Как помочь?

Здравствуйте, Эльвира! искренне сопереживаю Вашему горю и преклоняю голову.

Конечно с кем быть решать только Вам (но не детям - да, они могут беспокоиться и таким образом проявлять заботу - но ведь жизнь только Ваша!). Вы оба прошли через большой стресс - НО - это ваше общее горе и пережить это тоже нужно вместе, а не по отдельности - Вы знаете, что переживаете Вы сами, что чувствуете и для Вас это утрата и горе - а что происхоит с мужем? - что чувствует он сам - ведь это и его утрата тоже и часто мужчины (тем более зрелого возраста) воспринимают это острее и болезненнее - так как НЕ могут позволить себе выпустить свои чувства и переживания во вне, поэтому он и заглушает свою боль (так как сам боиться её почувствовать и тем более показать свою "слабость", свои чувства Вам и окружающим), тем самым отсрачивая её от себя и не сталкиваясь с ней - сейчас Вы оба можете помочь друг другу - позвольте себе быть вместе и пережить горе вместе - говорите об этом, плачьте вместе, рассказывайте что чувствовали, о чем мычтали, представляли, через что прошли как воспринимаете утрату, что переживаете сейчас... начиная открываться ему он услышит Вас, Ваши переживания и поймет, что не только он чувствует тоже, скажите ему и о том, как Вы переживаете за него, что НЕ хотите чтобы он отдалялся и замыкался, что когда он пьет Вы остаетесь одна, а он один, и это только отдаляет Вас и что Вы хотите пережить это вместе, что хотите услышать и его тоже, что переживает он, что чувствует - позвольте Вам обоим Вашему горю выходить.... изливаясь Вам он сможет сместить акцент с выпивки (с заглушения боли) на её открытие и действительно облегчение....

Эльвира, если Вы решитесь об этом поговрить или у Вас будут вопросы - можете обращаться - буду рада Вам помочь!

Эльвира! Не надо давать возможность детям управлять Вашей жизнью. Если они пытаются вмешаться, то Вы позволяете им это делать. Вы с мужем пережили тяжелую потерю. Это горе, которое надо отгоревать. У вас был ребенок и он всегда останется вашим общим ребенком. Так сложилась судьба, и , Вы знаете, говорят даже, что ребенок тоже участвует в своей судьбе. Поэтому его смерть можно воспринимать как его жертву. Жертву ради вас, ради родителей. Он погиб, чтобы Вы жили дальше. Поэтому принять его жертву это значит уважать его судьбу. Еще говорят, что надо стараться жить так, чтобы он был доволен Вашей жизнью. Никто не знает, когда придет время умереть, но пока надо жить, надо выбирать жизнь и свою дальнейшую судьбу. Помочь мужу можно, если принять его чувства и помочь ему как-то их выразить. Ему это очень трудно, как многим мужчинам, поэтому в ход может идти алкоголь. Поговорите с ним о себе, о том, что Вы сами чувствуете. Возможно это поможет ему как-то выразиться. Можно поплакать вместе. Это облегчает.

Эльвира, прошло 4 (или примерно столько) года... А по ощущениям во время чтения письма - что событие только-только  произошло... Да Вы и пишете, что после смерти ребенка "я 3 месяца принимала паксил, а Володя снимал стресс водкой". Вроде попили-попили каждый свое "лекарство" и всё.. Тогда "детям это не нравилось". Хотя это - не их дело, не они теряли ребенка и не им осудать человека. А вот почему вопрос про "как помочь мужу" (он просит Вас об этом?)  возникает только сейчас и как отследить логику в Ваших размышлениях? Что происходило в течение этих лет? Понятно, что стресс от пережитого не прошел ни у Вас, ни у него. Просто каждый реагирует по-своему. И восприятие Вами  мужа как "даже по-детски наивного" не добавляет ему силы и энергии. Человек пьет (а судя по неозвученному, но имеющему место быть), так оно и есть. И причины не только в описанном событии, могу предположить, что и раньше он попивал... И этот человек - Ваш выбор, о чем важно как  взрослой, как старшей и всегда большей, сказать сыновьям, что в Ваши отношения с мужчиной они не имеют права и полномочий вмешиваться, что вы сами разберетесь! Разберетесь? Если сложно - приходите, в марте у меня семинар по семейным расстановкам. Это интересно!

Здравствуйте, Эльвира.

Правильно ли я понимаю, что ваш муж на протяжении 4 лет снимает стресс водкой? В таком случае это уже не снятие стресса, а зависимость и ему нужно лечиться. Если же Ваши дети по каким-то иным причинам требуют, чтобы Вы его бросали - это стоит разбирать отдельно. С другой стороны даже сам факт, что взрослые самостоятельные дети указывают Вам, как строить Вам свою жизнь - и указывают бросать Вам мужа или нет - настораживает. Вопрос в том, так же ли обстоит дело в других сфрех Вашей жизни, что дети вмешиваются? Вмешиваетесь ли Вы в их личную жизнь?

Это можно иссследовать с психологом и скорее всего речь пойдет об отделении/отпускании от себя выросших детей.

Если для вас важна такая работа, буду рада помочь вам.

С уважением,