Как наладить отношения с мужем?

Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:

Иногда возникает ощущение как будто он хочет чтобы я съехала от него, т.к. кидает мне фразы "если тебе что-то не нравится, собирай вещи и вали к маме, меня все устраивает". Постоянно меня обзывает "тупая курица, овца и не только", я, конечно, подобное без внимания не оставляю, говорю ему пусть он в подобной манере разговаривает со своими родными, но не со мной. Иногда доходит до того, что я чувствую еще капля и он меня ударит,

устала от оскорблений и унижений.

в Вашем браке нет уважения, нет эмоциональной близости, нет принятия друг друга. Муж позволяет себе унижать Вас, оскорблять, обвинять - для него это нормальным образ отношения к женщине. Он говорит Вам о том, что если Вас что-то НЕ устраивает, то можете уходить, НО он видит, что Вы НЕ уходите -а  значит готовы всё это терпеть и дальше! ОН НЕ изменится - ОН уже таков и ему НЕ интересно меняться и строить отношения - ему важно, что в них можно быть иметь рядом зависимую партнершу, которой можно манипулировать и которая слаба, не может защитить ни себя, ни ребёнка и он видит, что Вы готовы всё это терпеть!

Вы одна отношения НЕ исправите, а он работать над ними НЕ ХОЧЕТ - остается решать только ВАМ!

пока есть эмоциональное и психолгическое насилие, возможно, что следующий шаг - это физическое насилие!

а между тем ребёнок растет и всё это видит  - агрессора отца и слабую мать! он невольно начинает защищать мать, отвергая отца (НЕ осознавая, что это выбор мамы), ребёнок начинает тащить тот эмоциональный груз, который ему не принадлежит! а варианты того, к чему это может привести - от нарушений отношея в будущем с противоположным полом до личностных нарушений (в том числе к проблемом и с половой ориентацией). Ребёнок НЕ должен нести ТО, что ему не по плечам, ВЗРОСЛЫЕ должны брать НА себя ответственность - и ВЫ тоже - защищать себя и его, показывать ребёнку - что насилие это НЕ нормально!

Огромное желание собрать вещи и уйти. С его стороны боюсь шантажа ребенком, т.к. ради сына он готов на все.

на что? на то, чтобы остаться в этом насилии? а сыну это нужно? НЕ делайте из сына щит! Вы можете уйти, бороться за сына и защищать себя и его!  у Вас сила и власть!

Мне кажется, что без него нам с сыном будет и спокойней, и мои нервы целей. Я на распутии... Он считает, что я от него никуда не денусь.

решайте, это только Ваш выбор - прислушайтесь к себе - Вы можете спасти сына, а можете сделать из него щит. Муж конечно уверен, что Вы никуда не денетесь - ведь он видит, что Вы в этом живете. Поэтому если будете уходить, то он со своей стороны может стремиться Вас удержать - например, давать Вам то, чего Вы ждете - просить прощения, быть тихим  и т.д., НО всё нацелено лишь на то, чтобы удержать - а человек внутри так и не изменится. ИЛИ наоборот, может пойти агрессия, тогда нужно юридически себя защищать! поэтому обращайтесь к юристам, и начинайте путь к освобождению себя и сына!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Светлана, добрый день!  

Вы упомянули, что муж обвиняет вас в транжирстве, а вы так не считаете. Очевидно у вас есть на это основания, но мужу о них возможно не известно. Это очень легко исправить: ведите записи по учету доходов и расходов. Это поможет вам понять насколько вы зависите или нет от него материально, и в то же время, при необходимости можно показать ему эти записи. Конечно это требует самодисциплины , но это может стать хорошей привычкой. Планировать семейный бюджет - дело необходимое в семейной жизни и его наличие избавит от многих иллюзий и лишних обвинений.  

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Здравствуйте.Светлана.Он груб и ведет себя,как психологический тиран.Но,его слабое место в том,что Вы слабая и предсказуемая.Если Вы покажете себя противоположной-он растеряется и Вы откроете в нем новые возможности.Так как своей решительностью Вы сможете ставить,хотя бы,временами,его на место.Для этого важно перейти со ступеньки,которую Вы добровольно заняли ниже него,на ступеньку,на которой находится он.И разговаривать,как с равным.Вначале напомнить,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,чуткость,понимание,отклик,поддержка,благодарность друг другу.И,если он не дает,ВЫ тоже будете отзеркаливать его безразличие.И отказывайтесь ему готовить,кормить,стирать,спать,заботиться.И говорите,что следующий шаг-Вы уезжаете.Конечно,этот процесс должен быть плавным,разумным.Тогда он начнет меняться.Если нет-то желательно,хотя бы раз уехать от него,недели на две,три.Эффект должен быть намного раньше.Если не будет-то отношения исчерпали себя,и брак больше ничего не принесет.Если будет реагировать положительно,можно пожить и присмотреться.Только не сходите со ступеньки равного партнера.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград