Я влюбилась в женщину

Здравствуйте! Меня зовут Елена!

Даже не знаю с чего начать. Мне 37 лет, ей 45. Мы из разных городов, но познакомились в больнице в Москве.

Немножко пред истории про себя. Я много лет болею редким и тяжелым эндокринным заболеванием. 2 года назад меня прооперировали в той больнице где мы и познакомились. Прооперировали не очень удачно. Я из за болезни 3 года назад весила 190кг. Страшно рассказывать как мне жилось. Я почти не ходила, была прикована к 4 стенам. Потом когда ситуация стала совсем критичной, что то произошло, и с Божьей помощью я изменила всё в своей жизни. Было безумно тяжело...но...я похудела за 2.5 года на 70 кг. Не смотря на высокие гормоны, мне все таки удалось скинуть вес. Сейчас я 120 кг, конечно это очень много, но после 190 я уже себя дюймовочкой ощущаю )))

Мы лежали в соседних палатах, но часто встречались у кабинетов специалистов, в столовой, сидели на диванчике в коридоре. Мне кажется между нами что то произошло уже при первой встрече. Мы больше 2 часов просидели у кабинета врача, болтали без умолку. Смеялись, шутили. Я рассказывала свою грустную историю. Но так как я по жизни оптимист, я все это преподносила легко и весело. Да и когда уже проблемы позади о них рассказывать не так сложно. Нас сидело у кабинета несколько человек с нашего отделения. И все были включены в разговор. Но в какой то момент мне показалось, что я говорю только с ней, что больше никого нет. Она очень внимательно слушала меня, задавала вопросы, восхищалась мной. Вечером после ужина мы встретились на коридоре. И очень долго разговаривали. Она рассказывала о себе, я о себе. И вот тогда я поняла что она какая то необыкновенная. Она очень чувствительная, искренняя, очень добрая и заботливая. Она замужем и у нее взрослые дети. Она просто потрясающая мать. Когда она говорит о своих девочках, она просто светится от счастья.

Мы стали очень много проводить времени вместе. Через пару тройку дней, у меня из палаты все выписались, и я предложила ей переехать ко мне. Она с радостью согласилась. Мы сходили к старшей сестре, договорились, и уже через пол часа перенесли ее вещи ко мне в палату, на соседнюю кровать. Я даже не могу объяснить своей радости. Теперь мы практически не расставались. Мы вместе уходили из больницы на прогулки. А это была осень, холодно. Она все время переживала что б я не замерзла. Чтоб мне не дай Бог плохо не стало. Мы вместе ездили в Поктовский монастырь к Матроне. Вечерами ходили вместе в гости к соседям с которыми подружились. Там сидели на одной кровати и она иногда клала голову мне на плечо, от чего я по-моему дышать начинала с трудом. Мне было так приятно, так спокойно. Хотелось нажать кнопку СОХРАНИТЬ, и что б это мгновение остановилось. Она иногда гладила меня по руке. Хвалила меня, восхищалась мной. Ее как то очень тронула и шокировала вся моя история. Она очень искренне и трогательно воспринимала все что я говорю.

И в какой то момент я поняла что влюбилась в нее. Эта мысль и напугала и удивила и обрадовала. Я всю жизнь считала лесбиянок чем то грязным и пошлым. Помню как то в школе были поползновения в мою сторону, от которых меня чуть не стошнило...бррр...Но тут было все по другому. Никакой пошлости, никакой грязи. Все так искренне и красиво. У нее такие нежные, красивые руки. Прикосновения какие то волшебные. Даже когда она случайно меня касалась у меня просто башку сносило. Мы провели вместе около 3 чудесных и незабываемых недель. (Хотя у меня на самом деле всё было очень плохо. Состояние очень не хорошее...Решался вопрос об очередной операции. Но врачи не решались делать, боясь осложнений. А операция это единственный шанс для меня.) Я очень боялась вердикта врачей, а они тянули с ответом. Она меня очень поддерживала, безумно переживала. Я старалась держаться что б не расстраивать ее. Она своим теплом и заботой просто согревала мне душу, не давала мне впасть в отчаяние. Очень убедительно говорила что все наладится.

Но...счастье долгим не бывает, и в очередную пятницу ей сказали что в понедельник выписка. Я думала разревусь прямо при врачах. Я не могла поверить что через 3 дня она уедет. Уедет на совсем. Что я ее никогда не увижу. От этой мысли я чувствовала просто физическую боль. Меня эта новость расстроила напугала больше чем все новости врачей по поводу моего смутного будущего. Все выходные с старалась быть рядом с ней. Говорила что не представляю как я останусь без нее тут одна. Она жалела меня, успокаивала. Говорила что будем ведь общаться вконакте или по скайпу. Все время будем на связи. А мне прямо с каждым днем становилось все хуже и хуже, просто тоска дикая. Я еле сдерживала себя. В последний день мы сидели на диванчике в коридоре ... вдвоем..близко, близко. Я прямо чувствовала ее дыхание. Мне так хотелось ее обнять и поцеловать. Особенно когда она гладила мою руку. Это просто было невыносимо. Я даже с трудом понимала что она мне рассказывает. Я все выходные засыпала с мыслью о ней, были какие то сумасшедшие фантазии. И тихо плакала в подушку.

И вот он страшный час разлуки. Мы еще с одной девочкой в палате поехали ее провожать да метро. Я ничего даже говорить не могла. Когда мы ехали на эскалаторе ( а она знает что я боюсь высоты) она сказала - смотр на меня...и я смотрела...было чувство что нет вообще никого...я и она...я понимала что через несколько минут она уедет навсегда...НАВСЕГДА...какое это страшное слово. Мы сели в электричку, стояли рядом и смотрели друг на друга. Молча. Я с трудом сдерживала слезы, в ее глазах было столько грусти, сердце просто разрывалось. Она поправила мне ворот свитера, один Бог знает, чего мне стоило не взять ее руку. Через несколько остановок мы вышли и перешли на другую ветку. Это был конец. Сейчас подойдет электричка мы занесем чемоданы и ВСЁ!!! КОНЕЦ!!! Я даже сейчас пишу и плачу. Больно до сих пор. В тот момент все было как в тумане. Мы все втроем молчали. Подошла электричка. Очень быстро...открылись двери , мы занесли сумки...она поцеловала меня в щеку и двери закрылись. Мне кажется такого состояния у меня никогда не было. Ноги отказывали. Мозг просто отказывался понимать что она уехала. Я не помню как мы доехали обратно до больницы. Я проревела весь вечер. Через какое то время она появилась в контакте. Писала мне с вокзала. Я просто с ума сходила. Писала ей как мне плохо, что лежу и плачу тут. Она сказала что тоже уже скучает, успокаивала меня, сказала "такие люди ,как ты единичны в нашем суматошном мире, береги себя, заботься о себе И НИКОГДА не раскисай!!!" Пыталась меня развеселить, но мне становилось только тяжелее. Я пролежала еще около недели. Она каждый день или писала или звонила. Спрашивала, что и как у меня. Очень расстроилась из-за того что сказали доктора. Я все это время сама не своя была. Плакала. Ни с кем не хотелось общаться.

Вот наконец меня выписали и я дома. В первый же день мы связались по скайпу. Как мы обе визжали. Моя мама потом сказала...вы как дети после пионерского лагеря. Я просто была готова монитор целовать и она тоже. В это день она меня познакомила с младшей дочкой. А на следующий день и с мужем...

Мы переписываемся вк. Разговариваем в скайпе. А я просто с ума схожу. Я сижу и целый день пялюсь в комп, смотрю не появилась ли она в сети. А если появилась, то с ума схожу что б не позвонить, боюсь показаться навязчивой. Но иногда не выдерживаю и звоню. Это просто сумасшествие какое то. На днях вечером такая тоска, чуть не взвыла. Написала ей об этом. Она позвонила, спрашивает, что случилось, причем так нежно, так заботливо, я чуть не расплакалась...а что я ей скажу то...говорю - гормоны опять видимо поднимается. Целыми днями думаю о ней. Не могу ни на чем сосредоточится. Ночами плачу. Ничего не хочу. Депрессия. Только в те моменты когда вижу ее в скайпе, я успокаиваюсь. Я в рот ей дышу когда она говорит.

Ни к одному человеку я никогда так не относилась. Я помню свою первую любовь, от него тоже башку сносило. Но сейчас все не так...И больно так не было.

И я не знаю что мне делать. Признаться ей я боюсь. Она может отдалиться от меня, а это точно меня убьет. Да и что даст моё признание. Мы даже живем в разных городах. У нее семья. И я наверно не имею право разрушать то что она столько лет строила. Я каждый вечер пишу что люблю, целую и очень сильно скучаю. Она тоже. Я не могу удержаться иногда и пишу ей комплименты, говорю что она необыкновенная, чудная, как мне ее не хватает.

Я недавно посмотрела два потрясающе красивых фильма из этой темы "Полюбить Анабель" и "Елена свободная". Рыдала весь фильм. Представляла ее и себя.

И еще одна вещь изводит, что никому об этом не скажешь, и посоветоваться не с кем. А носить в себе это просто немыслимо.

Сейчас она появляется в инете один, два раза в неделю. А в выходные выходит на работу их отпуска, так что вообще не знаю когда и видеться будем. Я так скучаю по ней, и так мне ее не хватает. Стараюсь держать себя в руках, не звонить, не писать смс, не писать ее дочке вк. Но больше 2-3 дней не выдерживаю. Когда она пропадает на несколько дней, я начинаю переживать, не я ли тому причиной. Может что-то сказала не то...но вот она появляется и все хорошо, просто были какие то дела. Но следующие дни опять то же самое...Не знаю что и делать. Башню совсем снесло. Днем отвлекаюсь делами, а вечером сижу, и судорожно жду ее в сети.

Помогите пожалуйста разобраться и расставить все на свои места. Заранее спасибо!