Муж не хочет детей, а мама ненавидит, что нет внуков

Здравствуйте, Наталия! давайте разберем, что происходит:

когда я объяснила все это мужу, он сообщил мне, что вовсе не хочет детей! Для меня это был страшный шок! Было такое чувство, что меня со всей силы ударили по лицу, не за что! Потом, когда мы говорили об этом, он сильно извенялся, сказал, что не чувствует потребности в детях, и поэтому не хочет их.

не обсуждали ли Вы эту тему ДО брака? знали ли Вы раньше как муж относится к детям?  в чем причина для мужа - он боится, не уверен в себе, как он это доносит (сказать о том, что нет потребности - это в целом не сказать ни чего).

Однако - в том, что испытывает ОН - разбираться ему - если он НЕ видит в этом проблемы, тогда он НЕ будет ничего и менять, его всё устраивает и так - устраивает, что Вы у него есть, что ведомы, что можете подавлять себя РАДИ отношения с ним, что готовы держаться за него и прятаться от себя, что не можете сами принимать свои решения.

Везде, когда читаешь подобную тему, советую бросать "этого грязного эгоиста". Но я поняла для себя, что не могу. Видимо это мой выбор, или зависимость.

Я и сама не знаю, хочу ли я детей.

это зависимость - НО И ЭТА ЗАВИСИМОСТЬ - ВАШ выбор! Вы спрятались ЗА мужа - почему? возможно, потому что кода Вы были маленькой мама слишком много повесила на Вас, было слишком много ответственности на плечах маленькой девочки - мама не вышла замуж сделал Вас центром её жизни, возложила на Вас ответственность за её жизнь,  а так как дети зависимы - Вы это взяли и несли - Вы спрятались от мамы ЗА мужа, НО получается, что попали в ещё большую зависимость, ведь за мужем Вы НЕ сможете убежать от себя, не сможете снять свою ношу, не можете принимать решение, не можете жить ТАК, как хотите, так как уже отдав свою ответственность за свою жизнь и судьбу мужу, Вы идете по тому пути, по которому уже ОН ведет Вас -а  это НЕ ТОТ ПУТЬ, которого ждет эта маленькая девочка!

я считаю себя не такой, неудачницей, недоженщиной, от того, что у меня нет детей! А она постоянно говорит мне, как ей одиноко (мы живём раздельно), что она все время плачет, что ей самое главное, что бы я была счастлива, а уж она то как нибудь.

вот в этом и проявляется эмоциональная зависимости - Вы вините себя, за то, что мама САМА ТАК построила свою жизнь, Вы постоянно берете ответственность ЗА её чувства НА себя - НО это её! Вам нужно отдлиться от мамы и поработать над своими границами - пока что ВЫ эмоционально зависимы и находитесь в незрелой позиции, позиции ребёнка, который НЕ знает, что ему делать - Вы привыкли, что управляют ВАМИ, но это управление тяжело и причиняет боль. Ребёнок ждет, что рядом будет взрослый, который сможет ему помочь, облегчит его тяжесть и видит его сначала в родителях, потому в муже - НО получается, что это всё не то - не хватает другого взрослого - САМОЙ СЕБЯ!

Вчера очередной такой разговор очень сильно ударил по мне. Я поймала себя на мысли, что не хочу, что бы я была. Сегодня исцарапала себе все ноги до крови, от мысли, какая я дрянь. Меня очень пугает это! Я в панике.

это проявление аутоагрессии - ребёнок внутри Вас злиться за то, что ему не помогают, что не появляется тот взрослый, который его защитит - Вы сами НЕ помогаете себя, ВЫ запираете себя в том тупике, из которого внутри себя ХОТИТЕ УЙТИ, но в реальности НИЧЕГО для этого НЕ делаете! Вас всё больше затягивает и Ваше эмоциональное состояние становится всё более нестабильным. Вам стоит ОЧНО обратиться к врачу-психотерапевту (это НЕ психолог,а  именно ВРАЧ, которые сможет и оценить тяжесть Вашего состояния, сможет при неоходимости назначить лечение и начать с Вами работать над Вашей зависимостью и незрелостью) - не стоит упускать время!!! помогите себе.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте,Наталия. Из вашего рассказа становится понятно,что детей иметь вы боитесь. Ведь как только у женщин в  вашем роду появлялись дети,женщины разводились, в вы развода не хотите. Еще,похоже, вы живете чувствуя что должны своей маме,ибо она свою жмзнь на вас потратила. В таком случае вы врят ли будете думать о себе,вы будете думать о долге маме. И детей заведете ради нее и мужа ради нее бросите(он ведь пока не хочет детей). Я бы, конечно, посоветовала вам походить на индивидуальную терапию. Вы поймите,что мама сама выбрала такую жизнь,не вы. Не несите за это ответственность. Жить нужно своей жизнью, а если маме одиноко(а ей одиноко потомучто ее смыслом жизни были вы(и это опять же ее выбор)) помогите ей занять себя. Ведь ваш ребенок это ваше выбор. Я считаю, что детей нужно заводить  когда ты действительно внутренне готов к этому. А у вас в этом месте много страха. И с этим лучше всего работать индивидуально,с психологом.

Заровская Эдита Александровна, психолог в Москве