Отношения бывшего мужа и сына

Наталья, здравствуйте!

Вы абсолютно правильно делаете, что защищаете своего ребенка перед мужем. И абсолютно правы в том, что для ребенка 3,9 лет нормально и бояться остаться одному, и бояться собаку, и выдумывать небылицы про алкоголь и кофе!.. Здорово, что он находит вашу поддержку!

А вот то, что делает ваш муж, называется манипуляцией. Он буквально шантажирует его своим уходом и требует то, что ребенку может быть трудно, болезненно, опасно. Ваша задача - защищать ребенка от этих манипуляций, как вы это удачно сделали в ситуации с опозданием мужа...

Кроме того, очень важно обратить внимание на то, что эмоциональное состояние вашего сына уже ухудшилось. В каком-то смысле - это нормально, потому что развод родителей влияет на ребенка и пройти абсолютно безболезненно не может. И поведение, которое выописываете: когда ребенок стал бояться оставаться один и не отпускает вас - очень частое следствие развода родителей. Но закрывать на это глаза все равно не стоит: ваша задача помочь ребенку справиться с эмоциями как можно скорее, адаптироваться к новой семейной ситуации и снова почувствовать себя в безопасности!

И чтобы это сделать, важно изменить ситуацию взаимодействия ребенка с папой, сделать это общение безопасным. Если коротко описать, что для этого требуется, то всего 2 вещи: отражать манипуляции мужа, не позваляя ребенку и себе становиться их жертвами, и стать для ребенка тем взрослым, которые всегда его примет, поддержит и защитит. Именно это дает ребенку чувство безопасности!

Для этого, объясните и ребенку и мужу, что за отношения всегда отвечает взрослый. И ребенок никак не может повлиять на решения взрослого. Если папа решает "не общаться" или "уйти", то это только его выбор, а не вина ребенка. И то же самое - решение про развод как таковой. Расскажите ребенку, что развод - это проблема только ваших с папой отношений. Просто вы как 2 взрослых не смогди жить вместе. Сын не имеет к этому НИКАКОГО отношения и уж точно в этом не виноват. И несмотря на то,ч то вы теперь живете врозь, никто из вас быть никогда не перестанет быть родителями для сына. И лично вы как любите, так и будете всегда любить ребенка, вне зависимости от отношений с его папой.

Расскажите также и ребенку и папе, что мы все испытываем разнообразные эмоции: боимся, обижаемся, пугаемся... Ребенок в праве и бояться собаку, и бояться оставаться один... Похвалите сына за то, что он честно говорит о своих эмоциях, и подчеркните, что обязанность родителя - помогать ребенку справляться с такими эмоциями. А если папа не помогает, а, наоборот, пугает или ругает, то вы всегда будете на стороне ребенка и защитите его!.. Подчеркните, что он может говорить вам о таких ситуациях и вы вместе с ним будете находить решение.

Если все ваши действия и слова донесут основной смысл этого послания, ваш сын не будет чувствовать ни вину за свои естественные эмоции, ни вину за то, что папа уходит. Более того, он почувсвует, что у него есть защитник и это уже повлияет на то, что его тревожность снизится!..

К сожалению, это в меньшей степени повлияет на папу, который скорее всего будет продолжать манипулировать. Но по крайней мере ваше включение в такие ситуации (когда вы не против папы, но за ребенка) будут помогать вашему сыну чувствовать себя увереннее и под защитой.

Я искренне желаю вам, Наталья, поскорее вернуть спокойствие и себе и своему сыну. А если вы почувствуете, что вам нужна помощь или поддержка - смело обращайтесь! Я будут рада вам помочь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

сын плакал и не хотел идти, после моих долгих уговоров признался что боится собаку. Муж начал говорить ему, тогда я сейчас уйду и все. Его уверили что собака его не тронет, и он согласился ехать.

Ваш БЫВШИЙ муж (скорее уже стоит формулировать его для себя как - ОТЕЦ ребёнка) сам манипулирует ребёнком - он сам боится манипуляций со стороны сына, так как сам НЕ чувствует себя ВЗРОСЛЫМ, НЕ чувствует, что он способен в каких-то ситуациях оставаться РОДИТЕЛЕМ - ему нужно поставить ребёнка НА ОДНУ ступенб с собой, тем самым снимая с себя ответственность как с РОДИТЕЛЯ и перекладывая её на ребёнка - в итоге именно ребёнок чувствует это давление и эти манипуляции, он подстраивается под отца, пытаясь заслужить его любовь к себе, а отец же угрожает тем, что уйдет - это формирует небезопасную привязанность к отцу, также способствует формированию низкой самооценки сына (ведь отец открыто перекладывает ответственность на сына, эмоционально отвергает его!), что может привести и к отвержению самого себя со стороны ребёнка! Вы можете ему помочь тем, что будете объяснять, что ДЕЛО НЕ В НЕМ -а  в папе, что ему так легче строить с ним отношения, НО ОН НЕ виноват в том, что папа пугает его тем, что бросит его - это зависит НЕ ОТ СЫНА,а  ОТ ОТЦА - вы можете снять с него это напряжение, которое вешает на него отец - с возрастом ребёнок сможет не вешать на себя этот груз эмоциональной ответственности, НО ему будет непонятно, почему так отец себя с ним ведет - Вы объясяйте, что причина НЕ В СЫНЕ, а в самом отце - что он таков! сыну будет легче не винить себя в словах отца и в отвержении со стороны отца!

муж поднял опять панику, не пей при нем и все такое, что бы он не считал это нормой. Скажу сразу я не алкоголик, но в праздник могу себе позволить выпить шампанское или пиво или вино. И сын присутствует на разных праздниках и видит как другие выпивают.

дети могут видеть то, как взрослые могут отмечать праздники - ведь они видят пример того, в какой мере и в какой степени МОЖЕТ присутствовать алкоголь - ведь он не видит запои со стороны взрослых - скорее опять и Вы и ребёнок видит нагнетание со стороны отца, и опять отец чувствует, что НЕ может справиться с собой, что-то объяснить ребёнку и уже начинает перекладывать ответственность на Вас.

У меня такое ощущение что муж его равняет на себя, сын не робот, он человек он личность со своим характером и желаниями и не должен делать так как говорит ему муж, не должен быть таким как хочет муж.

муж старается видеть в нем не ребёнка, а взрослого, чтобы ЕМУ САМОМУ было комфортно с сыном, ведь если видеть в НЕМ РЕБЁНКА, то нужно самому быть ВЗРОСЛЫМ!

Я боюсь что он его затюкает, и сын вообще откажется с ним общаться.На что муж сказал ну и что значит так и будет, но стелиться перед ним он не собирается а то сын сядет ему на шею и будет манипулировать.

НЕ затюкает, если Вы будете ему объяснять мотивы поведения отца, если покажете ещё другие примеры взаимоотношений между взрослыми и детьми - отдайте сына обязательно в спорт, в мужскую среду, в его возрасте важно пройти период половой самоидентификации - для этого важно общение с отцом или  с лицом своего пола, НО ОТЕЦ отвергает сына, что может привести и к отвержению самого себя - в спорте он будет среди мальчиков, будет тренер, он увидит и иное отношение к себе  со стороны того же тренера или мальчиков - увидит уважение и более взрослое отношение к себе, так ему будет легче пройти этот период и принять себя как мальчика  - ведь ему нужен образ мужчины перед глазами. Отец же занимает больше незрелую позицию!

муж говорит что сын сам должен стремится общаться и понимать что если что то не так то папа уйдет и все. Ну как так?

вот такой папа у ребёнка и ВЫ ОТЦА НЕ измените! ему удобнее перекладывать ответственность на ребёнка ЗА ТО, что ОН САМ не может нести на себе обязательства РОДИТЕЛЯ! Помогите ребёнку, снимайте напряжение и чувство вины с него, объясняйте, что причина НЕ В  РЕБЁНКЕ , а в папе - что папа такой!

Наталья, если решитесь разобраться, понять как помочь сыну, можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Наталья, добрый день! 

Отношения  сына и отца  могут и должны отличаться от ваших с ним отношений. Вы не можете изменить эти отношения, но можете помочь ребенку, если видите что он страдает. И может рассказать об этих страданиях его отцу, который, возможно, просто многому не придает значения или не понимает пока.  

Если вы наблюдаете сейчас у ребенка какие-то страхи, которые, как вы видите, сильно ему вредят, обратитесь к детскому психологу у которого есть  целый арсенал средств работы со страхами.  Не запускайте этот момент, ищите специалиста.  

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Наталья

Я боюсь что он его затюкает, и сын вообще откажется с ним общаться.На что муж сказал ну и что значит так и будет, но стелиться перед ним он не собирается а то сын сядет ему на шею и будет манипулировать

Дайте бывшему мужу прочитать:

комплекс плохого родителя

http://www.b17.ru/article/17267/

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск