Стоит ли спасать свой брак?

2590 1 ответов

Ольга 12.12.2014

Здраствуйте! Меня зовут Ольга, мне 29 лет. Я человек с имя высшими образованиями, детей нет. В моей жизни было только 2е серьезных отношений, вторые из которых отношения с моим мужем. Моему мужу 46 лет. Когда наши отношения начинались - они были как сказка и мне, 24 летней девочке совсем не казалось странным, что его прошлые отношения заканчивались печально. он был женат, у него растет взрослая дочь, в жизни которой он никогда не участвовал и материально не помогал ( хотя у него есть такая возможность), после брака у него были серьезные отношения 10 лет гражданского брака, после которых его девушка буквально сбежала. Я же ослепленная любовью и хорошим отношением ко мне и к моей семье ничего не хотела анализировать.. и с чем столкнулась я: он сделал мне предложение и мы через 6 месяцев поженились. изначально все было хорошо, со временем у него наступили трудности в бизнесе и все, что у него было - ему пришлось продать. Он получил моральную травму и год не мог прийти в себя, он перестал на какое-то время работать и думать о будущем. Затем, когда все наладилось, у нег начали портиться отношения в моими родителями, он перестал с ними общаться, на все мои просьбы наладить с ними контакт он говорил, что ему сейчас так комфортно и он имеет право общаться с теми, с кем хочет.. после этой ситуации отношение стало меняться ко мне.. я не хочу перечислять те оскорбления,которые мне удостоилось услышать в свой адрес. Человек изменился до неузнаваемости. Ему всего жалко для меня, я не получаю от него мужского внимания и простых подарков, вместо подарков в мою сторону сыпятся обвинения. Я сейчас пишу это все вам и понимаю, что с таким человеком жить нельзя.

Ольга, возможно Вы не очень корректно описали взаимоотношения Вас, мужа и родителей. Но, опираясь только на ту информацию, которая есть в письме, создалось впечатление, что Вы не смогли смириться с нежеланием Вашего мужа поддерживать отношения с Вашими родителями. Другими словами, Ваше семейное счастье напрямую зависит от счастья родителей. Но почему? Он женат на вас, а не на родителях. Любит Вас, при этом не обязан любить их. Получается, что он женат на всей Вашей семье. Зачем ему такое "счастье"? И если вы не отделяете себя от родителей, то мужу тоже приходится не отделять Вас от них. И все свое негодование, адресованное им, обрушивается на Вас - Вы же находитесь рядом. Вы являетесь громоотводом. Для Вас есть только оскорбления. Ни подарков, ни внимания. А от Вас для него что есть? Что такое Вы ему даете в отношениях (кроме как возмущения, что не любит Ваших родителей) - поддержку, ориентированность на него, а не на родителей, подчеркивание именно его значимости и важности для Вас? Из Вашего письма совершенно непонятно, какова Ваша роль в браке. Судя по письму - он везде был один, без Вашего участия: и когда получил моральную травму, и когда перестал работать... Для того, чтобы помочь Вам определиться, стоит ли что-нибудь спасать, необходимо гораздо больше знать про Вас и Вашу семью. Если все же захотите сохранить свой брак - заметьте, что ваша семья - это он, а не родительская.   

Михлина Наталья, психолог Киев

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