- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день,
Дочке 8 лет, ходит во 2 класс. Отличница. В последнее время стала часто устраивать истерики и пропускать школу. Повод: якобы неправильно сделанное домашнее задание. Я разговаривала с классной учительницой. Обстановка в классе благоприятная. Никто дочку там не обижает. Внутреннее напряжение в ее поведении наблюдалось уже в детском саду. Она грызла ногти и обгрызла детскую кровать в садике. Лет в 5-6 она плакала и говорила, что она "плохая девочка". Она вся в себе, скрытная и молчаливая. На диалог не идет. Я все время говорю ей, что люблю ее. Стараюсь идти навстречу всем ее просьбам. Я работаю из дома дистанционно. Но, честно говоря, работа отнимает все время. Дочка самостоятельно ходит и приходит со школы. У меня физически не хватает времени проводить и встретить ее.
Мы с мужем разведены уже 5 лет. Он общается с детьми на выходных и на каникулах. Конечно балует их. Старается компенсировать свою вину.
Помогите, пожалуйста!!! Никто для нее не авторитет и она никого не слушает. Если сейчас она диктует свои условия, то что будет дальше? Что делать?
20000 тг.
Здравствуйте, Томирис! Как Вы реагируете на истерики дочери? Вам необходимо найти время и обратиться вместе с ребенком к психологу очно. Готова быть Вам полезной. Имею большой опыт работы с детьми данного возраста. С уважением, Татьяна.
Матвеева Татьяна Васильевна, психолог Алматы
Тлегенова Харлан Амантаевна
Тлегенова Харлан Амантаевна
Здравствуйте, Томирис,
если я правильно поняла, вы развелись с мужем, когда ребенку было около 3-х лет. В таком возрасте дети обычно считают, что родители разводятся из-за того, что они плохие. Возможно, она тоже считает, что вы развелись из-за нее. Вы наверное, не говорили ей, почему разводитесь, потому что считали ее маленькой, а она восприняла это как свою вину. Вам надо поговорить с ней о том, почему вы развелись, что она замечательная девочка, что вы рады, что она у Вас есть. Но теперь Вам надо много работать, чтобы прокормить и одеть ее и себя. Не надо все время говорить, что Вы любите ее, потому что она не принимает этого, ведь ей приходится одной ходить в школу, вы ей не помогаете с уроками, и вообще мало общаетесь, если я правильно поняла. И почаще замечайте как она для Вас старается быть хорошей девочкой, чтобы Вы тоже однажды не ушли от нее как папа. Скажите, что никогда не оставите ее. И просто хвалите за каждый удачный поступок, слово, мысль, дело.
Конечно, лучше бы Вам самой походить к психологу, но если Вам кажется, что справитесь сами, то для начала просто попробуйте сделать то, что написано выше.
С уважением,
Тлегенова Харлан, психолог психоаналитического направления, г.Алматы
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Томирис!
С проблемой надо разбираться на очной встрече.
И вообще надо понимать, что в семье происходит с агрессией.
Работаю с подобными детскими проблемами. И успешно их разрешаю.
Приходите.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Касымжанова Анар Алиакпаровна
Касымжанова Анар Алиакпаровна
Здравствуйте, Томирис. К сожалению, дети не растут сами по себе, и для их развития недостаточно обеспечивать их материально, они также нуждаются в тепле и эмоциональном участии в их жизни. Я понимаю, что вы вынуждены много работать, но как результат вашей такой неэффективно организованной работы, вы получаете такое отношение дочери. Даже работа на дому должна быть нормированной, у вас должны быть перерывы для отдыха, для общения с детьми. Они должны чувствовать, что они важны для вас. А то как-то получается, что вы говорите, что любите, а действия ваши не подтверждают ваших слов. Чему верить ребенку? Вашим словам или вашему поведению? Замкнутым ребенок тоже может быть по той простой причине, что не сформированы у нее навыки коммуникации. Вы можете уделять ей не так много времени, но это время должно посвящаться только общению с детьми и это должно быть качественно проведенное время.
С уважением,
Касымжанова Анар Алиакпаровна, психолог г. Алматы
Хаблова Ольга Евгеньевна
Хаблова Ольга Евгеньевна
Здравствуйте, Томирис!
Не вижу, чтобы Ваша дочь диктовала Вам свои условия. Вижу, что у нее есть какая-то глубокая невыраженная потребность, возможно, что эту потребность даже и нельзя удовлетворить (она может звучать гипотетически как "Хочу, чтобы папа и мама были вместе"). Но когда она буте осознанна Вашей дочерью и выражена. то с ней можно будет что-то делать. А пока процесс выглядит так, что девочка сама решила, что она "плохая" и сама с этим не согласна, выражает несогласие протестами как умеет. И Вы правы в том, что если этот процесс не начинать мягко останавливать, то неясно к чему он может привести к подростковому возрасту, например.
Приводите ребенка на консультацию - я готова к сотрудничеству.
С уважением, Ольга Хаблова.
Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы