Все кажется ненастоящим

Здравствуйте. Мне 23 года. И вуз закончила. И работаю по профессии. И, собственно, с внешней стороны все хорошо. Моя проблема, наверное, заключается в моей сверхвосприимчивости. Я воспринимаю абсолютно все и очень много думаю. И эта моя обостренная восприимчивость заставляет меня каждый раз думать о суициде. Разумеется, я не думаю " о петле" каждый раз, когда мне наступят на ногу в автобусе, для меня проблемой является сам автобус. Я не могу ехать с людьми. Я регулярно замечаю разные свойства человеческой натуры и характера, что отчасти является моей профессией, и это меня угнетает. Мне очень противны люди. Противны какие-либо отношения с ними. Противно, что без этого никак. Противно, что я - являюсь частью человеческого общества. Противно, как люди сморкаются. Противно, как девушка украдкой поглядывает на парня. Такие вот маленькие жесты, в сущности не относящиеся ко мне, меня сильно задевают. Но самое главное - в глубине себя я почему-то глубоко убеждена, что все происходящее в том, что я вижу, в этом мире - нереально. Все кажется мне фальшивым, и оттого презрительным. Каким-то искусственным. Как например, лужа. Лужа она и есть лужа, чего уж там. Но в ней - целый мир. Микробы, бактерии, туфельки, домики. Жизнь там идет своим чередом, все размножается. Но тем не менее, это всего лишь лужа, которая высохнет. Именно так я и отношусь к миру, в целом. - Все высохнет. Оттого факт существования моей жизни кажется мне нелепым и бессмысленным. Иногда я нахожу радость в мелочах, но она слишком быстротечна, - меня вскоре что-то опять задевает. Друзей и отношений я не завожу - через пару минут они будут противны. Иногда мне кажется, что у меня как бы " два взора". В первом - я понимаю, что нужно начинать иметь какие-то контакты с людьми, искать положительные стороны, заводить семью, может быть. В другом - все это так фальшиво, что я и не думаю об этом. Я очень боюсь и ненавижу мир. Пару раз меня действительно вытаскивали " с того света", что конечно же, не осталось незамеченным моими самыми близкими - родителями. Они понимают и не понимают меня. Они понимают, что я пытаюсь донести, но не осознают глубины этого для меня, а потому - считают все этом малозначимым. С родителями у меня неплохие отношения. - теплые. Поскольку я идеально контролирую себя несмотря ни на что, больше о моем таком состоянии никто не знает. Все думают, что я просто слишком высокомерна. Такое мое состоянии было всегда, и в 10 лет, и в 15, и в 20. Просто сейчас уже предел. Я взяла отпуск и отлеживаюсь дома. Слишком много чувств, а в голове каша. Я даже не могу прочитать книгу. У меня чувство какого-то "завершения", какой-то абсурдной окончательности. Сил нет ни на что. Я не могу есть, спать. Постоянное чувство какой-то паранойи. Я просто хочу понять, как надо жить. Как люди живут? Нормально ли то, что я чувствую? Может я просто слаба? Я не знаю. И мне огромного труда стоит написать все это. Ведь все говорят " у всех свои проблемы". Может, все они правы.