Перерыв в отношениях - что решить?

Начну с лирического отступления. в отрочестве я влюблялась в парней всегда сильно,безответно и ходила в школу только ,чтобы увидеть пассию,а когда видела всегда страстно трепыхалось сердце. Потом в 16 лет я встретила своего молодого человека. Мы вместе 5 с половиной лет.поначалу он мне просто нравился,как и я ему,но в первые месяцы были сомнения - хочу ли я с ним встречааться,это были странные смешанные чувства,почему-то мне было немного стыдно,как будто я боялась несоответствия. немного поясню,это относится и к будущим проблемам: я - видная девочка из интеллигентной семьи, бытом в семье заправляет отец,а не мама,я музыкант,теперь моя профессия академический вокал; он - парень из простой семьи из другого города,семьи,где быт держится на женщине,он компьютерщик. Я не сноб,это просто констатация фактов,чтбы дальше было все более понятно.итак,мы начали встречаться, я влюилась очень сильно,он стал центром моей вселенной,первые полтора года мы почти не ссорились,все было идеально,мы очень боялись сделать что-то не то. На какое-то время летом он уезжал в свой город. и вот через примерно год отношений,когда он вскоре должен был приехаь,я подумала" что-то я привыкла к его отсутствию, а вдруг я его не люблю?!". отогнала эту мысль. но после меня довольно часто гложила грусть и мысли,что онтношения стали скучнее и тд и тп.Потом я стала замечать,что в нем проявляется раздражительность - не только на меня,а в целом,как чера характера,но мне казалось,что это он меня перестает любить. Затем я его избаловала тем,что вкладывала в отношения очень много:к примеру,все время сама ездила к нему,инициировала встречи и прочее. отсюда пошли мысли,что я не получаю отдачи,я ему не нужна,он меня не любит и так далее. Начали ссориться, я не могла четко сформулировать мысль,но меня все время что-то гложило,а пока мы ссорились на заднем плане крутилась мысль "давай просто расстанемся",хотя конечно, я не хотела этого, мне было страшно от одной мысли о расставании. Потом я стала накручивать и подозревать и ревновать его,хотя по сути он никогда не давал повода. Мы много ссорились из-за этого, но как только я его мучала,а он меня успокаивал,ко мне приходило облегчение. Параллельно я стала увлекаться другими парнями,только в качестве продолжения флирта,ответа на их чувтва, и очень сильно увлекаться, никогда не изменяла,но всегда от этих чувств мучилась. Наши ссоры не прекращались. Затем у него появилась квартира. Мы не съехались по той причине, что не было денег и работы для того,чтобы хватило на нас двоих.Но мы стали проводить в ней все выходные безвылазно,я стала понимать,что мне муторно и скучно, и очень развилось это чувство необъяснимой грусти( теперь мне кажетсяя,что это было чувство безысходности,что наши отношения не имеют будущего,что мы не идем вперед).Затем я уехала на 2 недели на море,а когда вернулась - посмотрела на него другими глазами. я так резко перестала его идеализировать,что он показался мне совершенно другим человеком,совсем не тем,кого я полюбила. Его самые неприятные недостатки - эгоизм,капризы и мелочные принципы,упрямство,резкость,раздражительность,лень,на мой взгляд,отсутствие жизненного тонуса,иногда - апатичность, занудство. он все время меня поучал,раздражался, все я делала не так. Прошел почти год, ссоры и придирки стали чаще и мелочнее, мы сорвались на грубости и оскорбления, бывало он говорил мне самые обидные и желчные вещи,которые нельзя говорить любимому человеку. Я старалась делать это реже, при этом он достаточно часто грозил расставанием. Но я никогда не поддавалась порыву гордости ,никогда не уходила,хлопнув дверью,так боялась его поерять,что всегда искала компромисс. Сказала ему как-то,что он уже просто привык,что я рядом,его раздражает одно мое существование,он меня больше не любит, и что кидается фразами про расставание ,потому что не боится меня потерять. Он сказал,сто это не так,попробовал работать над собой. Этим летом все накрутилось еще сильнее,я подумала,что хочу жить по-другому, он предлагал уже было съехаться, а уже я не хотела,он давил на меня. Мне же казалось,что рядом с ним я больше не отдыхаю душой,как раньше(очень строгие родиели у меня),а с ним еще тяжелее находиться,чем с родителями. как под каменным