком и пытаюсь отстаивать свои права. Приглашаю МЧ домой, мама очень рада за нас, Леночка его просто обожает! недавно начала ездить к нему в гости на выходные (после учебы он меня ждёт, и мы вместе едем). Папа с моим МЧ не общается, меня обзывает нехорошими словами, даже матом на меня кричит, покоя от него нет! Считает, что я его предала, променяла на чужого мужика! Несколько раз, когда я была у МЧ, мама звонила мне ночью и говорила, что папа очень ругается, никому не дает спать, устраивает сердечные приступы и т.д. Это просто невыносимо!!! Жить отдельно мы с МЧ не можем (его родители не против меня принять, но во-первых, он живёт далеко от Москвы, а во-вторых, мне как-то неудобно переходить на их попечение....). Вобщем, дома обстановка всё хуже и хуже с каждым днём. Закрыть на всё глаза, как мама, я не могу, уж больно обидно, что во мне отец видит лишь свою собственность, куклу, которую он никак не может направить под себя, как ему хотелось бы, и из-за этого гнобит меня, а заодно и маму. Объяснять ему что-либо бесполезно, он видит лишь свои желания. Я просто делаю то,что считаю нужным, а он никак не смирится с этим. А может, не смирится никогда? И как мне дальше с ним общаться? И общаться ли? Может быть, надо что-то делать с мамой?
Заранее СПАСИБО!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствйте, Любовь! Да, Ваш отец обеспечивает Вас, мать и сестру и для него это плата за то, что вы все должны его слушать - т.е. Да, Вы все собственность - мать терпит (хотя сама находиться в ситуации этого эмоционального насилия) и делает это ради Вас - а с другой стороны она по сути перекладывает ответсвтенность за свою жизнь на Вас - понимаете? ЭТО выбора матери - с кем жить и почему? и если она решили с ним жить, то знала на что идет и почему!! и здесь вряд ли есть место любви - скорее самопжертвованию! чем занимается отец - манипулирует - матерью (чтобы она звонила Вам, говорила как ей плохо, как он себя ведет - чтобы Вы чувствовали себя виноватой и ответсвтенной за мать и вернулись опять в лоно семьи, где он только этим поведением чувствует себя сильным, важным, примиающим решения,а по сути слаб и ущербен!) И согласитесь, что у них не плохо получается - мать сама НЕ может принять решение и выраваться из круга и может ждать пока это сделают за неё (а именно Вы) - потому что у Вас есть силы на борьбу и Вы НЕ будете мириться с тем, что Вас принижают и неуважают! что-то объяснять вряд ли получиться - все ещё обостряется тем, что ранее до того, как Вы выросли и становитесь жить полноценной жизнью - в семье была стабильность (т.е. каждый нес свою роль, все подчинялись и тем самым его авторите подкреплялся) - сейчас Вы вырастаете, система нарушается приводя её в нестабильное состояние и именно это и пугает отца (он боиться), боится что утратит свой контроль и авторитет, что окажеться в реальности тем, от чего бежит - слабым.... а Вы его в этом убеждаете - единсвтенный выход для Вас - это разделение - пока Вы на его территории - он будет ставить свои правила и Вы будете вынеждены подчиняться, так как сами будете находиться в ситуации эмоционального и психологического насилия - и тем самым Вы продолжаете поддерживать и поощерять его поведение - а вот вырвавшись, начав жить отдельно Вы его влияния лишитесь, лишитесь зависимости от него и здесь уже выбирать Вам - не хотите жить на попечении своего молодого человека и его родителей - и он и Вы можете подрабатывать и тем самым помочь пережить это время - но скорее этот вариант буедт выходом, нежели пытаться стучаться в закрытые двери! что делать относительно матери - за неё Вы НЕ сможете принять решение - она сама руководит свой жизнью и ей тоже принимать решение - будет с ним - значит её это устраивает, нет - значит нет! и ответсвтенность тоже только на ней! можно озвучить ей (попробовать озвучить и отцу - правда неизвестно услышит ли он) - что тем самым, ограничивая Ваш выбор, сичтая всех недостойными для Вас - он обрекает Вас на одиночество и закрывает перед Вами двери своей жизни, но Вам нужно идти вперед, Вы растете и вырастаете и только Вам складывать свою жизнь и нести ответсвтенность за ней - НО - Вы НЕ можете нести на себе ответственность за свою семью - это роль каждого из членов семьи, но не Ваша и НЕ Вы одна виноваты в том, что происходит в семье - это вклад как отца, так и матери - изначально это они создали такую ригидную систему, где родились дети, которые обречены на оставание в их родительской системе - здесь есть нарушения во взаимоотношениях между родителями и Вы с сестрой НЕ сможете это решить - она тоже вырастет и тогда они останутся наедине со своими проблемами - и моежт уже сейчас есть смысл все вскрыть? возможно они задумаются над происходящем...
Любовь, если Вы действительно захотите разобраться в ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Люба! У Вас сложилась трудная ситуация. Однако родителей не переделать. Надо видеть во всей этой ситуации главное: Родители у Вас одни и они Родители. Из этого следует необходимость их уважения и уважения их судьбы. Вы же конфликтуете. Вы осуждаете. Вы пытаетесь их учить. И папу и маму. Вам необходимо отстаивать свои права, но это можно делать без осуждения. Так сложилась их судьба, и она им дорога, так же как Вам своя судьба. Не надо отрицать их жизнь. Да, папа хочет Вас переделать под себя. Он рассчитывал, что как он строил свою жизнь, так и Вы должны строиться по его плану. Он в этом не прав. Вы самостоятельный человек, у Вас своя жизнь. Понять это долг каждого родителя, но он сможет это понять только вне конфликта. Сейчас он чувствует тоже, что и Вы: предательство. Это только чувство, за которое отвечает сам человек. Сейчас Вы пытаетесь перетащить маму на свою сторону против отца. Это в корне не верно. Вы не должны вмешиваться в отношения родителей. Мама Вам не поможет против отца. Вообще конфликтовать Вам нет причины. Он любит настоять на своем, Вы тоже. Поэтому единственный выход отстаивать свою позицию, но по возможности мирно. Когда человек знает, что он хочет и отстаивает это, это вызывает уважение. Так что, в конце концов, папа смирится, никуда не денется. Просто не надо развивать ненависть. Надо вспомнить про любовь, про уважение.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Любовь, самая большая ошибка - считать отца "самодуром" или еще как-то нелицеприятно его называть! Вы произошли от него, он Ваш родитель, как и мама! Важно просто принимать родителей, такими какие они есть, безоценочно. Ведь все равно Ваши оценки его не изменят, он не изменится, будет таким!
Вы заметили, что "мой папа многое в жизни измеряет деньгами"! А на самом деле (перечитайте письмо) - "красной" нитью тема денег и у Вас! И не Вам, рбенку, судить об отношениях мамы и папы ("мама давно закрыла на это глаза") - на что? может и видит, но детей не посвещает, а может ей это очень нравится, не работать, иметь властного мужа и т.д. - это не детские отношения, не надо судить и делать выводы, например, про "свою жизнь она посвятила нам, и терпит папин характер только из-за нас"... Может и не терпит, а любит. Каждый делает свой выбор - сам. Попробуйте и Вы делать свой выбор, учитесь разговаривать с отцом как взрослая дочь, которая сделала (ли ?) выбор своего партнера. Да, папа хочет видеть Вас иной. Девушкой олигарха и проч. Как и Вы - его. Милым и мягким... Но - и Вы, и он - такие как есть!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Любовь.
Вы все делаете правильно. Ведь Вы выросли и сейчас отношения с МЧ для Вас очень важны. А вот папа, похоже, не готов видеть в Вас взрослую женщину, а не девочку-куколку. Именно это стоит ему объяснять. Конечно, за один раз этого не объяснить. Важно не только донести до него, что у Вас есть мужчина и Вы его любите. Но так же очень важно донести, что и папу Вы тоже любите. Могу предположить, что всвязи со скандалами и Ваше обидой на папу, Вы уже давно не говорили ему об этом. В то время, как похоже, для него это очень важно.
Так же вопрос стоит о выстраивании границ в отношениях с папой. И тут уже простым советом не обойтись. Выстраивание границ - тема, с которой имеет смысл работать с психологом очно. Пока можете почитать в моем журнале (ссылка в анкете) несколько заметок под тегом "границы". Возможно, Вам это поможет.Если решитесь на очную работу, буду рада помочь Вам.С уважением,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы