Как начать доверять?

Здравствуйте, Екатерина! Не стоит так недооценивать свою переживания и чувства - это НЕ бред - это то с чем Вы столкнулись! и лет для того, чтобы понять как Вы сами строите отношения НЕ мало - да, это сложный период - период построения отношений, их развития, поиска того человека, качества, которого будут и ценны и перекликаться с Вашими - и на самом деле нет никакой гарантии, что первый или второй молодой окажутся именно тем самым с кем и будет суждено прожить! НЕт - НО вот чего делать НЕ стоит - это ставить крест и на себе и на всех мужчинах тоже! Пусть были расставания, боль, переживания.. - НО это НЕ повод замыкаться в себе - это и есть жизнь - НО - нужно научиться принимать все что дается на Вашем пути - видеть свой вклад в развитие и построение отношений! Вы уже дважды были в отношениях - в первый раз Вы не увидели, что Ваш молодой человек изменял, обманывал, и принимал наркотики - НО - так сразу такие изменения тоже не происходят - либо раньше Вы не обращали внимание на некоторые звоночки или принимали желаемое за действительное (т.е. трактовали иначе информацию)! также и во вторых отношения - Вы также внесли свой вклад в то, что они сложились и завершились именно так - чувства остыли и он воспринимал Вас как сестру - т.е. только тогда когда Вы увидите свой вклад в построении каждых отношений, только тогда Вы сможете научиться и строить их иначе, уже вместе с партнером,  а не плыть по течению! Ведь и в Ваших силах тоже все изменить!

Екатерина, такие ситуации лучше исследовать очно - выявлять конкретные сиутации, видеть что именно и к чему привело, можно научиться приемам конструктивного построения отношений, наконец обрести себя (только тогда, когда Вы будете уважать себя, любить себя  - только тогда и окружающие будут к Вам относиться  подобающим образом!) - если Вы действиетльно решитесь разобраться в ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Екатерина! Вас очень подорвали слова, что Вы только подруга, но очень хорошая подруга. Это Ваша реакция, которую вызвало Ваше убеждение, что если так говорят, то не любят на самом деле. Наверное, Вы от кого-то это слышали. Да, бывает и так. Возможно, этот человек так чувствует. Очень хорошо, если он сказал правду. Хорошая подруга, это не мало. Это, когда доверяют. Почему же Вы не можете доверять? Если Вам доверяют? Доверие это половина любви.

Пусть он пока так думает. Кто сказал, что все не может измениться в любую минуту? Почему Вы решили, что Вас унижают? Вам отказывают? Откуда такая боль? Конечно, там могли быть какие-то невербальные сигналы, которые заставили Вас расстроиться. Однако по письму складывается впечатление, что Вы придумали себе легенду о невозможности счастливой любви. И просто ищите подтверждения во всем. Если искать, то конечно найдешь.

 Конечно, два несчастливых опыта, да еще один с наркоманом могут заставить засомневаться. Однако все хорошо закончилось. У Вас есть опыт. Надеюсь, что наркоманы Вас больше не привлекут. Сейчас надо просто понять, что эти мрачные мысли принадлежат Вам, лично Вам. А значит, Вы же можете от них и отказаться, сами.

 Я не знаю, как сложатся Ваши отношения с этим человеком. Однако еще рано ставить крест на этих отношениях, если они Вам действительно дороги. Почему Вы считаете себя обманутой? В чем Вас обманывают? В том, что сначала говорит одно, а потом другое? Тут просто надо задуматься почему? Что означают эти слова. Они как-то связаны с его чувствами. Тут надо проверить свои гипотезы. Вы можете быть активной. Заражать своей любовью. Кокетничать. Отказываться. Вы не жертва, а такой же полноправный игрок, как и он. Иногда приходится проигрывать, но надо пытаться выиграть. Если даже и проиграешь, то это не значит, что теперь так будет всегда. После проигрыша всегда бывает победа, если человек сам не отказывается от игры.

Екатерина, когда человек говорит, что "на самом деле, мне просто, наверно, нужна поддержка" - это действительно так! Но не от чужих людей, а от родителей! Мы, психологи, можем указать (примерно!) в каком направлении двигаться, чтобы найти причину описанного состояния.

Может быть Вы "не видите" очевидного ( в тех самых трех отношениях)? А потом расстраиваетесь... И дело может быть не в  "доброте и доверчивости" (с чего вдруг бояться этого?), а  в тех самых "2 (двух ли?) ссорах из-за моей ревности"? В той самой неуверенности в себе?

Действительно, важно (с психологм) выяснить, чего боитесь на самом деле ("помогите мне разобраться с моими страхами")!

Мама с папой - какие отношения у Вас ними, особенно с папой?