Некому выговориться

Здравствуйте. Не могу разобраться в себе. Надеюсь на вашу помощь. Ну, пожалуй, начну по порядку. Встречалась с мужчиной 1,5 года. Очень любили друг друга. Он из другого города, но мы ездили друг к другу, постоянно были на связи, просто жили в мобильном телефоне, созванивались каждый час-два, переписывались. У меня до него было достаточно мужчин, но никто ТАК раньше ко мне не относился, ни кому я раньше не была ТАК дорога, никто раньше не давал мне такой эмоциональной поддержки. Мы могли говорить на любые темы, от того, что я ударила палец, до того, что у меня проблемы на работе. Он всегда меня выслушивал, жалел, если надо, если надо подбадривал, если надо, то просто, не давая никаких советов поддакивал мне, реагировал именно так, как надо. С ним я чувствовала себя маленькой девочкой, которая всегда может спрятаться за большой сильной спиной, и все проблемы он решит сам.

Все у нас было хорошо только на расстоянии, вместе более 3-5 дней без ссор мы прожить не могли, точнее я не могла. Я начинала, говорить, что он делает что-то не так, а надо вот так, или я хочу, чтоб он делал то и это, по большей части это касалось работы. Мы очень разные. Для меня лучший отдых – активный, а для него – лежать на диване, обняв меня. Он говорил, что когда мы вместе, ему не хочется отпускать меня из своих объятий ни на секунду. Основная черта его характера – это лень, даже не лень, а какое-то бездействие, если надо, он может все сделать, но для этого нужен мощный толчок. И эта ни одна черта его характера, в которой мы расходимся, их много, можно даже сказать, что бы больше непохожи, чем похожи душа в душу.

Но это не самое главное. Главное то, что мне 22, а ему 35, и у него есть двое детей от бывшего брака. Их он безумно любит, они живут с его бывшей женой, но часто приезжают к нему, дети уже довольно взрослые – 11 и 14 лет. Я его ревную к ним. Очень. Хотя, по сути, он даже никогда и не предлагал мне стать его женой, жить с ним, все скорее наоборот. У него к браку вообще очень негативное отношение. С женой они жили не очень, но лучше, чем многие, он никогда ее не обижал, просто не любил. Она ему изменила, он это застал. Для него это было безумным ударом, самым величайшим предательством на земле. Он очень чувствительный к этому. После этого у него была фобия отношений года 3. Как он сказал ,что я его вылечила от этого, но семью он все равно боится создавать, говорит, что быт убьет все чувства. Тем более, я не хочу жить с его мамой – у нее ужасный скандальный характер, она и с ним-то ужиться не может, постоянно провоцирует скандалы, может возраст… ей уже 70. Оставлять ее одну он, естественно, не собирается, она же старенькая. И я его в этом тоже понимаю, как и понимаю его любовь и тягу к детям.

Исходя из всего этого я решила, что нет смысла терять время, годы-то идут, и если сейчас я к нему очень привязалась, то что будет дальше. По

Тому решила расстаться. Уходила я раза 3, он меня всегда возвращал. А в этот раз, видимо, почувствовал мою уверенность в необходимости разрыва и не стал держать, сказав, что насильно мил не будешь.

По натуре я человек скрытный, не люблю распространяться о своей личной жизни, не люблю обсуждать ее с подругами или сестрами. На все вопросы обычно отвечаю «все в порядке», и все к этому привыкли. До него, как я уже говорила, у меня были мужчины, были длительные отношения, но любви я не испытывала к ним, поэтому все расставания проходили безболезненно, всегда уходила я. У друзей создался мой образ (скорее я его создала) веселой, общительной девушки, у которой все всегда хорошо, она не плачет и не переживает, но тут не имеется ввиду легкомысленность, а скорее наоборот, образ сильного характера, который переживает все неприятности с горда поднятой головой.

Я же вторую неделю плачу. На работе, как обычно, весела, приветлива, а прихожу домой и плачу. Плачу от того, что скучаю по нему, очень переживаю из-за разрыва. Плачу от того, что понимаю, что при всем количестве моих знакомых я одна. Не могу себе позволить поплакаться кому-то, выговориться. У меня есть подруги, которые всегда помогут и выслушают, но я почему-то не могу, не хочу им все это рассказывать, плакать. Не знаю почему, с ними я не боюсь потерять лицо «железной леди», хотя… может и боюсь, а с ним не боялась, с ним никогда и не была такой. Подруги интересуются, как у нас дела, помирились ли мы, звонил ли он, а меня это раздражает, не хочу об этом говорить, и так тяжело, зачем они еще лезут ко мне с вопросами. Отвечаю, что все по прежнему, по прежнему я нормально себя чувствую.

Даже не знаю, как сформулировать вопрос. Их, наверное, два. 1. Подскажите, как быть со своей любовью? Я знаю, что мы не уживемся, уж слишком разные образы жизни у нас, все равно потом разойдемся. Без него тоже не могу. Сердце разрывается просто.

2. Как научиться открываться близким людям? Почему я переживаю о том, что мне не с кем поделиться, некому выговориться, а когда мне предлагают помощь, отказываюсь, говорю, что все хорошо, и помощь мне не нужна.

Извините, что так много текста получилось, но я подумала, что так будет лучше. Заранее спасибо.