Изменила, а признаться не могу

Здравствуйте я Екатерина мне 19 лет,со своим парнем мы познакомились давно,где то пять или четыре года назад,особых чувств к нему по началу не было,они появились только в последние два года наших отношений,а до этого мы то встречались то нет,инициатором расставаний бала я,первым он у меня тоже не был но и не десятым конечно,в общем за последние два года он стал мне очень родным человеком,я дождалась его с армии,с родителями друг друга тоже познакомились,его родители хорошо приняли меня, так же и моим понравился он.Но на третий наступающий год наших нормальных отношений(без расставаний)я начала засматриваться на других парней и вести себя легкомысленно,хотя не скрою я всегда была легкомысленна но все же я держала себя в руках.Он очень родной мне и многое для меня делал и делает,он тот о ком мечтает любая,работящий семьянин,кстати о семье,мы планировали свадьбу но я пр этом напоминала что еще рано,а ему бы хоть сейчас,он более домашний,ему бы жену которая бы заботилась о нем,кормила и дарила бы нежность и ласку,но я жутко боюсь выходить замуж,боюсь что так и останусь с ним сидеть дома до конца жизни и кроме работы,дома и детей ничего не увижу,например не увижу тех красивых мест в живую которые показывают по телевизору,хотя я знаю что он будет ради меня зарабатывать на отдых по отпускным но все же я не хочу жить от отпуска до отпуска,тем более с детьми это будет сложнее,кстати о детях,я их люблю но почему то тоже не хочу торопиться,в общем хочу пожить для себя.Еще боюсь что требования его повысятся после свадьбы,я очень свободолюбивая и мне нужна свобода время от времени,а мы с ним часто вместе и может поэтому и ругаемся тоже часто,а может потому что характеры слишком разные,хотя противоположности должны притягиваться,в общем от сюда все и началось.Я стала как буд то задыхаться,точнее у меня было такое чувство что мне стало трудно дышать с ним,мне хотелось бежать и бежать по настоящему.хотелось уехать,хотелось побыть совсем одной,буд то какой то порыв души случился,и я перестала себя контролировать.Не смотря на то, что мой парень столько делал для меня и вообще старался для меня,да что там старался я его стимулом каким то была,да вообще семья это и есть его стимул,может поэтому он такой семьянин,ну не об этом.Просто не смотря на то что я его ценила,не смотря на то что это был уже родной мне человек,я как буд то куда то исчезла и появилась другая я,не контролируемая,и почему то с огромной обидой на душе причем именно на него,я думаю эта обида из за ссор,из за того что он не слышал меня,цеплялся по мелочам,и когда я срывалась или ныла он все равно не переставал ругаться из за пустяков,переводя один разговор уже совсем в другой,ну это долго все рассказывать,просто я захотела расстаться с ним,но сначала на время.Мне казалось что я не люблю его а что у меня к нему просто привычка,я решила разобраться в себе и своих чувствах и уехала,хотя если признаться самой себе то когда я расставалась с ним на время я расставалась навсегда но не была при этом уверенна в том что хочу этого на самом деле,но все же я решила уехать к родственникам в другой город и разобраться в себе или больше я думаю побыть без него,но когда уезжала то прощалась с ним как буд то навсегда и плакала буд то на самом деле не хотела,но думала о том что раз отношения так разладились я должна перебороть себя и уехать.Я провела в другом городе чуть больше месяца,и изменила там ему,но до того как изменила позвонила и сказала что расстаюсь с ним на совсем.честно говоря сама себя уже не понимаю,смысл измены,не смотря на то что мы официально расстались я считаю это изменой,при том что я спала с други какое то время я еще и вываливала все свои обиды этому соблазнителю,соблазнитель потому,что тот с кем я изменила давно хотел меня заполучить так сказать..и у него вышло.Но меня тянуло к нему только сексуально и к сожалению я не смогла устоять.И до сих пор думаю о том что я ведь на самом деле еще как могла взять себя в руки и дать отпор этому соблазнителю и прихожу к тому что значит не хотела держать себя,но почему? Я поняла что совершила огромнейшую ошибку и к этому соблазнителю теперь кроме отвращения и мурашек от того что противно самой себе от воспоминаний,больше ничего не чувствую.