Жизнь закончилась, или всё вернётся?

Доброго времени суток.Честно говоря я даже не знаю какие правильные слова нужно подобрать для описания своей проблемы.

Я курильщик травки со стажем примерно 5 лет.

Всё началось наверное как и у всех...Курю часто очень...Если есть в запасе,то могу сутками на пролёт...Только проснувшись у меня сразу появляеться очень сильное желание покурить.Последнее время стал очень роздражительным когда не накурюсь.Не получаю удовольствия совсем ни од чего..Даже банальный просмотр фильма в не накуреном состоянии не интересен..Трава так плотно вошла в мою жизнь,что мне стало тяжело общаться с другими людьми на трезвую голову,а временами мне даже кажеться,что жизнь утратила свой смысл.

Кратко о себе.

Мне 27 лет,женат (на девочьке какую скорее всего не люблю а живу с ней только изза чуства жалости).Просто не могу ей сказать об етом(Боюсь,что она такого не переживёт).С ней мне общаться на трезвую тоже очень тяжело.Бывает за весь вечер можем даже не заговорить.Много раз пытался с ней поговорить о чём то,но мне кажеться что она меня никогда не поймёт так как она смотрит на то что я ей говорю както поверхностно.

Последний год появилась любовница.(Мне временами кажеться что она моя единственная опора в етом сером и жестоком мире).Ето единственный человек который может понять меня хоть чучуть.С ней у меня последнее время тоже напряжонка,так как она больше не хочет быть на втором месте и если я потеряю её,мне кажеться что жизнь моя рухнет окончательно.

Работаю торговым,зарабатываю средне(тоисть хватает на всё необходимое).К работе стал относиться по другому(не выкладываюсь на все сто).А когда поеду на работу трезвым,люди меня сильно роздражают,временами хочеться просто кудато убежать от всех умников с их взглядами на жизнь.

Жывём отдельно от родителей и посторонних глаз.

Завтра у меня выходной день и честно говоря понимаю то,что проживу его в очень сильной депресии и одиночестве так как сезон уже прошол и достать стало тяжелее.Заказал на понедельник,жду етого дня с нетерпением.Ети пару дней будут для меня просто вечностью.

Года три назад всё было по другому.Я любил всё что меня окружало,а сейчас даже в машине убраться просто нет желания как и сама машина стала для меня просто средством передвижения,хотя раньше она была для меня чемто намного больше,часами мог от неё не отходить.

Я не знаю смогу ли я вернуть свою прежнюю жизнь а главное вернуться ли мои прежние взгляды на жизнь.Меня пугают мысли о том,что я откажусь от травки(наверное потому что боюсь что не справлюсь со всем етим).Когда делаю перерыв на дней 4-5,каждый вечер ето просто издевательство,я не хочу так жить.Если я откажусь от травы,то даже не представляю себе чем ето всё может закончиться.

Я понимаю то что приношу много плохого для близких мне людей(Я не говорю о родителях,так как они далеко и мало что знают и не видят всего етого).Я понимаю и то что я стал егоистом и начал думать о себе(вернее о своей потребности).

Я начал для себя думать,что может просто так и курить,только разок в день или разок в два дня.Не курю 4 день и больше не могу етого выносить.А когда курну,мне снова хочеться жить,общаться а главное я не вижу етого серого и тяжолого мира.

Я уже не знаю ето так и должно быть или я просто схожу с ума.

А вот и опять наступила очередная мучительная ночь.Смотрю снег выпал,вышел вечерком,сел в машину просто покататься чтоб хоть както себя отвлекти..Проехав не большой кружок,опять вернулся в свою серую квартиру и сижу под сильным давлением депресии.

У меня такое чуство,что я совсем один на едине со всем етим.

Я не знаю,скажите хоть что-нить мне.