День добрый!
Моя проблема не первая и знаю что много кто сталкивается с такими жизенными семейными проблемами. Но хочется услышать комментарии и мнения со стороны, потому что друзья и родственники -это немножко другое, так как они заведомо на моей стороне.
Встречаюсь с парнем пол года, живем вместе 5 месяцев, первые 3 были замечательные, но на 4 он мне начал рассказывать о том что хотел бы чтобы я ушла с работы, тогда у нас появиться больше времени для двоих, хотя и так он мне много уделяет, я работая с 9 до 6,прихожу после 6 , мне хватает понаслаждаться,а ему-нет, хочет чтобы вместе занимались его делами, просыпались когда хотели, делали что хотели, а я видите ли работаю на дяденьку, и приношу ему деньги плюс ещё ко всему жесткий график не дает позаботиться ни о себе, ни о нем.Это эгоистично с его стороны. Мне моя работа нравиться, да согласна, что занимаясь общим делам буду зарабатывать побольше моей зарплаты плюс ко всему буду вместе с любимым, но не будет ли в ущерб это совместное дело нашим отношения, ведь дом-это дом, а работа есть работа.
Сказав о своих желаниях по поводу меня, чтоб я ушла с работы, я сказала мне надо подумать, прошел ещё месяц, я не ушла, на 5 ый месяц начались ссоры по разным поводам, и это ужасно, так как на фоне нервов, обостряется мое состояние здоровья, и мне противопоказано нервничать, а то операцию придется делать, и он об этом знает. Но тем не менее ссор не убавлялось. И я не уходила с работы, видя вот такую обстановку дома, я понимаю что я уйду, сделаю так как он просит, а потом уже обратного пути не будет.и я останусь одна. В жизни привыкла располагать только на себя, быть самостоятельной,папа так воспитал, а тут меня просят о том чтобы расчитывала на него, что он позаботиться о нас.
И вот когда приходя каждый день домой и по всяким пустякам ссориться, он мне объясняет что так лучше для нас двоих, но я не понимаю почему нельзя меня услышать, или дать мне время, создав для меня такую обстановку дома, чтобы я сама захотела уйти, от него это уже как ультимату, что мол если я не ухожу с работы, то нам не по пути, и я не тот человек с которым он хочет прожить всю жизнь. И сказав фразу "Я тебя люблю, но мало уважаю(что я не могу решиться сделать шаг ,уйти с работы и попробовать работать типа сама на себя, но под его руководством)" Я не смогла перебороть себя, потому что для меня самое важное в отношения уважениеи взаимопонимание, а потом дружба, любовь, общие цели, планы,и т.д, и сказала ему что не смогу жить с человеком, который меня не уважает, и сказала что на неделю уеду к родственникам, на что он на зло мне сказал, что сегодня у меня одни чувства, а через неделю будут другие. И очень больно уколола фраза, что целесообразнее забрать вещи свои и кота, если я уже для себя все решила........((((
Вообщем проблема есть, не знаю как решать, себя и свой характер не хочу терять, уступая во многом своему мужчине, в то время как он не может уступить мелким шагом.....
И вчера , когда три дня уже была без него, конечно же по глупости, а вернее под алкоголем, просто приехала к нему, без слов, в 3 часа ночи просто пришла домой и лягла спать.Утром поднялась и ушла, когда он спал....И вот сейчас пишет , что мол зайдет пойдем погуляем, а я не хочу, он сказал значит поговорим....Вот такая история.
Здравствуйте, Анастасия!!!!
Поддерживаю Вас в вашем решении держаться за свое право работать! Это ведь не о работе разговор, вы это правильно понимаете! Это о том, кто кому подчиняется и кто кем владеет. Это вопрос власти в семье. И решать его можно с уважением и любовью.
Есть единственный период в жизни, когда мужчина должен работать за женщину - пока она вынашивает, рожает и растит ребенка до 3-х лет. Но выходить на работу необходимо.
Знаю по опыту практической работы от своих клиенток разного возраста и разного материального достатка, что если женщина "зависает" дома - она воспринимается мужем как часть (и далеко не главная) его собственной жизни, планов и целей и часто уже не имеет право на себя.
"Ты же сидишь дома!",- говорит ей ее мужчина. И она в ответ сама себе его тоном "Я же сижу дома, что мне тяжело сделать это...". Она вместо отдельной личности начинает восприниматься как его функция (частичный объект - термин в психологии) - как его "глаза", если он что-то не может найти, его "руки", если ему надо что-то сделать и т.д.
И приходится потом в рамках личного анализа годами возвращать женщине ее саму, чтобы у нее опять появились цели, планы и желания, чтобы с ней согласовывались семейные решения и проч. Чтобы ее уважал муж и ценили дети. Чтобы она ценила сама себя!
Даже если мужчина о-ч-е-нь много зарабатывает, и вклад женщины в семейный бюджет ничтожен - это не повод не работать, не повод не иметь свои интересы или свой план самореализации. Это важно для самоуважения и ощущения самоценности.
Дети потом спрашивают не только папу: "Кто ты по профессии?", но и маму - "Что ты собой представляешь как человек?".
Дочери, матери которых не работают и имеют заниженную самооценку, не могут потом идентифицироваться с такой женской ролью - быть только домохозяйкой и матерью, они это отвергают в ущерб своей судьбе. Им трудно принять себя в такой жизненной перспективе.
Женщина проходит разные этапы в своей жизни: когда-то она юная дева и ее все лелеют, или она девочка-сорванец, которая в контакте с природой, потом она невеста и ее роль - соблазнение, но это может и не мешать ее карьере, а даже помогает быть ей интересной.
Позже она - хозяйка домашнгего очага и мать, способная раствориться в потребностях маленького ребенка. Но ребенок растет, а с ним у женщины вновь возрождаются ее собственные интересы: вязать, читать, встречаться с друзьями, заниматься спортом или иностранным языком. И она уже не только мама, но и профессионал своего дела. Она - интересный человек. Потом она - мама взрослого сына или дочери.
Позже ее взрослые дети в ней разочаровываются. И это тоже надо пережить. Иначе дети никогда не отделяться от родительского рая. И потом она вновь ценна - это ее второе дыхание. Но вот она - бабушка: она печет пироги, ласкает детей и читает им сказки, водит на тренировки и просто любит, пока родители работают.
Но она по-прежнему интересна, если все время помнит о себе и не растворяется в других.
Ваш мужчина хочет строить отношения на приказах, манипуляциях и жертвах с вашей стороны.
Говорите с ним о том, что это для вас значит, что вы чувствуете. Не делайте поспешных шагов и категоричных заявлений. Иногда надо время. Скажите ему: "Я тебя не отталкиваю, но и ты позволь мне быть собой!"
Будет сложно, обращайтесь на личную консультацию! Желаю всего хорошего!
С уважением, Бернацкая Ольга Борисовна, психолог Николаев
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
