Как помириться с мамой?

Маша, здравствуйте!
Похоже на то, что в данной сложившейся ситуации Вы с вашей мамой как будто поменялись местами. Она ведет себя как капризный ребенок, кричит, "капризничает", обвиняет, не разговаривает, плачет. 
А Вы - как взрослая  - ищете способы, что можно в данной ситуации сделать, как помириться. 
Лучший способ - это восстановить нормальные детско-родительские отношения. Скажите, дайте понять маме, что это Вы сейчас заболевшая, беспомощная, и нуждаетесь в ее участии поддержке. Вы хотите, чтобы Вас пожалели, оказали помощь. Вам сейчас одиноко. Вы нуждаетесь в ней, как в матери. 
Если понимаете более конкретно, что Вы от нее хотите, скажите ей об этом. Важно, чтобы он вновь приняла на себя роль взрослого и позаботилась о Вас. 
С уважением, 

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Здравствуйте. Маша!

Похоже, мама приучила Вас в любой ситуации чувствовать себя виноватой, ведь человек с чувством вины становится управляемым. Но в отношениях всегда участвуют двое, и на маме лежит большая часть ответственности, ведь она мама, и ее ранг всегда выше. В ссорах мама манипулирует Вами. лишая Вас своей любви. Вам так хочется получить ее любовь обратно, что Вы готовы ради этого на все.

Из Вашего письма не поняно, в чем Вы чувствуете свою вину. Скажите маме, что Вам не хватает ее любви, но примите, если она не готова ее сейчас дать, тогда он сама захочет повернуться в Вашу сторону.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Маша

Я понимаю, что я виновата. Но я попыталась объяснить,а она меня не стала слушать и начала реветь, обзывать и т.п.

Вы по умолчанию в этой ссоре считаете себя виноватой. Такое впечатление, что ваша мама играет на вашем чувстве вины. Она понимает, что Вы от нее эмоционально зависите, нуждаетесь в ней и если делаете что-то, что ей не нравится, она ведет себя так, чтобы Вы же чувствовали себя виноватой в том, что она накричала Вас. Это манипуляция. Чтобы наладить отношения, нужно не поддаваться манипуляции (просить прощения, винить себя...), а выходить из эмоциональной зависимости. Мария, Вы - на пороге взрослости. Уже очень скоро придет тот час, когда Вы будете покидать свою маму, чтобы строить свою семью. Ваша эмоциональная зависимость не даст Вам строить гармоничные отношения. 

Маме нужно сказать: "Мама, я тебя очень люблю и ценю твою заботу о моем здоровье, но я уже достаточно взрослая, чтобы сама перед собой отвечать за свое здоровье".  

Ананьев Андрей Сергеевич, психолог Санкт-Петербург, работаю по скайпу.

Здравствуйте, Маша!

Я согласна с предыдущими высказываниями коллег. Хочу предложить Вам проанализировать поведение мамы и в других ситуациях: возможно, с помощью манипуляций, мама привыкла получать внимание окружающих людей, и как это сделать по-другому не знает, не умеет. Чувство вины у окружающих - это мамин любимый прием получить любовь и сверх заботу  от окружающих. Ваше стремление определить свои психологические границы

Маша

Я ей спокойно сказала, чтобы она не кричала на меня.

свидетельствует, что вы  эмоционально взрослеете. Это здорово! Но вот ваша мама к этому не готова. Ей сложно это принять и отпустить вас, принять ваше взросление.

Удачи, психолог Злата Кокина

Кокина Злата Владимировна, психолог г. Санкт-Петербург