Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 32 года, служащая. В семье моей назрел кризис, но замечаю это только я. Моя история такова. Постараюсь быть объективной. С мужем учились в одном классе, встречались. В 17 лет я забеременела и мы поженились. Сознаюсь, я настаивала на свадьбе. мы жили тогда в селе. Что значит в селе с ребенком и без мужа, понять нетрудно. Настояла, поженились. Во время беременности и почти двух лет жизни ребенка мы не жили вместе, т.к. он поступил в военное училище и жил на казарменном положении. На третьем курсе ему разрешили свободный выход, опять же на переезде к нему настаивала я. По приезду в город мы сначала снимали жилье, потом ему дали общежитие. Я была настолько рада тому, что мы наконец-то вместе, что старалась оградить его ото всего, тем более сама тогда не работала. И готовила, и стирала, и убирала, обустраивала быт, переставляла сама мебель, прибивала к стенам ковры, все-все делала сама. Он на всем готовом, приходил домой только покушать и отдыхать. В городе мы прожили 4 года, за это время сделала несколько абортов и искусственные роды, никаких сожалений ни по этому поводу, ни по поводу моего здоровья он не испытывал. Воспринимал лишь как временное неудобство. Как он ко мне относился? Любил? Сейчас мне уже трудно об этом судить. Внимателен никогда не был, сюрпризов не делал, подарков и цветов не дарил. А мне по молодости как бы и не надо, - лишьон был рядом, со мной. Но отмечу, что в его отношении ко мне была какая-то болезненность. Он ревновал меня очень сильно, он ограничивал меня в любом проявлении независмости и свободы.Например, мог расстаться со мной из-за того, что узнавал, что курю. Я бегала за ним, плакала, умоляла, клялась и мы мирились. Еще такой факт. Он постоянно хотел секса. постоянно. Когда однажды я была на приеме у врача-гинеколога, она, делая мазок, сказала - у вас там одна сперма. и это несмотря на то, что, естественно, я готовилась к походу к врачу. Ни моего желания, ни моего настроения он не спрашивал, никогда не трудился меня возбудить. И как-то подсознательно я поняла, что все проблемы можно "замылить" сексом, т.е. если я провинилась, мне надо его соблазнить и мы помиримся. Получается, что ни одна проблема не решалась, а лишь задвигАлась подальше (но это - сегодняшняя мысль, тогда я так не думала). Далее мы уезжаем в Сибирь по распределению. Прожили там почти 4 года таким же образом. Я по-прежнему все делаю сама, дочь растет. Там я работала. И может написала как-то про себя, как про клушу, но довольно деятельный человек, я и работала, я и с ребенком, он умыт, одет, накормлен, учила сама читать-писать, и за продуктами сама, и мешки с картошкой таскала на второй этаж в квартиру. Только вот чтобы мужа не обременять домашнимим делами. Часть, в которой муж служил начали сокращать. Его вызвали в Москву. В этой поездке он встретил девушку, изменил мне. И объявил, что он уезжает служить в Москву, а мы с дочерью отправляемся к родителям, т.е. туда, откуда приехали. 2 недели я не ела-не пила-не спала. Буквально. Как я ходила на работу, где я брала силы улыбаться и не подавать виду, что у меня что-то не так, я не знаю. Перед мужем я в буквальном смысле лазила на коленях, умоляла, рыдала в голос, негодовала, ну почему? я же все для него делаю. на что он мне ответил, что я его не устраиваю в постели. В итоге, мы, так сказать, помирились, мне был назначен испытательный срок. И вновь мы практически счастливая семья. Умела я быстро прятать свои обиды и прощать. Мы приехали в Москву, практически сразу же муж с дочерью уехали в отпуск к родителям на юг. Мне пришлось остаться, т.к. я уже нашла работу. Из отпуска он писал смс, что жить без меня не может. Да, на фоне всей нашей жизни всегда присутствовал алкоголь, муж пил, частенько, и, самое главное, много. Всегда обязательно до поросячьего визга. Мог выйти за хлебом и пропасть до глубокой ночи. Не останавливало его ничего, ни мой день рождения на следующий день, ни 8 марта, ничего. так вот, в Москве, по прошествиипары лет, наверное, он получает начальственную должность и входит в такой ступор, что его лишают водительских прав за вождение в нетрезвом виде. А машина куплена в кредит, благодаря тому, что меня на работе повысили и выросла зар.