Здравствуйте!
Знаете как бывает, в семье обычно родители любят одного ребенка больше другого. В нашей семье мою младшую сестру больше любили родители. Папа с ней хихикал, обсуждал все подряд, я была в стороне. Меня считали проблемным ребенком из-за упрямства (Никогда не могла отстаивать своего мнения, часто хотелось поступить по своему). Наверное хотелось своего опыта, а не только слышать советы, которые не хочешь и бесконечные: "нельзя так, а только как мы скажем или: "вот Женя, Катя, Маша такие девочки хорошие - поучиться тебе у них стоит". И мою младшую сестру в пример мне приводили также. Причем попадало за нее часто. Я ревновала ее к отцу. Он вечером приходил и бежал с ней общаться. Спрашивал что-то ее, я встревала в их разговор, говорила:"Папа,я это тоже знаю, хочешь расскажу?". Но меня он будто не слышал.У мамы был талант манипулировать отцом. Что-то мы не выполним, она ему скажет, преувеличив с эмоциями, он бежит защищать ее, наказывая нас. Помню как в день моего 18-летия, я с друзьями так разговорилась, уже вечер был, отец говорит мне идти посуду мыть,потому что там мама моет посуду за моих гостей (она видимо ему пожаловалась, наплакалась) я прошу еще немного времени, он в ответ дает мне пощечину и называет некрасивым словом.Сестру он не трогал, она из дома уходила пару раз, но вот меня "ВОСПИТЫВАЛ".Сестра сейчас замужем - она такая же как и мама своенравная, себялюбивая, муж бегает за ней как козлик, боится потерять, как и мой отец.А я видимо и вправду белая ворона. Верила в то, что родители обо мне говорили и до сих пор не могу полюбить себя. Сейчас я уже взрослая женщина, у меня дочка 7 лет, с мужем не живем почти год. Муж у меня хороший, но также воспитывал меня как ребенка, не ценил и придирался, с чем я не смогла смириться.Я все бегала за ним по жизни в надежде получить свою порцию любви, а он убегал как все мужчины. Ситуация сейчас такова, что мои родители обожают внучку и всячески учат меня как надо ее воспитывать, что надо заботиться о ее будущем: перевести в другую школу, переехать жить в квартиру побольше.Говорит, что я неправильная, не ответственная, не думаю о ребенке, о будущем.Папа когда звонит, спрашивает только о дочке, даже если я болею он не спросит как я . Меня нет будто бы. У меня сейчас период непонятный: и с мужем не развелись официально, он все решиться не может и не живем. Мама ни разу меня не поддержала.Я не хочу развода, а она легко так говорит: "Подумаешь, не получилось в первый раз, получится во второй".Я абсолютно одна, некому поплакаться.Смотрю на своих родителей и вижу в них детей. Да, они зарабатывают и всегда считали, что главное - это одеть,обуть и выучить детей. Я пока не могу купить квартиру побольше, откладываю от зарплаты сколько можно.Они предлагают купить , но я не хочу от них ничего. Раньше мечтала, как они обнимают меня, хвалят. Теперь не могу сидеть близко не то, что думать об этом. Я не злюсь на них. И обиды уже нет. Видимо я в прошлой жизни нагрешила и в этой не заслуживаю настоящей любви и внимания :)Просто хочу , чтобы они оставили меня в покое. Не хочу от них ничего. Хочу сама растить дочку и сама решать где мне жить и учить ребенка.Встречаться только по праздникам. Чувствую себя неблагодарной дочерью, но заставить себя не могу.Порой завидую людям, у которых нет родственников. Они свободны.И мне хочется жить маленькой семьей: я и дочка. Как вести себя, чтобы они перестали входить в мое личное пространство?
Троценко Наталья Юрьевна
Троценко Наталья Юрьевна
Здравствуйте Оксана!
Очень вам сочувствую.... так тяжело не получив в жизни жизненного эмоционального старта создать свою семью, свои отношения здоровыми! Когда я читала вначале уже знала. что вы напишите. что у вас не сложилось с мужем.... Если у вас еще как вы пишите не решено окончательно то почитайте вот что Робин Норвуд "Женщины которые слишком сильно любят" И еще в книге М.Е. Литвака "Если хочешь быть счастливым" раздел о типах вампиров и в частности о Синей бороде. Вот это вам должно помочь .....
Оксана, родителей не переделаешь. Но можно чуть-чуть посмотреть под другим углом на все ваши отношения. Вот вспомните, что в СССР где они родились не было психологии... и вообще была довольно четкая, шаблонная жизнь... т.е. уже не приходится говорить о толерантности.... А еще чтобы вам чуть-чуть легче было воспринимать какие то моменты (вот скажем как с вашим 18-тилетием) попробуйте папе дать хоть какое то маааленькое положительное намерение почему он так поступал Ну скажем он так поступил потому что очень любит маму и хотел чтобы ей было легче. Или он хотел чтоб все увидели какая вы хорошая девочка, как помогаете, какая аккуратная. Это может быть и не правдой. Как и то что они вас не любят. Они любят.... но они любят как умеют... а вы не умеете понимать их любовь... точнее вам этого не хватает.... Почитайте вот это: http://www.all-psy.com/stati/detail/972/1/
Оксана потихонечку эмоции снизятся.... и тогда вы сможете спокойнее воспринимать все их замечания. Да они есть. Но это их мнение. Все равно вы мать и ваше мнение будет решающим.
Счастья вам и гармонии!
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Оксана!
Какое-то грустное письмо у Вас получилось.
Какая-то Вы одинокая в своих обидах, протестах и доказательствах.
Помочь могу только если придете на психотерапию.
Приходите. Многое поправимо.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Чиркова Элла Викторовна
Чиркова Элла Викторовна
Здравствуйте, Оксана. Сочувствую, что ваша детская часть до сих пор находится в эмоциональной зависимости от родителей. Видимо детская рана еще в вас жива. Но дело в том, что раньше вы действительно зависели от своих родителей, но теперь вы самостоятельный человек и вы точно в состоянии найти человека, который будет по настоящему о вас заботится. Но только для начала нужно помочь той раненой части выздороветь, а то это ваше поведение будет повторятся с мужчинами. А для того, что бы люди не нарушали ваши границы есть только один способ, это четко и жестко говорить, что вы допускаете в свой адрес, а что нет, ну на пример говорить родителям, что вы достаточно взрослая, что бы самой принимать решение по поводу воспитания своего ребенка, либо просто говорить, что вы не собираетесь обсуждать ту или иную тему с ними. Но видимо, что то вас до сих пор останавливало это сказать, и тут самое интересное что? Попробуйте найти ответ и понять на сколько то, что вас останавливает адекватно ситуации.
Всего хорошего, Элла.
Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы
Здравствуйте Оксана! Очень много сочувствия к вам вызывает ваша ситуация. Порой родители не понимают что творят. Если бы они осознавали что делают, я думаю они бы пересмотрели свое отношение к вам. Но их изменить без их участия невозможно и поэтому теперь вам нужно отделяться от них эмоционально и жить так как вы хотите. Вы имеете право вести себя так как вы хотите по отношению к вашим родителям. Все ваши чувства естественны. Как говорят: "Что посеешь, то и пожнешь". Вины перед ними не должно возникать. Пусть теперь они находят общий язык с вами. Если будут трудности на этом пути, могу помочь.
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы