Потеряли контакт с ребёнком

4464 3 ответов

Светлана 16.12.2014

Здравствуйте! Наш ребёнок пошёл в 1 класс, мы всей семьёй этого ждали, сын очень хотел в школу... Но после первого месяца учёбы, вся наша радость и спокойная жизнь просто закончилась... Уроки делать не хочет, просто говорит : " Не хочу, не буду!!! Вы меня не заставите!!!" Если и получается уговорить, то делает всё с неохотой, специально делает ошибки в чистовике, если делаем замечание, то в ответ :" Вы чего на меня орёте?! " В школе учитель жалуется, что совсем не хочет учиться! Стал очень часто врать, хотя раньше за ним такого не замечалось, всегда правду говорил.Мы так токового на него голос не повышаем, он всегда был единственным любимым и ласковым ребёнком, ни в чем никогда не нуждался. Сейчас с его стороны только одни претензии в наш адрес, купили игрушку : "Я вас не просил, она мне нужна!" Мы с мужем в полном недоумении...как из хорошего, ласкового мальчика , наш сын превратился в трудного подростка...в 7 лет! Его выражения: "Вы мне не указ! Вы злые! Вы монстры!Я всем расскажу, что вы на меня орёте! Вы больные, вам лечиться надо! Я вас выгоню из дома, это мой дом! Уходи из моей комнаты!" И много всего подобного. При разговоре тет-а-тет, на вопрос : "Даже если мама или папа повышают на тебя голос от безысходности, как ты думаешь почему?" на что он отвечает: Потому что я себя не правильно и не хорошо веду" Ребёнок признает, почему и за что его ругают, но каждый день происходит одно и тоже. Он знает, что за хорошее поведение, ему разрешат 30 мин поиграть в планшет, что купят лишнюю вкусняшку, но когда ему напоминаем, что сегодня ты не хотел делать уроки, плохо вел себя в школе... на это он отвечает, что "мне все равно, мне ничего не надо, как хочу себя так и веду..." Беседа конечно бесконечная, писать могу долго... Вкратце ситуацию описала... Для ребёнка нет авторитета в семье, родителей не уважает , делает как хочет и что хочет... На запреты, только слёзы, обвинения и угрозы ...что родители во всем виноваты, что мы его сами таким воспитали....Подскажите, что нам делать? Сил уже нет!

Светлана, здравствуйте!


Часто родители и учителя видят сложности кризиса 7 лет у детей в том, что ребенок пошел в школу и ему сложно адаптироваться. Конечно, смена окружения, новый режим дня, уроки накладывают свой отпечаток на психику маленького человека, но не меньшую роль в смене поведения в этом возрасте играет и то ,что ребенок начинает осознавать свою внутреннюю жизнь, более глубоко проживать эмоции, которые могут пугать своей силой и непонятностью. И как малыши учатся ходить (сначала неумело), так и ребенок 7 лет не совсем еще может управлять своими чувствами, которые переполняют и пока не умещаются в полной мере в его теле, голове. Дети все больше начинают понимать, чего они хотят, а чего нет, отсюда резкие требования исполнения их желаний, протесты. «Должно» и «надо» не вписывается сейчас в бурлящий поток эмоций и переживаний, при всем при этом они уже понимают, что есть желания и требования других, идущие в разрез с их мнением, появляется  намерение быть наравне со взрослыми, которые все же сильнее. Здесь под удар попадает самооценка. Взрослым следует очень грамотно себя вести, поддерживая здоровое восприятие себя и окружающих, давая свободу и, одновременно, обозначая рамки и границы дозволенного.


Каким образом это можно сделать?


