Секс с женой

Артем, секс не всегда проявление любви! Любовь это более целостное понятие. Зачем вы из этого чувства выкинули понятия такта? понятия уважения к мнению, чувству и состоянию вашей второй половинки?

Артем! Ваши чувства понятны и вызывают большое сочувствие. Однако в Вашем описании присутствуют только Ваши чувства. Чувства Вашей жены даже не упоминаются. Вы рассказываете только ее действия, реакции на Ваше поведение. А у нее тоже такие же по накалу чувства, которые Вы не замечаете. Вы пишете, что очень любите жену, а когда Вы ей об этом говорили? Вы считаете, что Ваш сексуальный накал лучшее доказательство любви, но для женщины это не всегда так. Она видит еще возможно грубость, невнимание, еще что-то в Вашем поведении, что ее обижает. Возможно ее обижает то, что Вы не замечаете, как ей трудно, допустим или еще что-то. Если Вы начинаете приставать, а она не отвечает, значит она на что-то сердита, при чем на то, что она думает Вы не можете не знать. А Вы об этом и не догадываетесь. Короче, по-больше внимания, ласки, похвалите лишний раз, обязательно выслушайте! А уж если когда и повинитесь в чем-нибудь, хотя бы не очень для Вас важном... Но главное выслушайте, вообще поинтересуйтесь в чем ее трудности, посочувствуйте. Потом секс 6 часов Вам обеспечен.

Артем! Невозможно поменять другого человека, даже жену. Может, Вам пора уже повзрослеть? Только совсем маленькие дети хотят "все время чуствовть проявления" того, что мама рядом. Вы облекаете эту детскую потребность во взрослые действия, в секс, но по-детски ждете мгновенного и полного удовлетворения вашей потребности от одного человека(мамы?), независимо от ее собственных желаний и возможностей. Как взрослый мужчина, вы имеете намного больше возможностей:1. предложить секс и достойно, мужественно, без обид принять отказ(или согласие); 2. сублимировать-направит энергию в спорт, работу, труд по дому; 3. мастурбировать; 4 отложить удовлетворение своей потребности на некоторое время и подождать желания жены; 5.заняться исследованием причин своей сексуальной зависимости и личностным ростом....

Здравствуйте Артем! Из того, что написано можно предположить что у вас и вашей жены разная потребность в сексе, разный ритм. Я уверен, что для вас не секрет, что на появление сексуального желания влияет очень много разных факторов: питание, эмоциональное состояние, физическая усталость, отношения супругов и т.д. Что же для вас является ценным в ваших отношениях с женой? Если только секс, тогда мне понятны ваши чувства: обида, раздражение, злость, когда вы не получаете того, чего хотите. Почему бы эти различия в ваших желаниях не сделать темой для разговора с вашей женой? Может быть ее реакция окажется более понятной для вас. Вам разве не интересно что чувствует она и что думает в тот момент, когда вы проявляете активность и настойчивость? Если вы из-за этого "ругаетесь чуть ли не до развода" тогда не стоит эту тему обходить стороной.

Здравствуйте, Артем. Знаете для меня жизнь, вся и сексуальная в том числе состоит из череды встреч и их завершений. После встречи всегда происходит расставание, и для того чтобы произошла новая встреча обычно требуется некоторое время. Состоится или не состоится сексуальная встреча сегодня могут решать только двое и вряд ли кто-то один может решить о за другого. Действительно, я соглашусь с Романом, что потребности у партнеров могут быть различны. Кто-то испытывает потребность в сексе больше, кто-то меньше, кому-то достаточно раз в месяц, а кому-то каждый день. Но это лишь одна сторона вашей истории. Гораздо больше мне интересно то, как вы переживаете отказ жены в сексе,какие чувства у вас вызывает то, что в данный момент секс для нее не столь важен как вам? что вы вкладываете в этот отказ и пробовали ли вы говорить с ней об этой не мало важной составляющей вашей жизни? Удачи Вам, с уважением, Анна