И что мне было нужно в этой связи,ведь с парнем и в постели было лучше чем с этим соблазнителем?То ли я просто порочная девушка,то ли не люблю парня,хотя сейчас я все таки вернулась к нему и уверенна что очень люблю и что это самый родной и дорогой мне человек и самый лучший,не смотря на его сложный характер,хотя в начале после всего случившегося я не хотела возвращаться из за чувства вины а он все приходил и пытался вернуть меня,но ведь он не знает обо всем этом и от этого еще стыднее.Я гнала его,просила что бы отпустил меня,но как прогнать человека когда сама же не отпускаешь,сначала я думала что это из за чувства собственности а сейчас уверена что просто люблю и не хочу совсем потерять,хотя знаю что уже все разрушила,пусть он и не знает об этом,но мне так хочется собрать все по тем маленьким кусочкам на которые разлетелись наши отношения из за меня,теперь я понимаю что я не должна была это делать а могла поступить совсем по другому.И вообще мне почему то не верится что именно я в этой ситуации и что именно я так поступила и мне от этого еще и еще хуже,а еще хуже от того что я ревную его хуже чем до всего этого и то что теперь я вынуждена молчать об этом а не как раньше хотя бы показывала это,потому что знаю что ревность от того и есть что я сама такая.Я точно знаю что ко мне не относится фраза "изменил один раз изменит и второй",второй раз я и сама от себя этого не потерплю,да и в первый не лучше.Как же я обо всем жалею, никогда не испытывала такого ужасного чувства и отвратительного особенно по отношению к самой себе.Я не знаю что делать...Я много раз хотела ему рассказать в надежде что он простит меня,но духу не хватает,злюсь на себя за это потому,что на измену хватило духу а ответить за свой поступок нет,еще не могу сказать потому что знаю его вспыльчивость,ударить меня, не ударит но сам вряд ли переживет,я не хочу делать этому человеку больно,не хочу что бы он еще и возненавидел меня,и больше всего не хочу потерять его хотя тут же понимаю что наверное уже потеряла.Совесть замучила даже во снах,с каждым днем я все больше и больше понимаю что натворила,на сколько серьезную ошибку допустила,на сколько не красиво повела себя по отношению к парню,чисто по человечески я предала его,но хоть убей не могу признаться и все.Думала что может все таки тогда зря вернулась,уже бы переболел мной и отпустил,пусть я бы страдала за то по заслугам мне,а уже уйти сложнее да и очень хочу быть с ним,такой родной и любимый,как представлю его с другой с ума схожу от обиды и злости на саму себя.Думала и том что если бы мне написать ему обо всем и покончить со всем этим только не совсем обычным способом но и тут духу может не хватить,просто так можно было бы смягчить его ненависть ко мне и боль которую причиню ему этим признанием,и тут же понимаю что у меня еще и родители есть,что будет с ними да и вообще мне 19 а думаю об этом как подросток,но если честно иногда настолько стыдно и противно от самой себя что кажется что на это духу хватит больше чем если я признаюсь.В общем я совсем не знаю что делать,молча ждать расплаты за свой поступок,ждать пока узнает и не от меня хоть это и не лучше чем если от меня,или признаться и потерять,но за то не врать и больше не наступать на те же грабли,но этот вариант скорее мне не по силам точнее не пожеланию,я очень не хочу его терять и от этого очень плохо,ведь при этом я чувствую ужасное чувство стыда,совесть жутко мучает и от этого иногда приоткрывается рот что бы признаться но так ничего и не говорю,или может молча уйти что тоже трудно,расстаться в принципе трудно теперь,но и молчать с этим ужасным чувством тоже не легче.Я пытаюсь постоянно загладить свою вину при помощи каких нибудь мелочей которые я делаю дл него,но мне кажется что и это не спасет не меня ни наши отношения не слепятся обратно,как бы я не старалась.Я хотел бы узнать есть ли может еще какой то выход из этой ситуации,не ужели эти отношения не спасти,не ужели у меня не получится все поставить на свои места или все же мне придется безвыходно ждать пока жизнь расставит нас по местам?Мне нужна надежда на то что все еще можно исправить и не важно сколько времени на это уйдет но все же прошу ответить честно даже если это тот ответ который я хочу слышать меньше всего,заранее большое спасибо.