Конфликты с мамой

Здравствуйте Екатерина. "Со своим самоваром в чужой монастырь не ходят" - это про Вас и Вашу ситуацию. Екатерина Вам бы стоило попробовать понять свою маму как женщину, которая тоже хочет своего личного пространства как и вы с мужем. Именно по этой причине у вас и возникают ссоры и конфликты. У Вас уже своя семья, муж, скоро родится ребёнок, который кстати, если не прекратится всё это, станет наблюдателем всего происходящего. Вам с мужем стоило бы задуматься о своём пространстве(жилье). Ведь имея своё пространство, появляется возможность создавать ту реальность, которую хочешь сам, без вмешательства из вне. Чтобы решить свой конфликт необходимо только разъехаться, и жить каждой семье своей собственной жизнью. Иначе, договориться в данной ситуации будет очень сложно/или практически не возможно. Поговорите всей семьёй, не избегайте очевидных проблем, признайте, что данная проблема есть и что её надо решать, а не замалчивать и вуалировать под другое. Только так, Вы сможете прийти к общему решению и сделать период ожидания малыша по настоящему счастливым и спокойным. Удачи Вам!  

Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

мамин муж до кадировки(год назад) прилично любил выпить,могло быть и не один день,а несколько подряд. По началу,когда они начали жить вместе(около 5 лет назад) я относилась к нему хорошо,но потом когда начались пьянки,мое отношение резко поменялось.  Человек начал скажем по-просту бесить во всем. Он музыкант,и собственно все.

здесь просиходит то, что две семьи, два поколения схлестнулись на одной территории - при этом ни одна семья не может чувствовать себя ХОЗЯЕВАМИ, так как каждая семья ведет хозяйство по своим правилам, так как им удобно, так как они хотят это видеть - у мамы СВОЯ жизнь и свой муж, у Вас - СВОЯ жизнь и свой муж - получаются конфликты на фоне того, что каждая семья пытается утвердить за собой право на свою территорию и площадь. В итоге - вы раздражаетесь, потому что мама и ему муж живут так как они хотят, не беря на себя никакой ответственности, а Вы тащите на себе всё (хотя это никто не заставляет Вас делать) -так как организовать БЫТ между двумя семьями просто невозможно - только если ОБЕ семьи хотят уважать пространство и потребности друг друга (но пожалуй это бывает крайне редко!).

Мама имеет право ЖИТЬ с ТАКИМ мужем и ТАК относится к хозяйсту, Вам же некуда деваться и приходится что-то доделывать - так как если они НЕ берут ответственность, то её приходится брать Вам и получается, что Вы чувствуете эту тяжесть на себе.

переехать на съемную квартиру,как предлагала не однократно мне мама, нет возможности.

это единственный вариант - разделить территориальное пространство между Вашими семьями и позволить своей матери жить так, как ОНА хочет,а  своей семье заиметь СВОЕ пространство - жить по своим правилам, тогда Вы сможете стать хозяйкой и наконец утсроить те бытовая правила, которые будут нормальны уже в ВАШЕЙ семье и наконец перестать бороться со своей мамой.

В общем мелкие ссоры с мамой одна за другой из-за уборки, и тому подобное,перешел сегодня в скандал. Мол это ее квартира,она ее добивалась и все будет по ее правилам.

это ссоры за передел власти, мама каждый раз сталкивается с тем, что вы показываете ему то за что она и её муж не берут ответственность, ей это не нравится и она сама хочет, чтобы пространство было разделено, она НЕ настроена на то, чтобы ЖИТЬ ВМЕСТЕ, НЕ настроена на выработку общих правил! 

меня обвинили,что мы живем в ее квартире, и должны жить так как им удобно. А если бы мы тут не жили,можно сказать,что было бы все сломано, грязно,так как уборка их особо не волнует...А я убираюсь для себя,чтобы было комфортно.

а на ком квартира официально? кто в собственности? каждый хочет, чтобы в этой квартире было комфортно ЕМУ - мама - чтобы ей, Вы - чтобы Вам - НО у Вас разные представления об удобствах - её устраивает, когда всё ломается и что Вы всё моете, а Вы устали все тащить на себе - НЕ ВЫХОД пытаться изменить маму - будет просто постоянная борьба и в итоге ничего не изменится!

Вы можете предложить маме разделить обязанности в плане ухода за местами общего пользования - НО - согласится она на это или нет - это её выбор! выход ОДИН - разделить пространство, разделиться семьями, позволить друг другу ЖИТЬ ТАК, как каждый из Вас хочет! узнайте юридические моменты, есть ли у Вас собственность на эту квартиру (доля в ней), что можете с ней сделать - разменять, продать - нужно двигаться в одном направлении - разделяться! только в этом выход!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Екатерина!

Присодиняюсь к уже высказавшимся психологам. У Вас с мамой идет взаимная борьба за территорию. Вам кажется. что они неправы и вас обижают, но Вы ведете себя точно также - ведь Вы навязываете свои правила, которые им не подходят. А Вы не принимаете выбор маминого мужа - не чинить, сидеть в соц сетях, и ждете, что он перевоспитается. Но его задачей не стоит быть таким, чтобы Вам нравиться, он муж Вашей мамы, и если ее это устраивает, то это их дело, а не Ваше - сидит он в соц сетях, знимается ли по дому, пьет ли. Здесь нет нкакой объективной правды, каждый человек выбирает сам - как ему жить, и порой со стороны кажется, что ему плохо, что так жить нельзя, но ему совершенно прекрасно (и его родственникам).

Тема, про которую здесь идет реч - это тема установления личных границ и границ отношений. Приглашаю Вас на тренинг, который посвящен этому : http://refleksia.ru/borders

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Здравствуйте, Екатерина.

Поскольку на одной территории живет две семьи, и разъехаться нет возможности, то важно научиться простраивать взаимоотношения с учетом границ, иерархии, сплоченности, гибкости. Подробнее о том, что это такое и как это осуществить читайте здесь.

Всего наилучшего!