Как забыть его и поверить в счастливую жизнь?

Добрый вечер, меня зовут Оля, мне 20 лет. Моя история началась 5 лет назад, тогда еще была совсем подростком, он старше меня на год. Познакомились в компании общих друзей, после первой встречи друзья сразу же сказали мне, что он влюбился по уши с первого взгляда. Что и подтвердилось вскоре всяческими проявлениями внимания (от постоянных звонков до стояний под подъездом в минус 30). Однако я была очень скромной и рассудительной девушкой, до этого парней у меня не было и такие напористые знаки внимания не вызывали у меня доверия. Но шло время, его чувства все не проходили, постоянно подкреплялись поступками, говорил, что я единственная любовь его жизни и т.д. Я начала чувствовать его постоянную поддержку и тотальную заботу (тут стоит отметить,что я росла в семье без отца и такая надежность и защита со стороны мужчины для меня была непривычна). Он был рядом всегда, был счастлив просто находится рядом и помогать. Такие "дружеские отношения" продолжались полтора года, после чего моя крепость, наконец, пала, мне стало стыдно использовать такого хорошего человека, я прониклась к нему и согласилась быть его девушкой. Конечно, его счастью не было предела. Полтора года все было как в сказке, он буквально на руках меня носил, с ним всегда было чувство "как дома", под защитой, я доверяла ему безоговорочно, только он знал о всех моих страхах и желаниях. Был лучшим другом и, само собой, первым мужчиной.

Тут нужно сказать, что на тот момент мы оба были начинающими студентами (я первокурсница, он - второкурсник), перебивались несерьезными работами, жили каждый с родителями. Он парень очень толковый и красавец журнальный. Перспективный, я всегда ему это говорила и очень им гордилась, сравнивая со своими знакомыми и сверстниками. И вот спустя полтора года наших отношений он устроился на достойную работу. Все получалось на ура, проекты, встречи, стал зарабатывать хорошие деньги. Я нарадоваться на него не могла! По началу и он радовался со мной, говорил, что это все для нас, для нашего будущего,чтобы мы ни в чем себе не отказывали...Так приятно было это слышать!Хоть и я работала и зарабатывала себе на жизнь сама, перспектива совместного будущего очень грела душу. Ведь это был уже на тот момент безумно любимый мною человек! Часть меня.

Но счастье было недолгим...Я даже предположить не могла, что это случится с моим милым и добрым мальчиком, но.. Увы, почувствовав деньги и новые возможности, его будто подменили. Он стал жестче, расчетливее, появились какие-то странные несвойственные интересы а-ля "потусить в баре", дорогой алкоголь, а там и новые "подружки...В общем,все стало как-то грязно, я чувствовала, что постепенно ухожу на второй план. От осознания этого было дико больно, я не понимала, что делать и как быть...Он продолжал говорить, что любит, но звонки становились все реже...И вот однажды, после трехдневного молчания, я позвонила сама и без истерик расставила все точки над и. Он сказал, что не хочет больше продолжать отношения, что жизнь такая долгая и прочий бред. Я ему своей боли не показала, слишком гордая. Согласилась и попрощалась. Сама потом два дня просто волком выла, металась по полу как раненый зверь. Каким-то чудом собрав себя в кулак, ударилась в работу и учебу. Трудилась до изнеможения. Попутно заставила себя не бросать хобби - латиноамериканские танцы, хотя сил душевных было только лежать и в потолок смотреть...Он писал периодически, но в контексте "не о чем": как дела? я тут нашел твою кофту, давай встретимся - отдам. Я либо отвечала холодно, либо не отвечала вовсе. Для меня такое общение было бы болезненным, по мне так один вариант: с глаз долой - из сердца вон.

Начала общаться с другим молодым человеком, мы весело проводили время (бывший МЧ знал об этом), но больше как лучшие друзья. Да и подруга лучшая отвлекала как могла, а когда надо и выслушивала. Вообще, надо сказать, все мои друзья очень поддержали меня и не оставляли одну. Я чувствовала, что нужна им. Чувствовала, что они меня любят за то, что я - это я.

Время шло, боль успокаивалась...Прошло 8 месяцев после нашего расставания, месяца 3 с его последнего сообщения...И он объявился вновь! Настоял на встрече, я под уговорами согласилась. Встретились. Это надо было видеть...Чуть не плача и стоя на коленях, молил простить его. Говорил, что был дурак, что не понимал что делает...Что все это время без меня не жил, а существовал. думал обо мне каждую минуту. Что только меня хочет видеть своей женой и матерью своих детей. Так и орал на улице среди прохожих "Это моя будущая жена!!!". Одним словом, представление было что надо. Сначала я не поддалась его словам, сказала твердое нет и ушла. Но по мере того, как он стал забрасывать меня смс, звонками, цветами и т.п...Мое сердце начало таять, чувства-то не прошли! Просто я заставила себя их забыть...В общем, спустя неделю я опять кинулась с головой в этот омут. Мне было безумно стыдно перед самой собой, перед своими друзьями, перед семьей. Но я как дура поддалась чувствам и снова доверилась ему, простила его ошибку. Решила, что она простительна. Поверила, что он осознал, ведь это же ОН.

Изначально я была очень напряжена, мне не давала покоя мысль, что я приняла неправильное решение, что как бы пошла против своих принципов. Мне было стыдно перед собой и эти мысли разрывали голову изнутри. Но сердце изнутри в то же время разрывала безумная любовь.

Он не особо пытался восстановить мое доверие. Все было относительно хорошо месяца 2 от силы, потом звонки опять стали все реже, встречи раз в неделю - то максимум..Постоянные его упреки в моем непонимании ( "Я работаю! Как ты не понимаешь! Я не могу тебе ПОСТОЯННО звонить!".. да я и не просила постоянно, но хоть раз в день, чтобы просто знать, что у него все хорошо...), акценты на недостатках во внешности ( ой. у тебя прыщ вскочил; а чего ты в спортзал больше не ходишь? не ешь так много конфет - разнесет и т.п.) Это меня очень загоняло, я старалась не провоцировать его на ссоры, настраивая себя, что звонки раз в 3 дня - это норма.. Хотя знала, что он мог и в барах/клубах зависать с сомнительными компаниями.. На мои звонки мог не отвечать, равно как и на сообщения.. Я бы так сказала, по желанию. Сама я постоянно находилась в нервном напряжении, без конца плакала, была не в ладу сама с собой, стала плохо спать и выглядеть. Новопассит стал моим лучшим другом. Наши редкие встречи заканчивались только долгими разговорами о наших отношениях. Я чувствовала,что он отстранен. Может это и глупо и очень по-женски, но у меня было ощущение, что мы рядом, но не вместе. Одиночество рядом с ним было острее, чем наедине с собой... Друзьям и близким было сложно обо всем этом сказать, потому что это было бы признанием собственной ошибки... Я чувствовала себя нелюбимой, ненужной, будто я навязываю ему свою любовь.. При этом я не упрекала его его же обещаниями, ведь это я согласилась возобновить отношения, могла и отказаться.. Ответственность была на мне. Я истерила, много плакала и под конец даже при нем, корила себя за это. Но ничего не могла с собой поделать, нервы были расшатаны до предела. Хоть он и говорил, что любит меня, эти слова уже не внушали мне доверия - я их уже просто не слышала.

В общем. ситуация повторилась. Только на этот раз не звонил он мне неделю. Смелости. как обычно, набралась я, позвонила. Мы встретились, он был спокоен как удав. даже смеялся, было видно, что наши отношения и мои переживания его вообще не волнуют. А я сидела и плакала как идиотка, говорила как сильно его люблю, как жить не могу..На что он мне ответил фразой, которую я, наверное, не забуду никогда в жизни. "И я тебя люблю, но и еще много других вещей люблю тоже! Сейчас самая большая любовь в моей жизни - это работа". У меня сердце оборвалось, а он даже засмеялся вроде. Ему это высказывание показалось остроумным. После этого я разревелась, ненавижу себя за это, мямля. Потом попросила проявить немного понимания и больше в моей жизни не появляться.

Прошло уже полгода и никто из моих знакомых не знает, какая это страшная мука для меня...Переживать каждый день. Я думаю о нем утром, когда просыпаюсь, весь день...Думаю вечером, засыпая. Он не уходит из моих мыслей как навязчивая идея. С тех пор он ни разу меня не потревожил. Я знаю, что ему абсолютно все равно, у него уже новая девушка.. Представляю их вместе и с ума схожу. Ничто не доставляет радости, я в капкане собственных мыслей. В одну минуту думаю, какой же он козел, в другую - что люблю больше жизни. Вместе нам уже не быть, я для него никто и ничто...В свои 20 лет полностью потеряла самоуважение и веру в лучшее. Кажется, что я больше никого не встречу с такой раной в душе. Да и не хочется никого. Он - мой идеал, но я не смогла его удержать, он потерял ко мне интерес. Не могу ничем заниматься, Хожу только на работу и домой, ничто не доставляет радости..Как только начинаю веселиться в определенный момент натыкаюсь на потолок своих страхов (как дальше жить, что делать)... Хочется вернуть его прежнюю любовь, но понимаю, что отношений уже быть не может. Почему он перестал меня уважать? Почему разлюбил? Что я сделала не так? Эти вопросы мучают меня уже полгода и легче не становится..Я очень зациклена на его отношении ко мне

Пишу к Вам с криком души, никакие отвлечения/развлечения не помогают. Боюсь жить дальше - все подружки уже замуж собираются, а я одна как проклятая, все сижу горюю. Боюсь, так и останусь одна, кому такая надо....

Заранее извиняюсь за столь объемное и эмоциональное письмо, надеюсь, из него можно выудить хоть немного полезной информации для Вас, как для специалиста, и помочь мне хотя бы немного разобраться со своими страхами.