прессом. Плс меня очень раздражали его недостатки,особенно - инфантилизм и капризы и в то же время желание понукать мной. Мы очень поссорились, чуть не расстались,потом я все ему высказала,мы договорились попробовать в последний раз. Я к нему переехала. Пару недель меня колотило, я думала,что я делаю,я не хочу ехать туда(из центра на окраину к простым рабочим выпивающим соседям на 9 этаж старой малосемейки) к человеку, с которым мне тяжело. Но потом немного подпривыкла. стало немного полегче. с сентября мы стали жить вместе уже полноценно, я готовила,убирала и тд и тп в рамках своих возможностей - учеба,иногда - подработка. Он работает и учится на вечернем,атк что по будням это делала преимущественно я. Потом я стала понимать,что еще не готова к этому. поначалу он вел себя прилично,но затем стали проявляться опять обиды,раздражение(хоть я уже делала все,что он хотел,старалась делать что-то по дому,не устраивала скандалов,денег тоже не просила.)а отдачи я почти не получала. оказывается,я должна был быть благодарна за то,что с ним живу и нам есть,что поесть. ну и непонтные ссоры по мелочам и его постоянные претензии о том,что я недостаточно о нем забочусь. понимая,что я создана не для этог всего и характер у меня не тот,он не ценил это. плюс я перестала чувствовать эмоциональную лизсть,буто он совсем мне чужой человек, и уже долгое врем плакать во время секса,казалось местами,что он мой родственник и это вообще неестественно.иногда я хотела просто секса,но не уверена,что хотела его самого.Иногда кто-то из нас уезжал на неделю по делам и мы переписывались - но мне было практически все равно,мы общаемся,или нет,когда как раньше без его смски наночь я не могла уснуть...Затем я встретила человека,в которого влюбилась как в детстве - невзаимно,но так,что сердце заходится,со мной такого давно не было. И я решила,что честнее будет расстаться. Взвесила все доводы. Мы из разных семей, я не могу быть домохозяйкой, мне нужно по-другому проводить время, я не могу жить в вечном раздражении...долго не решалась, но потом чувство отвращения к себе за мысли о расставании заставило меня зарыдать и поговорить с ним. мы расстались по-хорошему,нам было очень больно. прошел день. у меня есть свойство - воспринимать поначалу тяжелые вещи как будто смотрю фильм, не чувтвуя,что это происходит на самом деле. а через день ко мне пришло осознание. Я запаниковала, мне было чень плохо,будто нет меня больше, ка так,этого не может быть,мне плевать на все,хочу быть с ним,мы все исправим... я поняла,что было хорошее и в последние годы и месяцы, что я просто старалась это не воспринимать,чтобы набраться решимости расстаться...то есть,когда я увидела в нем недостатки у меня была мысль:как все стало ясно,теперь главное не потонуть опять в трясине... что-то вроде того было и в последние месяцы,меня так ясно озарила мысль,что кажется я с ним в последние годы лишь из соображений безопасности"у меня есть парень,он хороший",что я не позволяла себе замечать хорошее... теперь мне этого страшно не хватало...мне показалось,что мне всего лишь не хватало в нем того самого жизненного тонуса, что если бы я видела,что для него не предел мечтаний эта жуткая квартира и кпейки на работе и наше жалкое существование,что это не навсегда( никогда не мыслила материально, но таке существование морально угнетает страшно),что он тоже хочет двигаться вперед,к лучшему,мне бы этого хватило...что я тоже его не ценила..потому что я забыла как сильно он любит меня,и только при расставании поняла это снова,мы были близки ,как давно не были...и что мы еще не попытались просто сделать перерыв. написала.попросила сделать просто перерыв на 2 недели...а потом уже решить...теперь мучаюсь,потому что когда мы договорились стало спокойнее - будто и не расставались,но до того,как написала готовабыла вернуться сию минуту,а теперь вроде как оопять сомневаюсь...и боюсь,что если всеже решу быть без него,то для него это будет опять страшный удар...и вот мы не общаемся уже пару дней,раньше такого никогда не было,но мне вроде как пока спокойно,может из-за отсрочки н 2 недели...все еще не понимаю,что происходит. просто я боюсь,что слишком много думаю и слушаю советы близких, а что чувствую на самом деле - не знаю...прошу прощения за столь длинный рассказ.