плата. И я решила порадовать мужа, - купить машину. Нудно я пишу, чувствую. Не нужны эти детали. Взойдя на должность начальника, муж стал пить постоянно. Держится, как говорится на зубах, рабочую неделю, а потом пить. А то и среди недели. Нас с дочерью игнорировал полностью. Видимость лишь какая-то была иногда, что все якобы хорошо. Были небольшие просветления, но в основном на чувстве вины. Перестал приходить домой ночью, не позвонит, не предупредит, просто пьет. Та гамма чувств он ненависти до безумного беспокойства за его жизнь, которую я пережвала, когда ждала его ночами, до сих пор очень мне помнится, это определнно какая-то грань помешательства, мне показалось, что если я так проведу еще какое-то время, то я сойду с ума. От полного отчаяния и бессилия. А гнев внутри бурлит, а деть его некуда, в общем это страшно. Мне казалаось, что я запросто могу оказаться в психушкеи решила остановиться. Я в это время, а нам уже было под 30 лет, стала понимать и осознавать, что жизнь проходит, что я не чувствую себя любимой, что мои представления о счастливой семье совершенно не соответствуют реалиям жизни. И я решила так, - ну раз тебе на меня наплевать, то и я буду учиться на тебя плевать. Естественно, я предпринимала попытки поговорить по душам, и спокойно, и со слезами. Если я вела спокойный разговор, то муж переводил это в шутку. Если со слезами, то в ответ он начинал злиться, психовал и т.д. Я в это время поступила в институт, училась на дневном и работала одновременно. И назло мужу завела роман с одним молодым человеком. Полной противоположностью мужу. Разумеется, моя душа была настолько опустошена, что любое проявление внимания ко мне, была бальзамом на душу. Муж продолжал пить. И однажды он завел якобы в шутку разговор о разводе. Я сказала - давай. Он обалдел, думал я шучу. Началось выяснение отношений, я сказала, что у меня есть другой и я ухожу. Но уходить я собиралась не к нему, я хотела самостоятельной спокойной жизни, хотя она невероятно страшила. Но я так устала, что любые трудности мне были бы по плечу. С тем МЧ рассталась, была и зла на него за то, что не хочет мне помочь или не может, и в тоже время понимала, что я сама-то его использовала, чего ж тут обижаться. Он говорил, что будет так, как я решу, а мне хотелось, чтобы он за меня боролся, чтобы он порешал все мои проблемы, чтобы он набил морду моему мужу за то, что у меня синяк на щеке, вот так вот, короче.. Разумеется, никуда я не ушла. Муж плакал ночами, я просыпалась от того, что он всхлипывает. плакал, обнимал меня, целовал, на выходных напивался, бил, проклинал, выгонял, потом опять плакал. Полгода были сущим адом. Я была как мертвая. Чувствовала лишь злорадство по отношению к нему и горьчайшее сожаление - что ж ты, милый, рыдаешь-то теперь по мне как по умершей? Настолько он растоптал меня, что я не в силах была сделать ни одного движения души. Через полгода я собрала вещи и ушла к подруге. С дочерью естественно. Он звонил мне всю ночь, убеждал, уговаривал, взывал к прежним чувствам. В итоге утром, проводив ребенка в школу, я поехала домой. Ночи без него мне оказалось достаточно, чтобы понять, что он мне очень нужен мне. Впоследствии, в ссорах, он перевернул все так, что он уже настроился жить один, а тут я приперлась, деловая, хочу приду, хочу уйду, живу за его счет, использую его (у меня зарплата в 1,5 раза больше его). Примирение состоялось, но кардинально для него ситуация не изменилась. Он погряз в своей обиде, поливал слезами свое самолюбие, продолжал пить, пропивать деньги, заводить какие-то сомнительные знакомства, я догадываюсь о гораздо большем, нежели он думает. Были и проститутки, и девочки по вызову, и тетки с его работы, живущие этажом ниже, все это гадко и низко. Я же в это время заняла позицию невмешательства. Когда он дома, для него все, и я сама улыбаюсь, когда его нет (не считая работа), его для меня не существует. Я уже чувствовала, что нервы мои ни к черту, и пора заканчивать лишний раз нервничать. Отстранилась я, проще говоря. Я пишу пересказ, а хотела провести анализ. На данный момент, я устала от быта, потому что все делаю сама, иногда помогает дочь, я не чувствую его заботы ни о себе, ни о дочери, он не знает, чем я живу, какие у меня проблемы, спросит у него кто про дочь, он даже не знает номера школы, на какие курсы она ходит, для чего она туда ходит, а есть ли у нее весення обувь, а что у нее на любовном фронте (ей 16), а как у нее с половыми вопросами, что она про это знает, может ли себя обезопасить, они практически не разговаривают. Мы никогда никуда не ходим семьей. Потому что выход - значит надо пить пиво. А для нас это уже не отдых, бегаем тогда за папой то пивной ларек ищем, то туалет. И тыщу лет уже никуда не ходили. И нет у него желания для нас что-то делать. Но при этом он порой заявляет, что у нас с дочкой свой мир и он чувствует себя лишним. Конечно, у нас свой мир, ведь мы так много времени проводим вместе, пока он пьянствует или спит после пьянки оставшиеся выходные. Но почему мы в этом виноваты?? В общем такая фигня. Сейчас вот завтра 8 марта. Муж 4-ый день в запое.Очень сильно меня оскорбил, я сказала - уходи. Уходи, больше так не могу. Не могу быть только обслугой, не могу мириться с неуважением. Пробыв сутки у друга, он пришел пьяный домой. Разговора пока еще не было. Как мне не уступить ему? Ведь по сути уходить ему некуда, только на работу в кабинет, а раз так, то даже если и уйдет, то ненадалго. И я знаю, что долго на него злиться не могу, могу дать слабину. И снова проблема задвинеться. А значит, я не уважаю себя. А если я не уважаю себя, то и он меня не будет уважать. Самой мне тоже уйти некуда. Как нам решить проблему, находясь на одной территории? Как донести до него, чего я хочу? Как действовать, если он не будет выполнять мои условия? Не кормить? Не стирать? Самой уходить по ночам, чтобы понимал как это, ждать? Я в отчаянии, не хочу отступать, не могу жить больше с таким грузом на душе. Я хочу второго ребенка, но понимаю, что муж мой ненадежный человек. Все планы и иллюзии рушатся. А он продолжает жить свободной жизнью. И в друзьях у него, - "нормальный человек, которые говорит умные вещи"(со слов мужа), и от которого ушла жена.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Татьяна! Тяжело, когда муж в запое перед 8 Марта, и хочется, конечно, переоценить свои отношения. Почему-то Вы решили, что не уважаете себя. Почему-то Вам хочется все обесценить. Более 16 лет неутомимого труда на благо семьи. На ее поддержание внутри и снаружи. Вы чувствуете себя обессиленной, потому что все равно не получается так, как хочется. Не получается по образцу, когда муж не пьет, не гуляет, дарит к праздникам цветы, с ним вместе можно ходить в гости, в театр и на концерт и все Вам завидуют… Я уж не буду говорить, откуда этот образец и так ли уж он будет радовать, если исполнится… Просто Вам надоело все поддерживать. Надоело терпеть. Надоело тратить силы на поддержание имиджа. Вы хотите поставить ему условия. Не кормить, не стирать, пока не выполнит. Пока не станет идеальным мужем. … Вы сами видите, что это утопия. Как ему изменится? Однако вас многое связывает. Вы боитесь его покинуть. Слишком много сил вложено в эти отношения, и душевных, и физических… Может быть, он все-таки Вам дорог и не надо ему переделываться? Вернее требовать его переделки. Ведь этот его алкоголизм, ведь это болезнь. Он не может так просто от него избавиться. Ведь это надо захотеть лечиться. Невыносимые чувства заставляют пить. Может быть, вообще невозможность хоть как-то выразить свои чувства. Вы его уберегали от многого, а от собственных чувств уберечь не смогли. Может быть, как-то помочь ему их выражать? Мне кажется, что Вам есть за что себя уважать. Хотя бы за то, что Вы материально независимы, и оставаться с таким мужем это целиком Ваш собственный выбор. Можно уважать себя за трудный выбор. Но если Вы его делаете, то должны принять ответственность за последствия. Если Вы выбираете семью с таким мужем, то придется его принять как человека. Человека не совсем здорового психологически. Ругать его за это бесполезно. Можно постараться понять его и устроить свою жизнь так, чтобы не усугублять его болезнь. Надо как-то изменить свое поведение так, чтобы у него была возможность изменить свое…
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Татьяна! Ваш муж зависимый человек, а Вы в свою очередь созависимы - стоит понимать, что семья - это система и в том, что сейчас происходит внесли вклад Вы оба! давайте по письму (оно очень насышенно диагностической информацией и можно сделать анализ того, что происходило и найти поворотные моменты) основные из них:
я забеременела и мы поженились. Сознаюсь, я настаивала на свадьбе. мы жили тогда в селе - да, активную позицию Вы заняли сразу, т.е. думали и принимали самостоятельно решения, а он только исполнял и повиновался!
