Жизнь – дискомфорт и бессилие

Я родилась и выросла в маленьком, провинциальном городке, где о психологии тогда никто ничего не слышал. Средняя из троих дочерей. С детства моими спутниками были одиночество и подавленность, школу и через 14 лет вспоминать не хочется. Всегда ранили даже мелочи, но никого это не интересовало. Лучшее, что смогла придумать для улучшения своей ситуации – выучиться на психолога. Это мне не помогло, скорее наоборот, добавилось чувство вины(родители тяжело работали, чтобы оплатить мою учебу) и мучительное чувство несоответствия образу успешного и мудрого специалиста. В родном городке стыдно со знакомыми общаться, я как бы неудачница и «старая дева», оттуда сбежала и вспоминаю о родине с грустью. Училась в университете хорошо, всегда много читала, многие считают меня умной, но я разочаровалась в знаниях . Работаю мойщицей на автомойке, заработки маленькие.

Сейчас, после исполнения 31 года начался кризис : жизнь представляется растением без цветка, пустой, беспросветной, часто плачу, живу поскольку родили, чувствую себя слабой, ничего не достигшей и без перспектив. Умом понимаю, что дело в эмоциях, что я меланхолик ,которого воспитывали с ошибками ,и силу этого зациклена на негативе. Но как облегчить себе страдания , как построить жизнь с любовью и работой, не знаю. Все отношения с мужчинами были короткими и безрадостными , после последней связи пауза длится 3 года. За последние полгода сменила 5 мест работы, долги растут, а психотерапия стоит не дешево. Рукоделие нравится, но энергии для того чтобы сделать его своим источником дохода нет. Энергии нет вообще.

Главное , что беспокоит неспособность последовательно прилагать усилия для улучшения своей ситуации. Поток жизни оглушает , сбивает с толку и сводит на нет маленькие достижения, жизнь снова и снова становится дискомфортной. Хочется забиться в угол, свернуться калачиком и чтоб хотя бы просто ничего не происходило. Могу месяцами из дома не выходить.

Из-за того , что чувствую себя неудачным вариантом человека не могу нормально общаться с мамой. Мне тяжело и обидно, хочется спросить ее зачем она родила меня. Мама не злой и не плохой человек, была негласным лидером в семье , и заботилась о детях как понимала, а понимает до сих пор только материальное : накормить, одеть, обуть, заплатить за учебу. Умом я понимаю, что она не хотела мне навредить, но именно так и произошло: она никогда не пыталась понять меня, заставляла делать то, что мне не нравилось и до сих пор старается проследить, чтобы ее дети сами себя не уважали и не ценили(все три взрослых дочери не замужем и не были). Сейчас, выйдя на пенсию она начала уделять дочкам много времени(до этого только работала)звонит каждый день, старается удержать возле себя, жить наши жизни вместо нас. Живет мама сейчас одна, возраст 58 лет и ей хочется эмоционального тепла, ласки, заботы, внимания, которого ни она ни мы никогда не получали. Она надеется хоть от своих детей получить ту любовь которую недодали ей родители, но нам ее тоже недодали. Я помню свое детство на чердаке, с книжкой и ее безэмоциональность. Только младшая из троих дочерей может с ней нормально общаться, но живет отдельно. Я спотыкалась в жизни, у меня были проблемы с законом. До сих пор тяжело переживаю смерть папы, которая произошла у меня на глазах 7 лет назад и аборт восьмилетней давности. Найти себя в религии не получилось. Друзей, детей нет.

Очень тяжело эмоционально, можете ли вы посоветовать что-то (сеансы терапии на данный момент позволить себе не могу)?