Отсутствие близости с мужем

Здравствуйте,Мария.В любом случае,Ваше настроение не должно зависеть от поведения мужа.Так как его сексуальное поведение теперь,преимущественно, будет таким.Поробуйте аптечные возбуждающие ему предложить.Попробуйте смотреть порно и выбирать то,что могло бы возродить его либидо.Не исключено,что из Ваших отношений исчезла допустимая агрессия.Вы,может быть,стали голубками со слившимися границами.Это опасно для секса.Так как партнеры в этих условиях становятся бессознательно,безполыми.То есть,имеется лишь теплая дружба.Если это так,то начинайте дистанцировать свои границы в отношениях.Попробуйте грубость в сексе.Вам не стоит терять самооценку и чувство полноценности только потому,что проблемы у мужа.И еще.Редкий секс всегда говорит о его ограниченном ресурсе.Это зависит от раннего воспитания,от тактильного контакта с матерью.Во всем перечисленном Вы нигде не являетесь причиной.ПОэтому,не желательно,что бы Вы переводили стрелки на себя.Выходите из положения и находите силы для оптимизма.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Из письма слышно, что Вы пробовали все варианты взаимодействия.

Но именно взаимо - действия не получается.

Стройте дружбу.

Ищите то, что не получаете от мужа....(так, чтобы не обижать близких).

Спасайтесь сама.... (есть еще вариант "похоронить" себя как женщину. Но не думаю, что муж станет от этого счастливее).

И еще... Боюсь, что не все так просто у Вас в семье. Сходите сама на прием к психологу. Там можно будет подробнее разобраться с Вашими трудностями.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

С одной стороны, заявленная проблема звучит как проблема мужа. Были периоды, когда нечто подобное вы оба переживали, потом вроде все налаживалось. И были особенности мужа, которые были всегда — его перепады настроения, депрессии. Однако, есть причины, по которым вы все эти годы оставались вместе. Хорошо бы понять, что вас держит вместе на данный момент. Сексуальные отношения — это важнейшая часть отношений между супругами. И конечно, их можно бы легче решить, если бы между вами был бы диалог.

Вы пишите, что муж отказывается от похода к психотерапевту, однако, есть супружеская психотерапия, в том числе и направленная на налаживания сексуальных отношений. Возможно, что стоит обратиться за ней именно Вам первой, начать ее, а потом с помощью психотерапевта привлечь мужа. Возможно, психотерапевт предложит ряд упражнений для того, чтобы втянуть мужа во взаимодействие.

Теперь несколько гипотез, размышляя над которыми, Вы может быть, найдете для себя понимание и выход из сложившейся ситуации.

Есть привычное понимание, что такое климакс у женщин, однако, нечто подобное происходит и у мужчин, только не столько на гормональном, сколько на психологическом уровне. Прежде всего падает либидо, хотя по Вашему описанию, оно и так низким было всегда у мужа. Обращаться за помощью в таких случаях мужчинам мешает стыд. Причинами же могут быть отношения мужа со своими родителями. Хорошо было бы понять, насколько он был желанным, и любимым ребенком. Сколько либидо было вложено в него. Так же важно, насколько муж чувствует себя реализованным в социальном плане, есть ли у него творческий потенциал. Если путь к творческому началу блокирован, то и в отношениях он может чувствовать скуку, потерю интереса. Присутствует ли игра, флирт в Ваших отношениях? Иногда флирт, который раз за разом не доходит до секса, может помочь стимулировать угасшее желание.

Так вот, если дело в том, что муж сейчас переживает нечто подобное такому «мужскому климаксу», то либо он сможет преодолеть этот кризис, либо такое состояние станет затяжным.

Поскольку есть Вы и Ваши желания, которые муж в этот состоянии не может услышать, принять , сочувствовать Вам. Возможно, Вы чувствует себя брошенной (сын ушел, собака умерла, муж эмоционально дистанцировался), Вы хотите близости, эмоциональной включенности, тепла, а этого нет, то важно понять, есть ли у Вас какие-либо еще источники этой теплоты и близости. Если Вы понимаете, что их нет, то самое верное решение лично обратиться к психотерапевту, потому как Вам предстоит решить, в каких отношениях Вы хотели бы продолжать свою жизнь. Т.е если Вы все же хотите реанимировать Ваши отношения с мужем, нужно идти на супружескую психотерапию, или если Вы понимаете, что есть конфликт между Вашими желаниями и потенциалом Ваших отношений с мужем, то лучше обратиться за личной психотерапией, в которой Вы сможете проанализировать, как Вам лучше жить дальше полноценной жизнью. Ведь брак, которому 23 года может и исчерпать свой потенциал. Сейчас, когда ребенок взрослый, наступает очередной кризис в семейных отношениях, когда супруги должны ответить себе на вопрос, каков их общий ресурс для дальнейшей жизни.

Широкова Ольга Сергеевна, психолог, канд.психол.наук, психотерапевт