Во время беременности и почти двух лет жизни ребенка мы не жили вместе - т.е. и всю беременность и после Вы несли все на себе, не было ни поддержки, ни внимания с его стороны и тем более посылов к тому, чтобы разрешить ситуацию (вероятно не только Вы одни были в такой ситуации, но семья может оставаться вместе - только в тот момента решение могло идти от него - НО - он НЕ мог брать на себя, ни ответсвтенность, ни решение ситуации в свои руки, поэтому все и шло своим чередом)...
Я была настолько рада тому, что мы наконец-то вместе, что старалась оградить его ото всего, тем более сама тогда не работала. И готовила, и стирала, и убирала, обустраивала быт, переставляла сама мебель, прибивала к стенам ковры, все-все делала сама. Он на всем готовом, приходил домой только покушать и отдыхать - т.е. распределение ролей было доминантным - Вы взвалили все на себя - зачем? надеялись получить от него что? (гарантию того, что он будет с Вами, будет это ценитьи благодарен Вам?) - а в итоге - Вы лишили его выполнения его мужских функций, показывая ему, что Вы сами можете на себе все тащить и в его помощи (в его осознании и принятии как мужчине) не нуждаетесь - соответственно он и не менял позиции, так как его это устраивало - это совпало с его ожиданиями от семейной жизни и распределения обязанностей и ролей - и Ваши сценарии полностью совпали! Вы уже тогда показали ему то, как Вы сами себя любите! как готовы все тащить на себе и показывали ему пример того, как и он может относиться к Вам!!!
сделала несколько абортов и искусственные роды, никаких сожалений ни по этому поводу, ни по поводу моего здоровья он не испытывал - а что чувствовали Вы! да, если он НЕ может нести всю ответсвтенность на себе, если НЕ планировали детей, то соответственно можно было и предохраняться!! и опять же Вы оба привнесли свой вклад в то, что Вам через это чуждено было пройти - озвучивали ли ВЫ ему, что чувствуете, как Вам было больно потрерять одного ребёнка и что хотели бы и ждали от него - поддержки, того, чтобы выслушал? чего? и естественно, что опять это все прошло мимо него - Вы же и так все можете вынести! можете жертвовать собой, своими детьми ради его благополучия и этот урок он также усвоил!
Внимателен никогда не был, сюрпризов не делал, подарков и цветов не дарил - вот поэтому и НЕ делал! потому, что Вы показали ему пример того, как Вы себя любите! и не озвучивали ему ни свои переживания, ни свои ожидания....
Он ревновал меня очень сильно, он ограничивал меня в любом проявлении независмости и свободы.Например, мог расстаться со мной из-за того, что узнавал, что курю. Я бегала за ним, плакала, умоляла, клялась и мы мирились - он нуждался в Вас, так как зависим от Вас - Вы были ему нужны как тот объект, который все несет на себе, который несет ответсвтенностьза его жизнь и очень удобно именно Вас сделать виноватой во всем - именно поэтому он и ограничивал Вас, вызывал в Вас вину (чтобы Вы чувствовали себя виноватой перед ним) и чтобы продолжали все нести - поэтому отношения именно либо слишком далеко - либо слишком близко! среднего не дано!
проблемы можно "замылить" сексом, т.е. если я провинилась, мне надо его соблазнить и мы помиримся - для него это возможно и было разрешением проблемы (для зависимых людей свойственна поверхностность, бегство от проблем, замещение действительно решение проблемы их или отрицанием, или игнорированием, или замена их первичными инстинктами) - НО - и Вы опять же поддерживали это!
он встретил девушку, изменил... Перед мужем я в буквальном смысле лазила на коленях, умоляла, рыдала в голос, негодовала, ну почему? я же все для него делаю. - и тогда, Вы опять показали как Вы относитесь к себе, как уважаете себя, и самое главное показали, что поддерживаете и принимаете правила игры - где он становиться жертвой - а Вы спасателем (а потом наоборот роли координально меняются - он - агрессор, а Вы- жертва - это также свойственно при нарушении взаимоотношений и семейной структуры)
и тогда уже это ему не сошло с рук - и Вы тогда взяли ответсвтенность за отношения на себя! и сняли все с него!
мне был назначен испытательный срок - т.е. именно Вы несете на себе все, он позволил с себя это снять, а Вы позволили взять это на себя дальше
на фоне всей нашей жизни всегда присутствовал алкоголь - это подтверждение наличия алкогольной зависимости (кстати, на фоне алкоголизации личность постепенно деградирует и Вы уже живете НЕ с человеком, а с его зависимостью) - но стоит знать, что при зависимость - это семейный симптом, который и говорит о наличии нарушений семейной структуры - о том, что нарушена иерархия родей и обязанностей - что и происходило в выше описанном!
я решила так, - ну раз тебе на меня наплевать, то и я буду учиться на тебя плевать - т.е. отношения по принципу борьбы - Вам было больно и Вы решили делать больно ему - конструктивный путь? скорее наоборот - Вы решили плевать НЕ на него,а на себя!!!
назло мужу завела роман с одним молодым человеком...я сказала, что у меня есть другой и я ухожу. Но уходить я собиралась не к нему - сами также были НЕ способны взять разрешение ситуации в свои руки и решили найти помощь из вне, когда её НЕ получили, то этот предмет (мч) сразу стал НЕ нужен - но дело в том, что именно только Вы сами можете изменить ситуацию, взять её в свои руки и разрешить её! и никто кроме Вас НЕ возьмет ответсвтенность за Вашу жизнь!
С тем МЧ рассталась, была и зла на него за то, что не хочет мне помочь или не может, и в тоже время понимала, что я сама-то его использовала, чего ж тут обижаться. Он говорил, что будет так, как я решу, а мне хотелось, чтобы он за меня боролся, чтобы он порешал все мои проблемы, чтобы он набил морду моему мужу за то, что у меня синяк на щеке, вот так вот, короче.. Разумеется, никуда я не ушла. Муж плакал ночами, я просыпалась от того, что он всхлипывает. плакал, обнимал меня, целовал, на выходных напивался, бил, проклинал, выгонял, потом опять плакал - т.е. отношения с тем МЧ были направлены на мужа - т.е. с посредством этих отношений Вы также хотели обратить внимание на себя своего мужа (но опять путь не конструктивный а окольный) - продолжали играть - сказали, что уйдете, НО НЕ ушли - это непоследовательность также усваивается и дальнейшие слова об уходе НЕ воспринимаются как серьезными, потому что Вы НЕ способны на этот шаг!
Ночи без него мне оказалось достаточно, чтобы понять, что он мне очень нужен мне - это и говорит о наличии созависимости - Вы НЕ можете НЕ без него - Вы НЕ можете быть с собой! так как НЕ знаете себя, потеряли себя за эти годы и продолжаете терять дальше
у нас с дочкой свой мир и он чувствует себя лишним - Вы создали с дочерью коолицию - вытесняя его из отношений, из мужской роли, Вы тем самым вытеснили и его из жизни - опять взвалив все на себя!
теперь - что делать сейчас - исследовать структуру отношений и выявлять те моменты, который нуждаются в коррекции - выстраивание границ своей личности, обретение себя, самоуважения и самопринятия, перераспределение ролей и обязанностей в семье - где Вы несете только свою ответсвтенность и НЕ берете его! оставляя её ему, чтобы он учился с этим справляться! подумайте у Вас есть дочь, которая видит эти отношения и впитывает их принимая за норму - образец отца, стиля отношений и их построение - можно только делать вывод, какого мупруга и какие отношения будет строить она! задумайтесь над тем - к чему Вы идете и чего Вы хотите? сейчас Вы понимаете, что семейная система нуждается в изменении - НО стоит понимать, если Вы хотите, чтобы изменилась она НЕобходимо изменение и с Вашей стороны тоже!!
Наталья, если Вы действительно решитесь разобараться, что происходит и понять какие пути выхода и коррекции отношений искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Вы обратите внимание - Вы все решали ЗА него, и по дому всю мужскую работу, и по первому требованию все предоставляли, и несколько убийств детей... Для Вас все это (см. длинное и подробное письмо) - СЛИШКОМ!!! Вот и результат "Я была как мертвая" И совершенно не удтвителен тот факт, "что ж ты, милый, рыдаешь-то теперь по мне как по умершей?" Все закономерно... Только очная терапия поможет Вам отгоревать смерть тех детей, которые делают Вас мертвой, повысить самооценку и стать Женщиной!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
