Как справиться с отчаянием?

Здравствуйте, меня зовут Оксана, мне 15 лет. Я учусь в 9 классе. Нам каждый день говорят что мы не сдадим экзамены и давят с этим. В особенности на меня. Я выбрала два предмета "информатика" и "физика". Это и так сложные предметы в которых я не подаю особых надежд, так наша классная напоминает мне об этом каждый божий день. Я не особо усидчивая, но если я захочу то буду учить (ну буду стараться). Но в связи с (для вас наверное не значительных проблем, что детские проблемы в сравнение с взрослыми) обстоятельствами у меня нет желания нечего делать вообще. Не спасают даже книги и фильмы, да и смотреть их постоянно не могу, меня начинают ругать родители. Оценки ужасные, я постоянно хочу спать, сижу целый день в интернете, не особо хочу есть и вообще с кем либо общаться. Ругань родителей я пропускаю мимо ушей. Да и они постоянно напоминают -что ты будешь делать, если не сдашь экзамены..- ведь сейчас чтобы поступить в 10 класс нужно сдавать еще 2 экзамена на выбор (ну вы наверное это знаете), а если не поступлю то не знаю куда идти на какую специальность. У меня нет интереса ни в одной отросли. Я хочу на занятия по программированию уже второй год, но и это меня уже не привлекает- я не понимаю все с первого раз, мне нужно все подробно объяснять. Когда я смотрю как легко получается это у однокурсников у меня падает настроение и самооценка. Я стала пропускать занятия, но не могу пока сказать родителям что не хочу туда ходить.

Не давно я рассталась с парнем, до этого я пыталась его вернуть и эта нервотрепка была где то 4 месяца.В конечном счете я его достала и он окончательно ушел. Сейчас появился другой, я ему очень нравлюсь, но он ни что по сравнению с тем. С ними двумя вообще долгая история, которую надо рассказывать отдельно. Это тоже одна из причин моей, как мне кажется депрессии.

Все чем-то увлекаются, а я хочу, но не знаю куда воткнуться. В школе я хожу одна, подруга белеет уже две недели. Я люблю вообще общение и могу влиться в компанию, но иногда чувствую себя неуютно. Когда мне плохо то я ищу компанию, чтобы отвлечься от грустных мыслей, но это не надолго помогает. Легко могу подойти к любому человеку и охотно пообщаться. Говорю все что думаю и иногда говорю то что не надо вообще ни кому говорить. Но в последнее время (4-5 месяца) стала более подозрительной, а так как у меня нет способностей к хакерству, то это просто мучение. Я хочу все знать, как относятся ко мне люди, что говорят за спиной..но нет должных знаний, да и вообще по сути это преступление.

Часто всплывают мысли о самоубийстве, хочется напиться и уехать куда глаза глядят. Но я прекрасно осознаю что ничего не поможет. Ни физические упражнения, ни алкоголь, да и нет смелости наложить на себя руки, да и глупо это. Любимой какой то музыке нет. Я живу на 9 этаже. Люблю сидеть на подоконнике и постоянно,как смотрю в низ на асфальт, представляю там свой труб. Но не как я прыгаю, а как уже лежу. Но как-то когда я ехала в автобусе после какой-то ссоры, я прыгнула и это сильно меня напугало. Я смогла прыгнуть мысленно и в тот день не осмелилась подойти к подоконнику...но сейчас я так же подхожу к нему и смотрю спокойно, но вижу туже картинку. Я стала проще относиться к своей смерти, я ее не боюсь. (Я не думаю что меня напугают могилы, а кресты я вообще люблю) Хотя у меня есть привычка все хранить -вдруг что-то понадобится или что-то поменяется- поэтому нет смелости что то выкинуть или сделать не поправимое.

Есть несколько панических страхов, но я с ними не борюсь. Да и за чем, если мне стало все равно убьют меня или съедят.

В последнее время нашу черное, да и вообще кажется все серое. Быстро всем увлекаюсь, но так же быстро теряю интерес.

Я даже толком не могу сформулировать в чем мне нужна помощь..поэтому и обратилась к вам, помогите мне стать нормальной. Ведь когда то и у меня были цели и я совсем не плакала....а сейчас я в растерянности. А обращаться с помощью к родителя я не привыкла.