Итак, особое внимание следует уделять эмоциональному миру не только ребенка, но и своему: выражать эмоции открыто , но не орать и грубить, а просто не прятать переживания и раздражение за улыбкой или спокойствием; после любого высказывания в адрес ребенка дать ему возможность отреагировать на услышанное и позволить выразить свое мнение ,в том числе и о родителях(на слова: «Вы злые! Вы монстры!» – спросите сына: «Ты сейчас злишься на меня? Сердишься? Скажи: «Я злюсь на тебя, мама». «Ты можешь чувствовать гнев на нас и говорить об этом, это нормально, это не означает что ты плохо себя ведешь, ты просто выражаешь то ,что есть у тебя внутри»); не отзываться о ребенке в третьем лице; не давать оценок и не вешать ярлыки , вместо: «Ты – неряха, ничего у тебя не получается» сказать: «Я расстроена сейчас беспорядком на твоем столе, меня очень порадовало бы, если здесь было чисто, а тебя?»; предлагать ребенку выбор в любых вещах ,делах ,намерениях, времени, еде, очередности выполнения заданий и прочее (если это я выбрал, значит мне это нужно, это моя ответственность, я –важный в этом деле и значимый). Позвольте ребенку чередовать задания и умственную нагрузку с играми (игровая деятельность еще очень значима в этом возрасте, ее не следует основательно вычеркивать учебной).


Если между мамой и папой, как между мужчиной и женщиной существует эмоциональная близость, откровенность, полнота переживаний и чувств, ребенку будет легче пройти через возрастной кризис. Часто капризы и истерики детей связаны с неустроенностью отношений родителей, особенно остро дети это чувствуют в кризисные этапы развития.


7 лет- возраст ,когда следует и девочку, и мальчика «отпустить» поближе к папе. Если все время мама была основной фигурой в жизни ребенка, наступила самая подходящая пора для сближения с папой. Это благотворно скажется на психологическом развитии маленького человека.


Прежде чем что-то купить сыну, спросите его, нужна ли ему эта вещь. Не делайте что-то ,что касается его ,без обсуждения с ним. Даже если Вы организуете что-то хорошее для ребенка, он может не принять этого ,т.к. с ним не посоветовались, его проигнорировали, а мальчик хочет сейчас чувствовать свою значимость, свой вес, свою взрослость. Вместо того ,чтобы напомнить ему ,что он не хотел делать уроки, плохо вел себя в школе, спросите: «Как ты себя сегодня чувствуешь, что помешало твоему желанию сделать уроки и как прошел день в школе, что расстроило ,огорчило ,а что порадовало?». Так у мальчика появится больше пространства, чтобы делиться своими переживаниями ,мыслями, без страха, что его осудят, упрекнут, обвинят.


Ваше «нет» должно быть – «нет», а Ваше «да» - это «да»! Так легче выстроить границы. Без рамок ребенок разболтается и потеряет уважение к родителям, ему будет очень тяжело ,т.к. в важных фигурах он не почувствует силы ,опоры ,а это страшно и шатко для пока еще маленького человека.


И еще ,постарайтесь не сводить смысл Вашей жизни, Ваши радости и печали к тому ,что происходит в школе у ребенка, с его уроками, он почувствует это и будет манипулировать Вами. Не забывайте, что у Вас есть своя жизнь, с ее переживаниям, радостями, стремлениями, ребенком она не ограничивается .Как только мальчик почувствует ,что он не центр Вселенной, тогда успокоится, для ребенка главное- счастье мамы, ее радость и удовлетворенность.


Удачи Вам!


С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

Светлана, добрый день!

Школа - это период, когда у ребенка все меняется вокруг. Его окружение, режим, уроки - все сказывается на его настроении, поведении. Он капризничает, протестует, показывает возможно агрессию. В такой период стоит проявить ваше терпение, внимание, любовь.

Попробуйте с ним побеседовать по душам, даже если Вам сложно и трудно, и вы на "пределе", поймите ему тоже не просто и не легко. Попытайтесть проявить эмоциональное сопереживание его состоянию. В разговоре дайте ему знать "Я понимаю, как тебе сейчас не просто", "Я понимаю, что ты сейчас испытываешь", "Я понимаю, что тебе тяжело", "Я чувствую, что тебе трудно", " Я чувствую, что ты сейчас зол".

Хотя бы для начала, попробуйте показать ему, что вы понимаете, чувствуете его эмоциональное состояние.  В остальном согласна с коллегами выше.

Удачи Вам! С Уважением!

Шевелюхина Елена Игоревна, психолог Тамбов

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